Озаризмы

Богу – богово, Магдалине – кесарево.

Не пилите сук, на которых сидите.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Нужно уметь в нужных приемных высиживать свои яйца до состояния золотых.

Известная модель Синди Хрум категорически опровергла слухи о том, что она стала матерью. Напротив, сказала, на самом деле она стала отцом.

(моя трехлетняя дочь, играем в города). Столица Финляндии – Лесенки. Столица Украины – Выев. Прага – Яга. Осло – Ослик. Брюссель – Кисель. Амстердам – Нямням. Токио – Токо-токо. Рим – Йим. Лондон – Дон-дон. Таллин – Лялин. Монако – Маняка. Кишинев – Кишмиш. Тбилиси – Бибисиси. Баку – Агу.

А хорошая воровская кличка – Попа Римский!

Даже трубы так больше не могут. Их уже просто рвет.

Надпись на венке усопшему: "А ведь Минздрав предупреждал…"

Избушка – СБУшка…

Я торчу от «Торчина»!

Есть «Прометей прикованный». А как классно было бы: «Прометей раскованный»!

Покайся, кто может!

Даша: «Давай на минуту забудем, что ты мой муж, и будем рассуждать логически…»

Даша: «У меня такая сексуальная попа… Ну, вот прямо взяла бы себя и трахнула!..»

Даша: «Обидеть художника может каждый, а вот трахнуть по-человечески – не любой…»

Даша: «В день святого Валентина принято дарить что-нибудь связанное с любовью… - Норковую шубу? – Не, это не любовь, это быт… Хотя, если ты меня действительно любишь…»

«Даша, ты знаешь, кто озвучил кота Матроскина в «Простоквашино»? –«Знаю. Он русский»

Чад чата. Чат ада (в манере Вознесенского). Палиндром: атач дач.

Даша: «Даже поговорить не о чем… Все есть!»

Даша: «Молчи, когда ты со мной разговариваешь!...»

Даша: «Не смотри на меня своим профилем! Ты же не профайл!»

Даша: «Я еще слова не сказала, а ты уже пытаешься понять мою логику!»

Даша: «Хорошо иметь возможность…  И иметь ее, и иметь…»

Даща: «Скажи, а я вообще-то не дура!.. Да?.. Нет?.. Да?...»

Даша: «Даша, не делай глупостей! – Но я ведь их делаю при тебе…»

Попозиционер.

Даша: „Ну почему Касперский работает только с компьютерами и не проверяет на вирусы людей? Какое бессердечие!”

«Я забью тебя, Стрелка!» Подпись: Белка.

Даша: «Я твой, Игореша,  ангел-предохранитель»!

Как чукнется, так и гекнется.

Вы слышали? Тараканы исчезли, потому что появились мобильные. Что еще  такого придумают, чтобы исчезли мы?

ГМО – это модифицированное ЧМО.

Этот удивительный фотожоп!

«Даша, ты уже битый час собираешься…» - «Да, и это еще без макияжа!»

Даша: «Микельанджело – хорошо звучит! И не важно – Буонаротти или Антониони!»

С нами  Vogue!

Кто тут против часовой стрелки?

Даща: «Не смешивай меня с  дурой!»

«Даша, так много слов с утра!..» - «Да ты меня не слушай! Тебе главное на меня смотреть! Если будет что-то важное, я тебе подмигну»

Парень девушку e-mail…

Из характеристики: «Все сценические работы актера отличаются высоким профессионанизмом…»

Не нравится канал – переключи, не нравится запах изо рта – отойди, не нравится жена – купи ей феррари.

Лохотронное оружие.

Секситарша, сиситарша, секретутка…

«Выборы – это проявление свободного волеизливания украинцев».

Черноморский флот России – Украине: «Не выводи меня!»

Перевозбужденное уголовное дело.

Нотариус – притыриус.

«От токо не надо мне тереть про Инн и Ань… Пошли потрахаемся!»

Пофотошопил и бросил.

Большое искусство: не только вовремя потребовать взятку, но и правильно ее получить.

«Ну, вот мы и дома!» - с облегчением подумала Анна Каренина, когда по ней прогрохотал поезд.

«Быть? Или не быть? Иль быть? Или не быть?»  - бормотал Гамлет, механически ощипывая предсмертный венок Офелии.

