Ищу недвижимость

Седой мужчина в белоснежном костюме с черной эбонитовой тростью в левой руке вошел в приемную агентства по недвижимости. Скучающая на ресепшене девушка оживилась, изобразила на лице радушную улыбку и профессиональным жестом фокусника спрятала под стол чашку с недопитым кофе.
- Добрый день, господин. Вы по какому вопросу?
- Я ищу недвижимость…
- Секундочку. Сейчас вас примет наш менеджер.
Девушка подняла трубку и что-то промурлыкала. Показала жестом на дверь напротив входа.
- Пожалуйста, господин, вас там уже ждут.
Мужчина проследовал в указанном направлении. За дверью оказался небольшой, но уютный кабинетик с кожаным диваном возле письменного стола. За столом сидел усатый мужчина лет 40. На столе стоял 19-дюймовый монитор, лежали письменные принадлежности и какие-то бланки.
Мужчина жестом пригласил посетителя присесть на диван, какое-то время оценивающе его осматривал, а затем вежливо спросил:
- Чего господин желает?
- Я ищу помещение…
- Опишите его
- Оно должно быть чистым, светлым, скромным, и уютным.
- Знаете, вы производите впечатление человека с большими запросами, но при этом просите товар, который не пользуется спросом. И я бы даже при всем уважении хотел бы вам помочь, но подобных помещений у нас просто не бывает… вернее бывают очень редко. Вот буквально недавно два таких помещения купил какой-то чудак…
- Этот чудак – я.
На лице риэлтора появилась виноватая улыбка. Посетитель продолжил:
- Я нашел их через другие агентства, это стоило больших трудов.
- Вот видите! – оживился менеджер - почему бы вам не взять изысканные апартаменты с дорогим оформлением?
- Я не могу жить в таких помещениях…
- А, понимаю, японский минимализм или как там это течение называется… Хорошо, сейчас посмотрю по новой базе данных.
Риэлтор склонился над монитором, долго крутил скроллом мыши, потом остановился, стал что-то бормотать себе под нос.
- Вот, извольте, домик на окраине города: «без удобств, чистый, светлый, скромный» – все, как вы хотели. Если вы купите у нас виллу на Стэйнтон-бич, мы вам отдадим этот домик абсолютно бесплатно.
- Мне не нужны другие дома…
- Тогда я могу порекомендовать вам строительную бригаду и отличного архитектора. Знаете, они вам такой евроремонт отгрохают…
Нет, спасибо. Я сам архитектор.
- Да? На чем специализируетесь?
- На храмах…
Менеджер многозначительно посмотрел на посетителя, по лицу стало заметно, что он потерял интерес к этому заказчику.
- Ок. А как вы планируете расплачиваться?
В это время затрезвонил телефон.
- Я заплачу кровью…
Риэлтор уже прижимал трубку к уху и отвечал кому-то на другом конце провода. Затем резко положил трубку и переспросил:
- Простите, вы сказали кронами? Шведскими или чешскими? Знаете, мы предпочитаем работать с евро.
- Я буду платить КРОВЬЮ СВОЕГО СЫНА!