Мой юбилейный читатель

Заглянул я на днях в свой кабинет на Проза.ру и ахнул.
У меня на счётчике красовалась круглая цифра – 25 000 читателей.
Что ни говори, а приятно стало на душе от мысли, что тебя читают не единицы, не сотни, а десятки тысяч...
Где-то в глубине этой самой души даже зашевелилась мысль о том, что я уже становлюсь «почитаемым писателем».

Налил по этому поводу в бокал вина, поздравил сам себя, чокнулся сам с собой через зеркало и дружно выпил со своим отражением.
На душе стало ещё приятней и теплей, но на её донце мышью заскреблась мысль:
- Ну и эгоист, пьёшь сам с собой, как последний алкаш - бывший интеллигент, тяготеющий к демократии, а истинный юбиляр ничего не знает и, может быть, в данный момент трезв, как стёклышко под микроскопом...
 
Интересно, а кто же этот самый счастливчик – мой 25 000-й юбилейный читатель?
Заглянул в список – им оказался наш коллега по Проза.ру, некто под псевдонимом Неблагодарный Выхухоль.

 Налил ещё вина. Выхухоль, так Выхухоль. Ничего страшного. Милый зверёк, очень редкий. Встречались и пострашнее псевдонимы, такие как Декоративная Ехидна, Саблезубая Мышь и Идейный Пантограф...
Несмотря на необычный, эпатажный псевдоним, захотелось поздравить этого Неблагодарного и выпить с ним.
Человеку, можно сказать, счастье привалило, а он не знает.

Пишу ему поздравительное сообщение от благодарного автора:
- Дорогой Неблагодарный Выхухоль!
Нет, что-то здесь не так,...выходит, я его оскорбляю этим эпитетом «Неблагодарный», не говоря уж про «Выхухоль». Человек может обидеться, а у меня даже в мыслях этого нет, просто хочется поздравить, сказать ему добрые слова.
Вот только выпить на брудершафт не получится, по причине нашей с ним виртуальности.

Нужно выяснить его настоящее имя и потом по-человечески поздравить.
Пишу заново:
- Дорогой мой читатель!
Спешу сообщить, что Вам посчастливилось волей случая стать моим 25 000-м читателем. Мне хочется от души поздравить Вас с этим Юбилеем и поместить его на главной странице нашего портала. Не могли бы Вы, мой благодарный читатель, сообщить своё настоящее имя? Упоминание Вашего авторского псевдонима в его натуральном виде на главной странице считаю, мягко говоря, неудобным.
Благодарный автор.

Отправил сообщение, жду ответа, смакую вино в одиночестве.

Ответ не заставил себя ждать:
- Слышь ты, афтар, это твой юбилей, а меня он как-то не колышет.
Не нравится мой псевдоним – это твоё дело. А мне нравится. Не пойму – об чём базар.
Может тебе ещё паспорт показать и ключ от квартиры Остапа Бендера, где деньги лежат?
Неблагодарный Выхухоль.

Отвечаю:
- Вы меня не так поняли. Если Вам нравится псевдоним – ради Бога, пользуйтесь им на здоровье. Меня просто пугает в поздравлении словосочетание «дорогой неблагодарный» и только по этой причине я попросил Ваше настоящее имя, чтоб обратиться к Вам со всей торжественностью, подобающей такому моменту. Я это хорошо понимаю, так как в своё время мне тоже посчастливилось оказаться миллионным посетителем нашего городского общественного туалета, с торжественным вручением мне, расписанной под хохлому крышки унитаза, с автографом мэра.
Тогда журналист местного телевидения интересовался моей настоящей фамилией, но я не обиделся, как Вы, несмотря на то, что ни к телевидению, ни к туалету не имею никакого отношения, а зашел туда по нужде, после выпитого с друзьями пива.
Благодарный автор.

- Ты чего ко мне прицепился, как блоха к собаке?! Шел бы ты со своим поздравлением знаешь куда?
Я бы сказал, да модератор не разрешает.
Случайно заглянул, блин, к этому чудику, прочел только первое предложение и всё! Дочитать эту галиматью сил не было. Так что, юбиляр, считай, что я тебя не читал и потому меня незачем поздравлять.
Ещё раз сунешься – загоню в чёрный список и пошлю куда подальше. Дошло?
Неблагодарный Выхухоль.

И только тогда до меня дошло - правильный псевдоним выбрал себе этот автор.
С тех пор я не захожу на страничку с экзотическими псевдонимами.