«Карету мне, карету!» - кричал Чацкий, бережно заворачивая в подвернувшуюся ветошь славно потрудившийся топорик, одолженный у  Раскольникова.

«Молилась ли ты на ночь, Дездемона?» – вяло зевнул Отелло, и, отвернувшись к стенке, мгновенно уснул.

«И ты, Брут?» - с неподдельным интересом спросил Цезарь, истекая кровью. – «И я, Гаюшка, и  я, и вон тот, и энтот… Все мы, значит… того… энтого…»

«Я к вам пишу. Чего же боле?...» - с отвращением выводила Татьяна уже  на девятом листе. Но делать нечего: нужно было, чтобы утром прислуга нашла эти небрежно разбросанные листки и со сладким ужасом узнала в пляшущих буквах бессмертную руку Пушкина.

Уж Герман близится, А полночи все нет…

«Рукописи не горят!» - сказал Воланд, сердито полыхнув огнем в камине. – «Горят, батенька, еще как горят!» – весело ответствовал Гоголь и ловко бросил в пламя весь второй том «Мертвых душ». Воланд, было, сунул руку вслед… Но было уже поздно.

Менделееву периодическая система привиделась во сне. Когда он утром проснулся, то не смог в точности сказать: ему ли приснилась периодическая система, или периодической системе сейчас снится, что она – Менделеев?

Даша: «Зачем мне выглядеть моложе 23, если я и так выгляжу на 15?»

Объявление на распродаже в Интернете: «Продам фигурку Христа. Недорого - по цене производителя»

Мужик лет сорока звонит по мобильному, видимо, жене: «Привет. Ну, жалуйся…»

Ну и Босх с тобой!

Мы рождены, чтоб Кафку сделать быдлу!

Уролог-сексопатолог Светлана Гибнер (факт)

Даша: «Я твой джекпот, сними меня!»

Коктеебль (была такая опечатка)

Наша жизнь - это чья-то опечатка...

Политическая голодовка – это просто диета, доведенная до абсурда

Даша: «Вот, первый раз познакомилась в маршрутке с молодым человеком – и то не дала! Телефон, в смысле!»

Из чьего-то блога: «Привет всем, кто еще!»

«Привет, старик! Да, это я…  Ну, как жизнь, как мое здоровье?»

«Состоялась встреча премьеров двух стран с глазу в глаз»…

Угроза сисадмина: «Только попробуй - забаню!»

Импотенцию знают все. А знаете, как называется болезнь, когда у мужчины состояние постоянной эрекции? Сатириазис. Нет, серьезно… Но что-то у нашей сатиры явно не стоит…

«Хватит! Надоел! Перестань жить! Лучше родись по-новой! Подпись: твой курс массажа» – предложение Даши о рекламном слогане.

«Даша, ты как?» – «Ничего себе. Не болею. Но и не выздоравливаю!»

Даша: «Я на украинском не говорю. Я на нем помалкиваю».

«Новый год - по техническим причинам – отменяется!» (факт: ответ администратора по телефону в ресторане «Жардин»).

Знаменитый американский телеведущий Лари Кинг завершил свою карьеру. На вопрос журналиста – с кем он хотел сделать интервью, но не сделал, Лари сказал: «Вы знаете, наверное, – с Господом Богом». – «И о чем бы вы его спросили?» - «Я задал бы ему один вопрос: Господи, у Вас есть сын? Только подумайте, от Вашего ответа зависит  многое…»

Из газеты: «В целях научного эксперимента, подопытных крыс кормили особым образом. Питаясь 20 дней сухариками и чипсами, крысы облысели, ослепли и сдохли». А мы вот все – никак…

Утро олигарха. «Доброе утро, милый! Я взяла ключи от бэнтли и десять штук баксов на шопинг. Увидимся вечером!» - «Привет, милая… А ты кто?»

Даша: «Ты меня хочешь?.. Знаю, хочешь…. А ты меня… можешь?..»

Политический оборзеватель.

«Даша, слышала, – в зоопарке горилле в клетку поставили телевизор. Мультик «Маугли» ей не понравился, а вот фильм об обезьянах – очень!» -«Конечно, об обезьянах любой из нас покажи – понравится!»

Даша: «Слушай, вот только не надо редактировать мою гениальность! С чем-чем, а со своей гениальностью я справлюсь как-нибудь сама!»

В гении просто больше Господа, чем в нас…

Участник акции протеста за деньги – проститующий.

