Только ты

Нет, я, всё-таки, правда наивная дурочка. Вы все оказались правы. А я, правда, как последняя идиотка, добиваюсь тебя. И правда закрываю глаза на все недостатки, и превозношу достоинства. Я правда, с напыщенной уверенностью доказываю всем, что ты подходишь мне и какой ты хороший. Я выгораживаю тебя перед всеми друзьями, когда ты сильно лажаешь, и нахожу  для тебя тысячи оправданий. Я верю, во что всем не верится и чего в действительности может и нет. Я, правда, ни разу не проявила гордость, я всегда прощаю тебя, даже не давая тебе возможности исправиться. При этом, я ссылаюсь на то, что я отходчивая, а в действительности боюсь, что ты не извинишься. Я живу от встречи до встречи, в ожидании тех нескольких часов побыть с тобой. Я не хочу узнать всех ответов наперед, потому что, пока я ничего не знаю, у меня еще есть надежда. Миллионы раз я бросала всё и обещалась забыть тебя. Но всегда возвращалась. Сотни раз я убеждалась, что если я перестаю давать знать о себе, ты и не думаешь позвонить или увидеться. Тебе абсолютно всё равно, где я и что со мной. Ты никогда не запоминаешь ни одной подробности обо мне, можешь перебивать  и не слушать меня с видом абсолютного безразличия. Тебе не важно, что я думаю и чего хочу. Тебе чрезвычайно удобно, что я, как полная дура, кстати, всегда безотказна и никогда не занята для тебя. Всегда готова помочь и посоветовать. Боже мой, тысячи раз ты обламывал мои пробивающиеся крылья и даже не замечал этого. И ровно столько же, я говорила, что устала и хватит с меня. На самом деле, я безумно боялась жить без тебя. Хотя ты, в общем-то, никогда и не был в моей жизни. Это я, с идиотской навязчивостью и глупой настырностью, пытаюсь ворваться в твою. Множество раз ты давал понять мне, что ничего нет и не будет, не может быть. А я, глупая, всегда надеялась, говорила себе, что вот-вот и ты уже будешь готов, сделаешь что-то , что даст мне понять о твоих чувствах. Нет, ты периодически и делаешь что-то, что говорит об обратном - об отсутствии этих самых чувств. Все мои старания и усилия вызвать у тебя хоть каплю ревности, ни к чему не приводят. И я, забыв хотя бы самую малость женской гордости, всегда являюсь инициатором встреч, а ты лишь выбираешь - нужно тебе это или нет, выгодно или нет, хочешь ты или не хочешь. Некоторые мои друзья уже даже подсмеиваются над моим поведением, другие жалеют меня и мои потраченные в пустую месяцы жизни. Я же, всё верю и надеюсь, мечтаю и грущу. Даже сейчас, я пишу и, как наивный ребенок, мечтаю, что ты прочитаешь, усмехнешься, позвонишь мне и скажешь:" Ну ты дуреха, ты всё не правильно понимаешь. На самом деле ты так много значишь для меня.."
Боже мой, сколько же я еще буду этой глупой идиоткой. Самое ужасное, что понимаю всё это, но жечь мосты боюсь до ужаса. И хотя в моей жизни есть и еще появятся достойные мужчины, мне совсем никто не нужен, совсем никто. Только ты.