Диалоги на улице

Диалоги на улице (собрание реальных случаев)

Все эти диалоги действительно имели место на улицах нашего города и пригородов. Имена действующих лиц, в большинстве случаев, естественно, неизвестны.
1. Пессимист и оптимист
 - Наша жизнь – дерьмо!
 - Да, но какое потрясающее!

2. Диетология
 - Прекрати жевать! Всё время на ходу жуёшь! Да ещё после мороженого! Сплошной холестерин!
 - М-м-м! Ничего нет вкуснее холестерина!

3. ЗОЖ (разговор в автобусе)
 - Ты как, за здоровьем следишь?
- То есть?
 - Ну, мероприятия всякие: зарядка, голодание, очищение, БАДы.
 - Да, пожалуй, только зарядка: для внуков пример. Ещё иногда гуляю с ними за городом. А остальное – некогда мне. Детям надо помогать, работаю, да ещё наукой занимаюсь по старой памяти.
 - А вот я за собой очень слежу: с утра массаж, зарядка, обливание. Картофельный сок, завтрак, потом в парке гуляю. После обеда медитация, посплю полчасика, потом семинар по новым методикам оздоровления, потом гимнастка для глаз, пройдусь часок, процедуры всякие по очищению и спать. А дети сами себя должны обеспечивать. Стараюсь-стараюсь, а всё-таки похварываю: колени не гнутся, спина болит. С чего бы?
 - А знаешь? (Задумывается на минуту). Тебе зачем всё это? Процедуры, семинар?
 - Как зачем? Жить подольше!
 - А зачем тебе жить? Организм очищать? Побегай с внуком в догонялки, внучку потётёшкай – враз всё пройдёт: и колени, и спина. Ладно, побегу, некогда.

4. Нервы.
Прилавок с арбузами. Время уже за полдень, покупателей негусто: цена отпугивает. Пергидрольная продавщица скучающе смотрит вокруг. Её напарница за соседним прилавком, держась за щёку, языком трогает зуб и морщится. Интеллигентного вида дама в очках, с изящной сумочкой в руке, приглядывает арбуз. Трогает, рассматривает, чуть не нюхает. Не то!
 - Покажите мне этот! Нет, маловат. Во-от тот! (ощупывает).
 - Нет, он отмятый!
 - Где ж отмятый?! Отличный!
 - Нет, дайте лучше вот этот!
 - Что я вам, грузчик?!
- Девушка, у коллеги день рождения! Я ей сюрприз…
- Всё! Женщина! Идите! Нет для вас арбузов!
Дама отворачивается и подходит к другой продавщице: «Покажите, пожалуйста, вон тот».
- Это у моей подруги нервы железные, а я с вами возиться не буду.
- Девушка, я спешу, мне сейчас уже на работу. У коллеги день рождения!
- Я тоже спешу: у меня на 2 часа талон к зубному. Болит – ужас!
- А ты куда идёшь? (Её напарница).
- Девушка…
- (Не обращая внимания на просьбу) В областную, тут рядом. О-ой!
- А к кому?
- А-а, к какой-то, Симкиной, что ли. Да сегодня остальные кто где, она в платном одна. М-мм!
Дама, собравшаяся было уходить, неожиданно меняет интонацию: «Ну, тогда, милая моя, выберите кавуниху получше, да побыстрее: мне отдохнуть надо перед тем, как вас принять. Если рука будет дрожать, зуб сломать можно. Нам с вами это не надо, а?».

5. НЛП
Сквер возле кинотеатра после окончания рабочего дня. По дорожкам бегают дети с игрушками, прогуливаются мамы с колясками, на скамейках – пенсионеры с газетами и парочки с пивом. По центральной дорожке шагает не спеша мужчина лет 30, из тех, что считают себя «средним классом». Полнота выше среднего, розовые щёки, круглая светловолосая голова, толстый затылок, «златая цепь на дубе том», в лапе – мобильник, в микрофон которого на весь сквер льётся: «я б…, на своей, б…, машине б…, ты б… жену б…». Причём не эвфемизм «блин» - открытым текстом. По отношению к языку – бессмысленно, к окружающим - беспощадно. Из остальных 30% слов можно понять, что он приглашает родственника с женой в кино. Обгоняя его, на крейсерской скорости по скверу летит типичный интеллигент, видимо, в ВГУ. Услышав речь мобильного абонента, слегка притормаживает и на очередном «б…» вопрошает:
- Молодой человек, вы хоть одно слово знаете, кроме этого? Так нельзя! - В голосе не металл – незыблемость скалы, убеждённой в своей вечности. А взгляд! Таким Зевс-громовержец испепелял врагов.
Тот ошарашено отнимает трубку от уха:
- Какого слова?
- Того, которое Вы без конца повторяете!
- А-а! – из розового делается малиновым. Совершенно нетипичная впечатлительность.
Интеллигент летит дальше, молодой мужчина продолжает прерванный телефонный разговор:
- Я думаю, вам удобнее вернуться на моей машине. Довезу до самого дома. Нет, не сложно. Нет, не боевик, фильм, я слышал, отличный. На какой лучше: на 18:50 или на 20:30? Всё, иду в кассу! Ждём у входа. Привет малышу!
Вот это НЛП! Спецслужбам такое не снилось!