Бессмертный хит радио «Шансон»: «Так шо ты дашь мне за любов?»

Даша: «Чем больше я узнаю мужчин, тем больше я люблю своего мужа!»

Топ-вопросы в поисковиках Интернета: почему я дура, почему мужчины изменяют и чей ты сын?

Даша: «А ведь ты хочешь, когда можешь!»

Даша: «Это так тупо, что дважды два - даже не четыре, а просто дважды два!»

Лексуссуальный мужчина!

Палиндром С.Кржижановского: "Еще не уже, но уже не еще"

На вопрос: как ты себя чувствуешь? Даша ответила: вуаля! Это в смысле, что у нее началась овуляция. Любит сокращать…

Слоган для употребления харакири: «Сделай себе сам!»

Главный смысл нашей отечественной рекламы - «впихнуть невпихуемое».

«Даша, ты меня уже достала!» - «Не может быть! А по-моему, я ангел…»

Когда-то на фасаде стокгольмского универмага висел огромный портрет Ленина со следующей надписью: «Вождь русских большевиков Владимир Ленин купил у нас шляпу, костюм и пальто и уехал в Россию делать революцию. Покупайте одежду в нашем универмаге»...

Тринадцатиперстная кишка.

Даша: «Хватит думать мне на ухо!»

Даша: «Сейчас у меня закончатся аргументы и пойдут одни эмоции! Лучше отойди!»

Своровал. Зарыл. Посадили. 12 лет. Вышел. Отрыл. Все мыши поели. Чисто славянский сюжет!

«Убеждать людей приобрести то, что им не нужно, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому до этого нет никакого дела»  – слоган современного рекламного дизайна по Папанеку.

Из сводок МВД. «В Севастополе задержали перекрашенную в зебру лошадь».

Даша: «Я могу сказать, что Маргарита стопроцентно твой ребенок. Ведь я тебе была верна… Так мне кажется».

У нас дорог уже не осталось. Зато дураков…

Даша: «Тебе как сказать: правду или вслух?»

Эпитафия: «Здесь мог лежать Вася Иванов. Но поскольку он так и не родился, то и не мог, соответственно, и умереть. Поэтому он здесь и не лежит. Так что отдыхайте. Пока».

Белый дом – барак Обамы.

Даша: «Это просто какой-то пиар духа!»

Даша: «Я тебе русским языком говорю… Ну, русским - не русским, – зато честно…»

Опечатка в ремарке пьесы: вместо: «снимает пиджак» напечатали: «сношает пиджак»

Еще опечатка: вместо «известный борец сумо» напечатали «известный борец с умом»

Даша написала в резюме на работу : «Замужем. Не курю. Интим предлагать. Но не мне».

«Даша, где мой «Лайф»? - Даша (грустно): «Разве я сторож  «Лайфу» твоему?»

От добра бабла не ищут

Опечатка: «Клим, да ты попросту генитален! – восторженно захлопала в ладошки Люба»

Даша: «Я тебе буду щекотать нервы, а ты будешь смеяться!»

У хозяина моей квартиры в Гудауте (Абхазия) была фамилия Добегулия. Страдал расстройством мочевого пузыря.

Из новых недослышек: нет худа без добра - нет чуда без бабла.

Марго: «Папа, ну ты уже походил по делам?»

Мужики, а что лучше: двенадцать – или полшестого? То-то же…

Люблю брать быка … нет, ну и за рога тоже…

Ни пуха, ни хера…

Не бросайте слова на ветер: а вдруг это – вихрь враждебный…

Лезу ни в какие ворота

Подливаю масла в огонь. Зажигалки и концлагеря не предлагать.

Не держу камня за пазухой. Хорошая грудь мешает.

Что такое «без сучка, без задоринки»? Импотент.

Да я б взяла себя в руки… Только вот нет рук таких …

Обижаю муху…

Дую в ус…

Если смотреть сквозь пальцы, все выглядит не так уж и плохо…

Я за словом в карман не лезу:
У меня ведь зашит карман…

Истина в вине! Но в чьей?

Аппетит приходит во время еды. А если у еды нет времени?

А король-то голый! Что уж о нас-то говорить…

Бью баклуши…

Глотаю аршин…

Калиф на час – сто долларов…

Если отложить в долгий ящик, что-нибудь да вылупится…

Достиг апогея славы. Но был ею неузнан…

Хватит бочку катить! Давайте уже выпьем!

