Дневник. Точка отсчёта - смерть

День первый.
я не спала целую ночь. я ворочалась, я мучилась, я плакала в эту чёртову подушку, и она кажется пропахла моими слезами. всё ещё не могу повереить, что это произошло. я не помню, как мне это сообщили. помню, как мой многострадальный мобильник выскользнул из рук, и разбился в дребезги. помню ещё, как я била ладонями о бетонную стену, и теперь мои ладони исполосованы царапинами с проступающей на них кровью. я касалась губами своих рук, прислонившись спиной к стене, ты не поверишь. Я не чувствовала ничего. ни боли, ни жалости к самой себе, ни даже грусти. сегодня я официально признала себя мёртвой.

день седьмой.
сегодня первый раз за какое-то время я вышла на улицу. мне казалось, что надо мной издевается целый свет. небо было чистым и голубым, солнце светило на жёлтые листья и они шелестели, словно смеясь надо мной. а я шла, смотрела в лица идущих навстречу и чего-то ждала. а они всё шли и шли. они меняли лица, одежду, голоса. я стала прислушиваться к тому, что они говорят. то я слышу звонкий мат, то просьбу купить йогурт, а то чьи-то противно-сладкие голоса, обсуждающие помолвку. прелесть в том, что я не обязана слушать их до конца. 
вечером я сидела на девятом этаже и смотрела как солнце скрывается за бетонным лесом. это был самый прекрасный закат, я всё ещё не верю, что ты его пропустил.

день девятый.
ко мне приходила подруга. она зачем-то говорила со мной. знаешь, она шутила, а мне было невыносимо больно её слушать. казалось, что боль наполнила меня с избытком, и сейчас польётся из глаз, но к чему мне лишние разговоры. я стерпела всё, до конца, дождалась, пока она уйдёт, обняв меня на прощание. и закрылась в ванной. я первый раз с двенадцати лет попросила Бога о помощи. этот ублюдок не соизволил мне ответить.

день четырнадцатый.
я всё больше говорю в пустоту. со мной всегда кто-то есть, они словно дежурят, проверяют, не повесилась ли я с горя. они понятия не имеют, в чём дело, но не отходят от мня ни на шаг. ещё немного, и мне запретят резать хлеб. это даже забавно: я беру нож, а они уже готовы броситься перебинтовывать мои запястья. они боятся, что я сорвусь. но я держусь.

день тридцать первый.
ко мне приходил старый друг и пригласил погулять. я хотела отказаться, но видимо всё было продумано. пришла моя Катька, закатила мне истерику. сказала, что я сама не своя, и пора прекращать сходить с ума в одиночку(да, приведите мне кого-нибудь, буду сходить с ума с ним на пару). суть в том, что я пошла прогуляться. погода становилась всё хуже и хуже, а мы шли дальше и дальше. я почти всё время молчала - я не знала, что нужно говорить. у меня в кармане лежит успокоительное и склеенный скотчем телефон. там осталось двенадцать твоих смсок. я зачитываю их перед сном, но ты мне не снишься.
мне казалось, что дома и небо скукоживаются надо мной, казалось, что я не вынесу этой пытки. дома я закрылась в ванной и долго плакала под горячими струями воды. очень хочу курить.

день сорок третий.
я нашла способ перебороть себя. я занялась творчеством. боль должна выходтить из меня, иначе я скоро задохнусь в ней. она пронизывает меня. как иглы. тонкие, острые, длинные иглы, которые протыкая мою плоть, проходят насквозь. я много читаю, а между строк я вижу насмешки. это чёртова паранойя,я скоро сойду с ума..
мне помогает Катя. она говорит мне взяться за учёбу. ты бы знал, как сложно это делать. когда передо мной всё рушиться. смысл сходит на нет, мне хочется забыться хотя бы на миг. я плохо сплю.

день сорок девятый.
небо сегодня кристально чистое, а за ночь выпал снег. он такой чистый, белый. а у меня внутри всё так темно, к счастью, у меня всё меньше времени об этом думать. я стала заниматься живописью. портреты пока удаются плохо. но зато стихов уже полон стол. я не хочу их никому показывать. это похоже на очередную тетрадь суицидальных стишков. но я думаю, что переживать за меня не нужно. пока.