6. По одёжке…
Уже далёкий 1996 год. Всеобщая «дачнизация» ещё в разгаре, горожане ещё надеются на зарплату построить себе фазенду своими руками, а потом вволю отдыхать, сидя в вишневом садике возле хаты и глядя, как крыжовник растёт. Заросшие участки и одичавшие деревья – всё ещё впереди.
Июньский полдень. Жара. Вся родня и соседи отправились купаться, я по нездоровью остаюсь на участке. Никого кругом, только жаворонки ещё поют в небе. Иду с ведром к колодцу, достаю его, до краёв полное чистой холодной водой, и вдруг за спиной слышится: «Здравствуйте! Водички не дадите?». Оборачиваюсь и … как там настоящее время от «остолбенеть»? У калитки, собираясь войти, стоит… бомж. Их в те времена много было. Вид типичный. Круглые очёчки, перевязанные кое-как верёвочкой, драная майка, поверх неё – немыслимой замыгзанности летняя куртка. Штаны, скорее порты, невероятной ширины и измятости, через плечо - потёртая и рваная сумка с сомнительной чистоты пластиковыми бутылками. Руки, естественно, все чёрные.
Вообще-то я не робкого десятка, но кругом – никого, а вид у бомжа самый, что ни на есть, подозрительный. С другой стороны, нападать он явно не собирается, а отказать путнику в кружке воды настолько не в русской традиции, что, обрывая неловкую паузу, торопливо отвечаю: «Да, конечно, входите». «Входите» - громко сказано: забор и калитка – чисто символические, скорее, межевая черта из молодых засохших сосенок, благо, посадки рядом. Впрочем, если отразить семантику ответа, получится: «Шёл бы ты, дядя, отсюда быстрее». Не замечая этого, бомж подходит рысью к колодцу, на ходу доставая бутылку из сумки и, стараясь, видимо, показать, какой он джентльмен, пытается отобрать у меня ведро с водой.
- Нет. что Вы, я сама (Будешь ещё лапать мои чистые ведро и воронку своими ручищами! Неизвестно, какие у тебя болячки!).
- Ну, хорошо. (Подставляет бутылку)
- Пейте на здоровье! (Так уж и быть, пей, но дорогу сюда забудь!)
- Спасибо. Пойду уже. Дел много.
- (Какие у тебя могут быть дела?)
(Оценивающе разглядывает двор и строящийся дом)
- (Только попробуй стибрить что-нибудь: мало не покажется!) – На всякий случай стараюсь держаться поближе к штабелю кирпичей.
- Да, а что Валеры не видно?
- (Боже, откуда у мужа сестры ТАКИЕ знакомые!)
- Д-да, он на речке. А Вы … откуда его знаете?
- Ну, ка-ак же! (Широко улыбается) – Работаем в одном институте. Простите, я не представился. Профессор Смирнов, зав. кафедрой, мой участок на том конце улицы. Приходите в гости.
До сих пор не пойму, как мне удалось не расхохотаться, а тут и родня вернулась. «О, Александр Дмитриевич!»,- ещё издали радостно приветствовал Валера. Профессор вскоре откланялся и ушёл. Слушая мой рассказ о том, как приняла гостя за бомжа, сестра покатывается со смеху: «На себя-то посмотри! А мы-то».
Да уж! Измятая соломенная шляпа на голове, старая водолазка со свежей дыркой на боку, вся в пятнах мазута, обвисшие от старости тренировочные штаны и кеды, купленные ещё до начала перестройки. Другие одеты в том же «стиле». Что и говорить, «эксклюзивный дачный гламур»!

 

7. Предсказатель (рассказ очевидца)
1987 год. Лето, сессия, ко мне уже не имеющая никакого отношения. Идя по улице, залитой полуденным солнцем, попадаю в толпу студентов и преподавателей. Сзади меня – двое, один, как следует из их беседы,- преподаватель, другой – его младший коллега. Обсуждают нашумевшую статью какого-то прораба перестройки, теперь уже прочно забытого. Молодой – в восторге, старший хмур и полон скептицизма.
- Скорейший переход к социалистическим рыночным отношениям! Вы понимаете, какие открываются перспективы в экономике?
- Да, кажется, понимаю. (В голосе – недобрая ирония).
- Что так мрачно? Нельзя же не видеть, как это необходимо всей стране – перестройка, ускорение. Слова-то какие! Кстати, я не понял, ускорение чего?
- Ускорение…ускорение… ускорение свободного падения…
- Вы что это? Куда падения? Чего?
- Так… ассоциации у меня. Не обращай внимания.
Был ли он и вправду провидцем? Человеком с гениальной интуицией? Или это просто совпадение, ироническая гримаса судьбы нашей, как теперь говорят, «популяции»?

8. О бессмертии и не только
- Бессмертия, говоришь, захотел? А про число Хейфлика слышал? 50 делений – и клетки нет! Чем человек старше – тем…
- Ну и что, что 50?
- ТО!!! Что это – кон-стан-та! Усёк?
- Не-а! Ты что, не знаешь девиз нашего времени?
- «Всё на продажу?» Это здесь при чём?
- Эх, ты, торгаш! НЕТ теперь констант, понял? Не-ту! Константа – тоже переменная, только законы её изменения не всегда познаны. Ты, что, не замечаешь, как всё меняется? Всё, вообще!
- Ну, и что хорошего?
- А что плохого? Просто надо знать законы изменения и строить оптимальные стратегии поведения. А девиз сейчас: «Долой константы, даёшь переменные!» Сами изменимся и число Хейфлика изменим! Так, меняясь и меняя, и до бессмертия доберёмся!