А не пошел бы ты … в альма-матер!

Канул в Лету. А она его не приняла…

Аки тать в нощи,
Так и б… в кущи…

Взял на вооружение ружье из первого акта…

Фантазм крепчал…

С кем поведешься, с тем и наберешься.

Все многовековые споры  теологов по поводу непорочного зачатия, в сущности, сводятся к простому вопросу: «А был ли мальчик?»

А МОЗ и ныне там.

Огромное яблоко упало на голову Ньютону. «А все-таки она вертится!..» -успел подумать ученый и рухнул на землю без чувств.

Можно, конечно, башню и из слоновой кости. Но слоны, по-моему, сильно возражают...

В очередной раз наставила мужу рога Сара, жена Эндрю, герцога Йоркского. И опять вздохнула с сожалением: «Бедный Йорик!»

«А поворотысь-ка, сынку!» - сказал Иван Грозный, нежно переворачивая истекающего кровью царевича Ивана.

Идите в политику, идите… Но помните: Аннушка уже разлила подсолнечное масло…

Реклама клизмы: «Дайте мне точку запора, и я переверну ваши представления о человеческом, слишком человеческом!»

Иногда кажется, что многие из тех, кто оставлял след в истории, делали это ахиллесовой пятой…

Так: анархия – мать порядка. А кто у нас отец?

Она казалась истинным «ангелом во плоти». А он хотел -  плоть в ангеле…

Алчущие - наелись, жаждущие – напились. Да что-то не видать блаженных… Да, нет правды на земле!

«Аз есмь альфа и омега…» - грозно восклицал Господь. «Аз есмь «Альфа» и «Беркут»…» - вторит ему современный генерал…

У него была, что называется, американская мечта. Но для мечты он был, увы, совсем не американец…

Америка – для американцев. Россия - для россиян. Кипр – для киприотов. А вот Того – оно для кого? По-моему, Того - оно того…

Ах, попалась, птичка, стой!
Не уйдешь из сети!
Что ж, что – синяя? Отстой!
Мы уже не дети!

А Васька слушает да ест, а КАСКО ест себе и ест…

Альтер эго – это я, первого января, перед зеркалом…

А ну-ка, девушки!.. Что, нет таких?

О, если б знать, кто я! Тогда б я был богат, жил бы не здесь и не так…

Интересно, что большинство женщин бальзаковского возраста и знать не знают, кто такой Бальзак…

Ослышка: бандитская лапуля.

«Вот я тебе задам баню!» - весело прокричал Конек-Горбунок и как есть с Иван Царевичем сиганул в кипящий котел… Только рано радовался. Потому что вместо царевича из котла показался звериный оскал Кащея Бессмертного…

Помните рассказ барона Мюнхгаузена о вишневой косточке? Ну, это когда на него вышел олень, а патроны закончились? Он тогда зарядил в ружье вишневую косточку  и – бац! выстрелил оленю промеж рог. А потом встретил того оленя с вишневым деревом на голове. Теперь я понимаю Чехова! Вся Россия –  это вишневый сад оленей Мюнхгаузена…

Вот пример для подражания: крысы! Потому что мы все тонем и тонем, а они все никак не бегут…

Вы не замечали - в книгах, фильмах, сериалах: что ни старый еврей, так обязательно – Лазарь Моисеевич? А все потому,  что у самого настоящего Лазаря Моисеевича фамимлия была - Каганович! Чувствуете? Какой уж там «бедный Лазарь»!

Образец тонкой рекламы: «Именно эти башмаки не износила Гертруда, когда решилась переспать с дядей Гамлета!»

Я бы на купюре 500 гривен с удовольствием написал: «Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой – человек!»

Зайдите в утреннее метро и посмотрите на лица людей. Вот уж воистину: «без вины виноватые»!

Гоголь с удовольствием дочитывал гору материалов, вышедших к его двухсотлетнему юбилею. И вдруг – расхохотался, крутанулся на каблучке и, заливаясь, ткнул в лицо безмятежно сидящего напротив Булгакова какую-то газетенку: «Нет, ты посмотри, ты только посмотри!.. Без меня меня женили!». Статья в газетке называлась: «Гоголь и женщины».

«И бездна бездну призывает…» - пробормотал Раскольников, аккуратно положил телефонную трубку на рычаг и затих. На том конце провода только что был Сталин.

