Как укреплять хорошие отношения

Согласно Ричарду Темплару в отношениях есть особые правила для выполнения которых необходимо прилагать какие-то усилия и. Над ними надо работать, или по-крайней мере, стараться не пренебрегать ими. В наших силах силах сознательно влиять на них, укреплять хорошее, то что у вас уже есть. Как добиться наилучших из возможных отношений, сделать их крепкими, глубокими и приносящими счастье вам и партнеру. Вам нужно для начала избрать себе в спутники человека, который желает вам счастья и готов вместе с вами способствовать этом. Сегодня нам известно, что романтическая любовь, брак и дружба - главные причины положительных эмоций и радости в общении. И это происходит по  определёнными правилами.
Правила в отношениях
1. Уважение и забота. Что плохого в доброй старой благовоспитанности.  Проще всего использовать партнера в качестве губки, которая впитает весь ваш гнев и дурное настроение. Но это неправильное отношение. И ни к чему хорошему и ни для кого это не приведет.  Вам просто необходимо взять на себя труд быть вежливым и внимательны друг к другу. Дайте ему почувствовать, что о нём заботятся 
2. Быть в месте не по необходимости, а потому, что вы хотите этого. В здоровых отношениях партнеры не культивируют зависимость друг от друга, напротив, они поощряют в другом независимость. Если ваш спутник любит вас таким(-ой), какой (ая) вы есть, он не будет стремиться переделать вас, но поможет почувствовать свои силы, придаст уверенности и повысит самооценку. Вы не перекладываете на партнера ответственность за ваше эмоциональное благополучие, потому что он наглядно демонстрирует вам, что вы сильная и независимая личность.
3. Каждый нуждается в личном пространстве. Вы должны представит ему время и место для личных интересов и занятий не испытывая при этом недовольства, ревности или раздражения. Если вы всё свое время проводите только вдвоём и превратились в гибрид, состоящий из частей каждого из вас, о в конце концов вы просто перестанете видеть в партнере того человек которого когда-то любили. Есть правило: предоставление друг другу определенного свободного личного пространства лишь помогает отношениям, ведь людям есть о чём поговорить. Вероятнее всего, время от времени вам хочется побыть наедине с  собой. Может быть, это происходит достаточно часто. И это нормально (в разумных пределах) Самое главное - признать, что  когда партнеру хочется заняться чем-то своим - это не наступление на ваши права. Личное время и пространство - это то, что необходимо человеку для самоутверждения. Так что не надо злиться, не надо раздражаться, ревновать и вести себя по-детски, когда ваш партнер сообщает вам, что ему требуется некое личное пространство. Будьте довольны, потому что именно это поможет вашим отношениям сохранять свежесть.
4. Наши близкие не совершенны, и мы тоже. У вашего спутника жизни есть множество недостатков. Может быть он храпит? Может быть, он на редкость неряшлив или наоборот, сверх аккуратен. Может, слишком болтлив? Или чуть что, выходит из себя? Или не умеет готовить? Или его трудно расшевелить, чтобы куда-нибудь пойти? Он прерывает вас, когда вы говорите, или проводит слишком много времени на работе? Может быть, нет ничего дурного в неаккуратности, ворчливости, некотором невнимании к словам партнера. Все это может быть понято и оправдано. Плохо только, если это раздражает его. Мы же хотим, чтобы партнер был счастлив, так что мы должны делать всё от нас зависящее, чтобы максимально побороть в себе то, что вызывает у него непринятие.
5. Будьте порядочны. Вы должны вести себя так, чтобы ваш партнер мог вами гордится. Если вы хотите, чтобы ваш партнер не имел причин вас стеснятся, вы обязательно должны проявлять:
 * порядочность;
 * честность;
 * сочувствие;
 * благоразумие;
 * доброту.
Бывают, конечно, сложные ситуации, когда не все могут согласиться с избранной вами линией поведения. Но, если вы с партнером будете знать, что ваше поведение - результат долгих и непростых размышлений и вы избрали его потому, что посчитали правильным , а не по тому, что пошли по пути наименьшего сопротивления, вам не в чем будет себя упрекнуть.
