Удивился

                Хорош  котик  и  комментарий  неплохой.  А  какая   морда  выразительная !  Хоть  в  кино  снимай... Люблю  котов !  Ночью  лучше  всякой  грелки  греют.  Эх,  бедняги,  сколько  же  их  гибнет  от  рук  людей  да  зубов  собак.  А  ещё,  говорят,  китайцы  жрут  их...Слышал,  что  по  сто  тысяч  в  сутки  они  сжирают  их  в  кафе  и  ресторанах...И  у  нас  кормят  наших  придурков  собаками  и  котами... А  чтоб  их  черти  сожрали,  этих  косоглазых  китайцев.  Не  люблю  их.



                Анекдоты

                * * *
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

* * *
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

* * *
Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется,   что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает.

* * *
- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!

* * *
И днем и ночью кот соседский все ходит под порог . Мудак...

* * *
Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку. Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:
- Ты, кошка, на кого работаешь?
- МУР-Р!!!

* * *
Кошки - они из семейства брысей...

* * *
Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! Нет кота, нет запаха!

* * *
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

* * *
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

* * *
Зашла дама в зоомагазин.
Дама: Мне средство от блох.
Продавщица: Есть только для кошек.
Дама: Ой, а у меня кот... не подойдёт, да?

* * *
Старый кот учит молодых, как за кошечками ухаживать. В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал:
- Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!
Старый поглядел на него и говорит:
- Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!

* * *
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

* * *
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

* * *
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

* * *
- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

* * *
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

* * *
Милиционер пишет протокол осмотра места происшествия: "Неустановленные преступники взломали дверь склада и похитили все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки".

* * *
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

* * *
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

* * *
"Новый русский" жалуется приятелю:
- Собака у меня такая злая, как увидит кошку - кидается и на клочки разрывает!
- Да не волнуйся, братан, уладим.
Берет приятель эту самую собаку за шкварник, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром:
- Видишь, падла? Это - кошачья "крыша"!

* * *
Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили...

* * *
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?