Петруччо заканчивал уже вторую охапку розог. «Ты бей, бей, Петрушенька, но выслушай…» - всхлипнула Катарина и покосилась на гардину, из конца которой нелепо торчали голые пятки Дон Жуана.

О белой вороне не скажешь – «перекрасилась». Скорее всего, папа-мама были ботаники…

Вы что, серьзно думаете, что белену можно есть? Тем более – ею объесться? Хотя, если внимательно посмотреть на тещу, можно подумать и не такое… Господи, прости!

«Белокурая бестия!». Нет, это – не Мерилин Монро, это шутка венеролога, нашедшего у вас гонорею.

Когда все вокруг как с цепи сорвались, и деньгам не стыдно быть бешеными…

«Да здравствует все то, благодаря чему мы несмотря ни на что!». Гениальная фраза никому не известного юмориста по фамилии Пещерный. Вот уж воистину - Пещерный юмор!

Бил в набат. А потом били его. А он опять бил. И его опять били. А потом он умер. Так они поставили другого человека бить в набат. Руки-то чешутся!

Если везде бить челом, то скоро, глядишь, и споткнуться будет не об что.

Реклама: «Строительная фирма «Благие намерения»! Вымостим любую дорогу!»

Между прочим, вспомните: на блюдечке с голубой каемочкой Саломея хотела голову Иоанна Крестителя…

«Быть знаменитым некрасиво»… Одна только строчка Пастернака – и весь шоу-бизнес дружно престал любить высокую поэзию!

Быть или не быть? Да не вопрос!

Миловидная девушка у гостиницы. Явно профессионалка. Подхожу. «Сколько?» - «Двести гринов.» - «Почему так дорого? Обычно идут за сто…» - «Сто – крыше, вторые сто – моя себестоимость…»

Новое мужское развлечение: померяемся твиттерами?

«Да, бесплатных завтраков не бывает…» - с горечью подумал орел, когда что-то больно кольнуло в желудке после очередной порции печени Прометея.

От блеска до нищеты – один звонок в органы…

Как пошутил один налоговик: «Мы не фискальный орган, мы орган опеки…»

«Милый, ты такой сильный, ты все можешь?» - «Все». -  «Все-все?» - «Все-все». -   «А вот… блоху подковать?..» - «Ты б еще спосила – могу ли я блоху отыметь…»

Подслушанный разговор: «Прикинь, матушка на меня орет: блудница ты вавилонская! А я ей: ну, во первых, не вавилонская, а киевская, а во-вторых, мама, не блудница, а волонтер к Евро 2012!»

Удачнный слоган для налоговой инспекции: «Бог дал – Бог взял»…

Богатые тоже плачут – от счастья, что стали еще богаче…

О нем говорили – поэт божьей милостью, а он милость все больше к падшим призывал…

Если бы взятки у нас брали только борзыми щенками, собак как вида 
никогда бы не было …

Бойтесь даров, приносящих данайцев!

Свидетель: «Он сказал: пусть первый бросит в нее камень, кто без греха. Я, было, нагнулся за камнем - но ведь у нас теперь везде асфальт…»

Его душа отлетела к небесам и тут же принялась искать: а где же тут, все-таки, заключаются браки?

Пушкин бросил перчатку в лицо Дантесу, но тот ее не поднял: совсем ревматизмы замучили!

Если вы помните, буриданов осел умер от голода, потому что не мог из двух охпок сена выбрать, которую есть. Поскольку у нас выбора нет, дайте хоть охапку сена!..

«Ну, ты и дебил…» - со вздохом подумала Маша и покорно развела ноги. –«Не бойся, Маша, я – Дубровский!» - с трудом выговорил француз единственно известную ему русскую фразу и  стал поспешно одевать на ошалевшую Машу трусики и бюстгальтер.

Не все стерпит бумага! Вот тогда мы и недосчитаемся многих громких литературных имен…

Гулливер стал во главе революционного движения страны и развил бурную деятельность. Только он не ведал, что это была буря в стакане воды, где его забыл добродушного вида великан…

Если бы Буцефал знал, что его лошадиной силой будут определять класс автомобиля, он бы отказался быть конем Александра Македонского…

«Маргоша, ты знаешь, почему дерево пожелтело?» - «Да, папа. Ему просто стало грустно…». Марго 3,5 года…

FM-инстанция.