6. Ставьте свои интересы на второе место.  В хороших отношениях каждый хочет счастья для партнера больше, чем для себя. Или, говоря по-другому, ни один из них не мог быть счастлив, если был несчастлив партнер. Если вы не ошиблись в выборе партнера, он будет вести себя точно так же по отношению к вам. Такое отношение необходимо для полноценного совместного существования. Только те отношения, где каждый ставит свои интересы на подчиненное место, могут быть прочными, сердечными, полными взаимной любви и приносящими удовлетворение.
7. Учитесь распознавать знаки внимания к вам. Все мелочи, которые вы делаете вместо него(нее), чтобы доставить ему (ей) удовольствие, это тоже способ показать любовь.
Если вам хочется точно узнать, насколько вы небезразличны своему партнеру, не зацикливайтесь на цветах и шоколаде. К тому же, чтобы показать любовь и дружбу, не обязательно делать что-то конкретно для партнера.  Можно, например, предоставить партнеру некоторую свободу, когда он её желает. Вряд ли имеет смысл ожидать, что ваш партнер  - и вообще любой другой человек – будет  выражать свою любовь и дружбу точно теми же способами, какими привыкли это делать вы.  Поэтому не стоит упрекать близкого человека за то, что он не осыпает вас стандартными романтическими знаками внимания. Лучше покажите ему, что видите и чувствуете его любовь и дружбу, сделав для него что-нибудь в ответ.
8. Будьте героем (или героиней). Всем нам нужен герой, всегда готовый сразиться за нас. Некоторым из нас лучше  удается отгонять опасности, а другим больше подходит роль миротворца в неприятных ситуациях.
9. Принимайте различия, радуйтесь общему.  Помните, что мы все разные: разные точки зрения, приоритеты, личные качества, разные идеи. Партнерство – это команда из двух человек, а самые лучшие команды получаются из игроков, обладающих разными способностями. Каждый из вас уникален как личность, но вместе вы можете достичь гораздо большего.  Скучно было бы, если бы вы во всём походили друг на друга.  Но, не следует придавать этим различиям и чрезмерного значения. Ни в коем случае нельзя забывать и о том, что в вас общего. О ваших общих увлечениях и интересах. Вы должны дорожить подобными вещами, однако различия  - неотъемлемая часть здоровых взаимоотношений.
10. Не унижайте своего партнера. Даже если вы сердитесь на партнера, не нужно выносить свои проблемы на публику. Ни при каких обстоятельствах недопустимо:
• Выставлять партнера дураком;
• Унижать его и насмехаться над ним;
• Быть с ним грубым
• Оскорбительно подшучивать над ним;
• Обсуждать его недостатки.
Такого не стоит допускать и наедине, а уж тем более – в присутствии посторонних. Кто себе это позволяет, тот сам чувствует себя в чём-то ущербным, может быть, именно по отношению к партнеру, и поэтому испытывают стремление самоутвердиться за его счёт. Такому поведению не может быть оправданий.
11. Разберитесь кто и чего хочет. Чтобы поддерживать вашего партнера в его мечтах и самовыражении, вы должны быть терпимым, сочувствующим, и если необходимо, готовым на жертвы, - и не позволять себе проявлять недоверие, ревность или неудовольствие. Если вы не станете помогать друг другу, между вами постепенно вырастет стена отчуждения и зависимости, а ваш партнер лишится возможности осуществить свои мечты. Но  что делать, если вам не нравятся намерения партнера? Если речь идет об измене и противозаконной деятельностью – на эти случаи правило не распространяются, - вы первым делом должны разобраться, почему вам это не нравится. Вы имеете полное право высказать свои соображения и обсудить ваши точки зрения, не для того, чтобы сказать категорическое «нет». В основе должно лежать ваше желание видеть осуществление мечты партнера.
12. Не откладывайте примирение на завтра. Подавляющее большинство людей относятся либо к тем, кто обижается, либо к тем, кто взрывается. На нас обязательно оказывает влияние эмоциональный тип вашего партнера. Никак нельзя назвать здоровыми отношения, когда люди постоянно спорят. Любая ссора ужасна и необходимо с ней разобраться как можно скорее. И лучший вариант разрешения любых конфликтов – принять за абсолютный закон: если все кончилось, значит кончилось. Не нужно заново ворошить одно и то же либо продолжать долгое время сердиться или огрызаться. Вы должны начинать каждый новый день с чистого листа.  Конечно же, какие-то серьёзные случаи могут требовать дальнейшего обсуждения, но это не означает, что вы должны быть враждебны друг к другу и вести разговор, кипя негодованием. 
