Китайцы

             Во  дают !  Надо  же,  сколько  их,  китайцев,  навесилось  на  мотоцикл... Как  только  мотик  выдерживает  такое  количество ?  Обалдеть !


Новые анекдоты о китайцах

* * *
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают своё дело.

* * *
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысячу домов, посадить сто тысяч деревьев...
В общем, хоть как-то отвлечься.

* * *
Дочь китайского бизнесмена сдает вступительные экзамены в перспективный университет.
По результатам первого экзамена, получив высший бал, она занимает первое место. Отец покупает дочери в подарок дорогие серьги с бриллиантами. На следующем экзамене абитуриентка показывает второй результат и получает в подарок от отца роскошный перстень. На последнем экзамене дочь оказывается на 12 месте, и по общим результатам зачисляется в университет.
Ожидая заслуженного вознаграждения, она радостно сообщает об этом отцу, на что тот удивленно отвечает: "За цифру один и цифру два подарки ты уже получила".
 


Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

________________________________________
Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

________________________________________

Пришел китайский представитель к Чукчам: «Воевать с вами будем.Вас сколько?» – «Человек пятьсот будет. А вас?» – «Один миллиард.»
- «Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?»

________________________________________

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту – все желтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое?
А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

________________________________________

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас – пятьдесят миллионов!
- Е-мое, – удивляется кто-то из мужиков, – где же мы вас хоронить-то будем!

________________________________________

Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский Союз
Докладчик:
- 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. 2-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки.
Вопрос:
- Сразу все?
- Нет, сначала один, потом другой.

________________________________________

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
- Ты как сюда попал? – спрашивает командир корабля.
- Целовек на целовек, целовек на целовек – и я тут оказался, – отвечает китаец.

________________________________________

Совещание в ставке китайского верховного командования о нападении на СССР. Главнокомандующий (Гл): » Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в действие авиацию.»
Генерал (Ген): » Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся.»
Гл: Почему?
Ген: Летчик заболел.

________________________________________

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает его попутчик. – А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

________________________________________

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

________________________________________

________________________________________

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов – две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.

________________________________________

- Какая самая хоккейная страна в мире?
- Канада?
- Нет.
- США?
- Нет.
- Неужели Россия?!
- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда коньков у них нет…

________________________________________

Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.

________________________________________

На китайском искусственном спутнике (вариант – подводной лодке) штурман – кочегару: «Бросай кривые дрова, поворачивать будем!»

________________________________________

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

________________________________________

Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры – отобраны весла.

________________________________________

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

________________________________________

Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

________________________________________

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:
- Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!
- Скажите, а… Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос:
- Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: «Не трож приборы, чурка неотесанная!».

________________________________________

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения – разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

________________________________________

Из сводки новостей 2000-го года: «На китайско-финской границе все спокойно».

________________________________________

Ученые подсчитали, что если все население Китая подпрыгнет вверх на один метр, то Земля сойдет с орбиты и упадет на Солнце.
________________________________________