«Он был на седьмом небе от счастья». А есть ли кто-нибудь, допустим,  на пятом или шестом небе? И вообще, этих неб сколько –  кто-нибудь считал?

Иногда и в бирюльки можно сыграть на уровне международного гроссмейстера. Но это если: не дует, не капает, не шумит, а все пошли в сад.

Всю свою жизнь посвятил похудению и истончению до того, чтобы залезть в бутылку. Когда ему это, наконец, удалось, то с ужасом понял, что он вовсе не джинн…

Однажды во сне он увидел себя в гробу и в черных туфлях. «Странно, - подумал он, - почему не в белых тапочках?» И не знал, что белые тапочки давно кончились…

Герасима, на самом деле, в детстве ушибла мамка. А папка вдобавок напугал бабаем да так, что бедный малый и язык проглотил…

В доме повешенного сожгли  роман «Что делать?»…

Когда Петр I прорубил окно в Европу, то наказал: без лишней надобности не открывать, только иногда, чтобы проветривать…

Риторический вопрос: как на горе Афон поведет себя айфон?

Японский фастфуд «Укусика» предлагает новинку от шефа: котлеты по-киевски приготовленные по-советски…

Старые присказки по-новому: «Здравствуй, жопа, новый айпод!»…

«Ведь оба мы с тобою Павки, парень… А в жизни всегда есть место подвигу» - тихо сказал Павка Корчагин и легонько подтолкнул Павлика Морозова к дверям сельсовета.

Утренний обход подходил к концу. Врач Смирнова подошла к постели последнего больного. Он явно давал дуба. «Больной, вы меня узнаете?» - спросила она и приблизила лицо к лицу мужчины. – «Валька, сука!..» - чуть слышно выдохнул тот и потерял сознание. – «Отлично!» - улыбнулась Смирнова – «Мы, кажется, в здравом уме…» - ее рука скользнула ниже, – «… и твердой памяти!» - совсем рассмеялась она.

Сальери достиг зенита славы. Все сочинил, все написал. Дальше идти было некуда. Так что если бы Моцарта и не было, его следовало бы выдумать.

Ослышка: в здоровом зелье - здоровье мух.

Из школьного сочинения: «У вороны в зобу дыхалку сперли»…

И поймал дед золотую рыбку. Только никакой она выглядела не золотой, плотва-плотвой.  «Ты чего такая?» - спрашивает дед рыбку. - «В мутной воде, дед, рыбку ловишь!» - ответствовала рыбка.

Иоанн взял стило, вздохнул и написал на дощечке: "В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог. Оно было в начале у Бога…» Тут Иоанн прервался и с ненавистью подумал: «Вот у  Бога бы и оставалось!» Потом переложил роман Донцовой поближе к Пелевину. Вокруг бурлил книжный рынок…

В ногах правды нет. Но правды нет и выше…

Колбасник Поль Булонь внимательно присматривался к неуклюжему пасынку, который сегодня первый раз пришел помогать отчиму в лавке. «В семье не без урода», - подумал Поль. – «Ни кожи, ни рожи, – да он распугает всех моих клиентов!» - и решительно изгнал пацана из своих владений. Мальчика звали Ален Делон…

Большая радость случилась в семье дизайнера компьютерных игр Сергея Адского. Мало того, что его первенец в сорочке родился, так из-под сорочки этой весело дрыгали два маленьких ладненьких копытца!

«Андрюша, я беременна!» - выдохнула Наташа и с ужасом поняла, что не знает, как объяснить мужу. Ведь сколько лет у них ничего не получалось! Андрей проверился, ему сказали, что бесплоден, – а тут… «Наташа, как же так?» - горько спросил Андрей. – «И кто же нас осчастливил?» - «Утреннее метро» - просто сказала Наташа и ушла на кухню.

Знаменитый хоккеист Уэйн Грецки подлетел к ожидающей его шайбе и запальчиво бросил: "Я мчусь туда, где шайба будет, а не туда, где она есть или была!" – и унесся к противоположным воротам. -  «Странный, - подумала шайба. – А кто тебе сказал, что я буду там, где будешь ты?» - и спокойно залетела в ворота команды Грецки.

В соляной столб превратилась солянка в  пищеводе гражданина Кондрашкина в результате того, что его  хватил столбняк. 