день пятьдесят пятый.
представляешь, я похудела на 11 килограммов, у меня уже не такие рыжие волосы, и я снова ношу очень высокие каблуки. я стала много курить, много учиться и редко говорить с людьми. и тем не менее со мной умудрился познакомиться молодой человек. как бы я хотела, чтобы ты ревновал. к сожалению оттуда это делать сложновато.
я уже почти поверила, что есть кто-то свыше. что там всё хорошо, и там никому не больно. как я хочу, чтобы Бог был. чтобы у меня был хотя бы один шанс увидеть тебя снова. прости, что не была на похоронах. я бы просто залезла в твой гроб.

день шестьдесят второй.
прошла неделя, с тех пор, как тот парень встретил меня на свою голову. знаешь, с ним мне почти не больно. он умеет так говорить, что я улыбаюсь. Олег. его зовут Олег и он меня смешит. я хочу показать ему тот фильм, который однажды смотрела с тобой, но это слишком личное. он мил и не более того(говорю я себе).
скажи, почему боль не проходит? почему я чувствую её за нас двоих?

день шестьдесят седьмой.
была на дне рождении подруги. мне пришлось даже подарить подарок. Олег ходил со мной. если бы не он... я почти всё время провожу с ним, мы смеёмся, ходим по магазинам, иногда он так на меня смотрит. словно я ещё живая, словно я ему нужна. мне так жаль, что он встретил меня. мне так жаль, что он связался со мной - ничего хорошего из этого не выйдет. я же пропитана болью.
скоро новый год. на улицах развесили эти грёбаные гирлянды, и я вынуждена это лицезреть. Олег предложил уехать на пару недель. мне кажется, что он в меня влюбён. прости, что я так эгоистична. просто приятно, когда его руки гладят мои волосы.

день семидесятый.
я скучаю по тебе.

день семдесят первый.
мне некуда девать рисунки, стихи и пачки от сигарет. я прячу, чтобы Олег не видел. теперь мы, кажется, официально пара. дурацкое слово, сама знаю. если бы это был ты. ..
знаешь, он хороший, правда. но когда он целует меня, мне не хочется целовать его до боли в лёгких, не хочется прижиматься ещё сильнее, пытаясь слиться. знаешь, чего я хочу, когда он целует меня? я хочу извиниться перед ним. правда.

день семдесят шестой.
новый год настал, а я так и не обрела себя. мне желают "любви", а я думаю"лучше не надо". смешно, да? вчера Олег предложил переехать к нему. я взяла ноутбук, книгу и пришла. сказала, что пока остаюсь.
у него глаза так горели. но всё получается точнее швейцарских часов. я не срываюсь, если он звонит мне, я не ищу его в толпе, я не смотрю, как он сопит во сне. где ты сейчас? пожалуйста, где бы ты ни был. будь.

день девяностый.
время пролетает за обычными делами. я даже не заметила, что не писала тебе две недели. Олег тут нашёл эту тетрадь и спросил, что это. бедный, столько словесного мусора от меня он ещё не слышал. по-моему он никогда больше не притронется ни к одной моей вещи. ему нравятся мои рисунки и он просит прочитать ему мои стихи. он такой...приторный. ему не нужна такая, как я. я ему не под стать. он уже работает, деньги зарабатывает, думает о детях, о семье, а я как под кайфом ничего не вижу. не слышу, только пишу ночи напролёт. но это он понимает.
вчера он спросил меня о любви. обещал больше не спрашивать.

день девяносто девятый.
я проснулась от дикой боли. мне приснился ты. и внутри, там где раньше было живое горячее сердце...заболело. заныло прям, и хоть на стенку лезь. я хотела снова в свой сон. навсегда, с головой. лишь бы вернуть эти сумасшедшие отношения, от которых было то дико, то до одури хорошо. а тут. всё ровно. тихо, и я его не люблю.