13. Просите прощения первым. Вы должны доказать, что хотя бы один из вас может быть великодушным, благородным, открытым, готовым к примирению. Вы оба ввязались в эту неприятность, и оба должны из нее выбраться.
14. Его проблема – это ваша проблема!
Литература:
1. Темплар Р. Правила любви. М.:Алпина нон-фикшн, 2009.


Как воспитывать людей, чтобы они становились авторами своей жизни
Материал Главное, это научить людей быть к себе внимательными, чтобы они перестали себе врать, прикрывая свои настоящие выборы фальшивыми отмазками-оправданиями. Далее - развивать и укреплять уже возникшую авторскую позицию.
Настоящие выборы и фальшивые оправдания
Люди часто делают выборы, в которых не хотят себе признаваться, и в порядке психологической защиты прикрывают их надуманными, фальшивыми оправданиями. Когда-то придуманные оправдания настолько правдоподобны, что со стороны опрокинуть их невозможно, признаться в неправде может только сам человек. Бывает и по-другому, когда человек настолько долго и успешно обманывает сам себя, что без помощи со стороны уже разобраться трудно. Сильные и ответственные люди в этом случае могут выступить в качестве воспитателей. Иногда это происходит на психологическом тренинге.
Как развивать авторскую позицию
Если вы готовы работать над собой, чтобы развивать свою авторскую позицию, вам рекомендации: Держи слово. Держи осанку и улыбку. Три Авторских ключа. Научитесь отказываться от не реалистичных проектов.



Ответственность за выбор
Материал Ты это сделал?
Смысл этого вопроса может быть интерпретирован как интерес к тому, что именно сделал человек, то есть внимание акцентируется не на самом факте действия, а на результате, или - не на действии вообще, а на каком-то конкретном действии. То есть речь идет о способности человека выбирать то или иное действие. Любой ответ на этот вопрос, озвучивающий Выбор человека, - "Да, я сделал это (а не другое)" или "Нет, я сделал другое (а не это)", - свидетельствует о принятии им ответственности за свой выбор.
В ответственности за выбор можно различить ответственность за выбор цели ("Для чего ты это сделал?") и ответственность за выбор средств ("Как ты это сделал?"). Это далеко не одно и то же: человек, выбирающий какую-либо цель, может оправдывать этой целью средства ее достижения, то есть, другими словами, избегать ответственности за выбор средств. Или, напротив, если человек слишком разборчив в средствах, то в результате он может не достичь своей цели, то есть не выполнить свой долг (оказаться социально безответственным).

Жизненная позиция
Материал Жизненная позиция - проявляющееся в мыслях, высказываниях, делах и поступках, общее отношение (целостное, системное) человека к окружающему миру, людям и самому себе. Не просто способность, а готовность действовать определенным образом.
Например, ответственность - это способность нести жизненную нагрузку. Позиция ответственности - это готовность себя этим нагружать.
Примеры жизненных позиций:
• Активная и пассивная жизненная позиция
• Позиция Ангела
• Позиция Жертвы
• Позиция Непричастности
• Позиция Ответственности
• Позиция Творца
Влияют чаще те, кто находится в активной жизненной позиции, в позиции Ангела, ответственности и Творца.
Защищаются чаще те, кто находится в пассивной жизненной позиции и в позиции Жертвы.
Жизненные позиции в транзактном анализе
В транзактном анализе жизненные позиции описываются в типологии «О’К Коррал» (Э. Берн, Ф. Эрнст), выделяющую четыре установки отношения к себе и к другим людям: 1) Я – О’К; Ты–О’К; 2) Я – не О’К; Ты – О’К; 3) Я – О’К; Ты – не О’К; 4) Я – не О’К; Ты – не О’К.
Жизненная позиция, личностная позиция, социальная позиция личности
В личностной позиции можно выделить следующие жизненные позиции: изоляцию, Я-центрацию, Я-другой – интеграцию, другой-центрацию, слияние[1].
В социальной позиции можно выделить пять типов жизненной позиции: отчуждение, нарциссизм, эгоизм, гуманизм, альтруизм, конформизм[2].