Писатель Слава Ухватов досматривал третий сон, когда его новая пассия Нюрка осторожно выбралась из постели и подобралась к Славиному письменному столу. Она бережно взяла исписанный лист и прочитала по складам : «В ореоле славы Нерон…» Нюрка крепко задумалась и вдруг вспылила: «Это что же получается? По секрету всему свету?» Схватила ручку и размашисто написала: «Не видать тебе больше моих ореол, Слава! Твой бывший Нюрон». Затем быстро оделась и выскользнула в ничего не понимающую ночь.

Петр Первый бежал за дядькой размахивая топором  и орал благим матом: «Да я тебя - в порошок!..  как два пальца!.. в три погибели!.. четвертую!..» Здесь он остановился и стал пересчитывать на пальцах свои посулы. На пятой он запнулся: дальше он не знал. И было будущему царю от роду пять лет. Хорошо бы, чтобы счет казням заканчивался, не начинаясь, хотя бы от неграмотности наших повелителей!

В совершенно дурацкую историю попал Серый Волк. Из-за новых разметок в лесу он попал в цейтнот и очутился в домике у бабушки Красной Шапочки аккурат в тот момент, когда охотники уже вынимали из брюха волка девочку и ее бабушку. Но он готов был поклясться, что тем волком был не он!

Никодим, настоятель мужского монастыря в селе Свиньки, что на Злыденьщине, допил последнюю каплю странного вкуса зелья и внимательно посмотрел на своего визави. Перед ним сидел его друг и собутыльник,  монах соседнего буддистского монастыря Чондэ. Узкоглазый неверный допел свою диковинную песню и, дружелюбно улыбаясь, предложил сходить еще за горькой. И вдруг Никодим в каком-то необъяснимом порыве схватил со стола бутылку и что есть мочи ударил Чондэ по его лысой голове. Он бил и бил буддистского монаха за весь народ, что веками спаивался неверными,  и только одна мысль стучала в его голове: «А то неча в чужой монастырь да со своим уставом!»

От Бытия до обывателя расстояние – один Христос…

Если бы все современные ослицы разом открыли рот, то мы бы услышали такое, что Валааму и во сне не снилось! Мораль: не бейте ослиц трижды – лучше один раз, но наверняка!

У нас и Вавилонское столпотворение поставили на национальные рельсы: смешали языки  - и получился суржик. Но все друг друга понимают!

Путь нашей власти: вверх по лестнице, ведущей вниз.

Как упоительно тепла Варфоломеевская ночь!

Не говорите женщине «я хочу тебя». Скажите «я хочу вдохнуть в тебя жизнь» - и она ваша!

Как вертеться белке, если колесо сломалось?

У нас и верхи не могут, и низы не хотят, но все диктует середина. И она совсем не золотая…

Опечатка: «Наконец он вернулся в родные шпинаты».

Можно, конечно, весь мир насилья разрушить.  Но кто тогда будет  рожать?

Если весь мир – театр, а люди в нем – актеры, то очень бы хотелось знать: а в чьей режиссуре идет этот плохой спектакль?

Всякий правитель думает, что приходит всерьез и надолго. Но не ведает, что надолго не бывает всерьез…

Видел сучек в чужом глазу…

Из подслушанного: «Как себя чувствуете, дедушка?» - «Еще видит око, еще зуб ймет…»

Власть передержавшие…

Если тетя в мобильном телефоне говорит: абонент вне зоны досягаемости, это что значит: он умер?

Давайте заменим некрасивое: «дал взятку» на красивое: «внес лепту»!..

Если внешность обманчива, то внутренность – правдива?

Он пустился во все тяжкие, когда его жена пустилась во все легкие.

Можно крикнуть во всю Ивановскую. Но что-то не кричится во всю Дерибасовскую…

Буратино – это впавший в детство Сирано де Бержерак…

«Меня за нос не проведешь!» - крикнул Буратино и что есть сил рванул из крепких лапищ Карабаса Барабаса. Хрясть – и его чудненький носик разломался пополам, причем вторая половина осталась в лапе Барабаса. «Так вот ты какой, золотой ключик!» - подумал Карабас, разглядывая острую деревяшку, пока Буратино убегал с друзьями по направлению к Полю Чудес…

«Во многой мудрости много печали…» - прочитал Иван-дурак и захохотал. –«А хорошая шутка»,  - подумал он. – «Надо будет Змея Горыныча повеселить – уж больно у него третья голова  пригорюнилась…»

Знаете,  почему ковры-самолеты нынче не летают? Воздушных замков понастроили – не протолкнуться!