день сотый.
веришь? я прожила целый сто дней без тебя. сто грёбаных ****ский дней, в которых не было тебя! ты веришь в это? я никогда не прощу тебе этого. ты оставил меня доживать. оставил меня со своей болью. там, где ты сейчас. что там? там спокойно? там тихо? почему ты не мог остаться? почему ты не мог оставить меня живой. ты чёртов кретин! сто ****ых дней, а ты ничего не чувствуешь. над тобой два метра земли, а я вынуждена, я обречена жить с удвоенной болью.
я живу. живу, но не знаю зачем. ты слишишь как я смеюсь? я не чувствую. радость, любовь, покой. это там, сто грёбаных дней назад. там я ещё во что-то верила.
насчёт веры. с на днях пойду в церковь. жаль, что там нельзя курить.

день сто третий.
зря ты не любил церкви.
я шучу. я надеялась найти там веру, а нашла только свечки по 3 рубля за штуку. я бы за тебя одну поставила, но вдруг ты это видишь. ты же меня проклянёшь и отправишь в Ад.
я словно доживаю несвою жизнь. задаюсь вопросами "почему" и "зачем", а сама включаю любимую музыку, которую мы однажды слушали вместе, и стараюсь в ней раствориться. в своих воспоминаниях. порой мне становится легче, но порой...

день сто двенадцатый.
забавно. скоро наступит весна, у меня есть молодой человек, моя учёба пришла в норму, но мне хочется снова увидеть твой затылок. твою спину. уткнуться в неё и умереть от нежности. растаять. пропасть.
хочется снова тех ссор, которые разбивали меня на куски, хочется, чтобы я снова чувствовала жизнь внутри себя. знаешь что у меня внутри? боль. а ты ничего не чувствуешь. наверно смотришь меня как телек и ни капельки не ревнуешь.

день сто семнадцатый.
я собираюсь расстаться с Олегом. я больше не могу смотреть, как он убивает себя. ему нужна нормальная девушка. не истеричка, не псиопатка. не рифмоплётка и не херовая художница. ему нужна де-вуш-ка.
а такие как я. такие никому не нужны. я же ни в чём не знаю предела, я и с тобой была, не зная предела. и любила, не зная предела.

день сто сорок первый.
ты скучал по моим письмам? почему ты никогда не говорил мне, что скучал? почему так мало чувств вкладывал в свои слова?
я совсем замкнулась. я совсем сломалась. я не говорю ни с кем, разве что с тобой, но мне сказали, что это уже форма психического расстройства. по-моему они идиоты. скучать это совершенно нормально. просто возвращаться к тому, что дорого. разве это неправильно? слышь, а? ты хоть кивни мне, приснись чтоли. тут как-то в толпе услышала твоё имя. так села у моста и выкурила почти пол пачки, это не рекорд, но явный показатель того, как я расчувствовалась. 

день сто семдесят первый.
мне просто не о чем тебе рассказывать. у меня нет парня, у меня нет подруги, я сожгла все картины и все стихи. я стала молиться. я стала просто помещанной на сверъестественном, мне так хочется почувствовать твоё присутствие. твоё дыхание за спиной, мне так не хвататет этого взгляда, который меня прожигал насквозь.
у меня внутри всё тоже. знаешь. края раны зажили, а дыра осталась. мне не хватает тебя. тебя слишком мало, я выжимаю эти воспоминания, но черты лица ускользают и теряются где-то...где-то так далеко.

день сто восемдесят пятый.
сегодня я поняла, что не помню чем ты пах. я не вспомнила название твоих любимых сигарет. зачем ты так? ведь ничего не закончилось. всё просто оборвалось. и я словано жду, когда мы продолжим играть в нашу игру. я жду и жду. ты мне так нужен... я осела возле кровати и долго плакала. у меня нет боли. внутри у меня так пусто. там нет просветов, там нет ничего живого. а теперь там не осталось даже тебя.

день сто восемьдесят шестой.
я очень соскучилась.
надеюсь, что Бог есть и сегодня вечером мы увидимся. я всё тебе расскажу, только заставь меня почувствовать себя живой. настоящей. в прочем другого шанса с тобой встреиться у меня не будет.
помнишь, я обещала же. у меня отболело за нас обоих. теперь уже можно учиться летать.
я прощаю тебя. я люблю тебя. до скорой встречи.