Настоящая война нервов произошла между гражданином Доходягненко и  ЖЭКом №306. В ответ на непроплаченную коммуналку ЖЭК отключил жильцу воду, газ и электричество, а саму квартиру спалил вместе с несговорчивым гражданином в придачу.  Счет за похороны, оплаченный ЖЭКом, в двадцать раз превысил счет за коммусуги.

На свой день рождения Волк получил по почте подарок со смыслом: овечью шкуру. И хотя даритель пожелал остаться анонимным, Волк точно знал, что шкуру подарил Лев.

Восьмым чудом света прозвали остряки мэра одного из больших европейских городов, имеющего удивительную способность появляться из ниоткуда и исчезать в никуда…

У попа была собака.
Он ее любил.
Она съела кусок мяса –
Он ее убил.
Он убил и закопал
И на память написал:
«Вот где собака зарыта!»

«Врачу, исцелися сам!» - рассеянно сказал Шариков профессору Преображенскому и вновь углубился в четвероякий корень Шопенгауэра.

Говорят, время – деньги. Только почему-то на меня у денег времени нет.

Объявление: «Предлагаю активный лизинг. Бонус: приятный петтинг. Возможен трахинг».

На вопрос журналиста – куда ходили по нужде, участник одного реалити-шоу на выживание широким жестом показал на океан. Вот так: сходишь по-маленькому, а обгадишь весь мир…

Почему-то когда политики говорят «наложить мораторий», возникает стойкая ассоциация, что им на все наложить…

Олигарх вызвал начальника охраны. «Ты вот что, Кузьмич… Жена у меня из Италии сегодня прилетела. Спрашиваю – как. А она: ах, милан, ах, ласкала… Так ты разузнай по-быстрому: кто у нее там был милан и как она его там ласкала»…

Паря в эмпиреях, не обязательно заниматься картографической съемкой грешной земли…

Даша: «Игореша, ты – гений!» - «Ну, положим, не гений…» - «Но ведь обратного мне никто не доказал!»

«Вернемся к нашим баранам!» - сказал Волк и обернулся к стаду мирно жующих травку и ничего не подозревающих кучерявых животных…

«Вопрос, конечно, интересный…» - сказал Джек Потрошитель, вытирая нож об обшлаг сюртука. Только что его последняя  жертва вымолвила «За что?» и испустила дух.

Опечатка: «Ворону где-то Бог послал…»

«Врет, как сивый мерин!» - с восхищением подумал барон Мюнхгаузен и неистово зааплодировал очередному кандидату в президенты.

Если все дороги ведут в Рим, почему моя дорога ведет в мой донельзя изгаженный подъезд?

Все сделал правильно Ной, спасаясь от Всемирного потопа: и семью спас, и каждой твари по паре усадил в Ковчег… Только плыть-то ему было некуда…

Алладин выпустил джинна из бутылки и тут же об этом пожалел: ну подумайте, столько веков взаперти и без женщины!..

Человек, который нами теперь повелевает, ведь тоже что-то всосал с молоком матери! Но, Боже мой, что?..

Если правда, что все действительное разумно, как говаривал некогда старина Гегель, то у нас с ним какие-то абсолютно разные действительности!

«Все тайное, Ватсон, когда-то становится явным», – сказал Шерлок Холмс, проснувшись в крепких объятиях своего друга. – «Нет, но как он угадал?» - подумал доктор Ватсон и нежно пощекотал Холмса за ушком.

«Все страньше и страньше!» - вскричала Алиса и было чего: ее ноги росли  с космической скоростью а ей все больше хотелось маминой сиси и агукать!

Не очень получилось втереть очки в асфальт у инспектора ГАИ Небийбабы: все дело в том, что очки, которые он со зверским удовольствием сорвал с остановленного им водителя лексуса, бросил оземь и растоптал, принадлежали министру внутренних дел.

И все, кто борются  с неправдой, и кто творит неправду, уверены, что грудью стоят за правду. Не кажется ли вам, господа, что правды стало как-то многовато? И не пора, что ли, выпить?

«Ну, хватит! Всему есть свои пределы», - сказал Некто и выключил Солнце. Но на Земле об этом так никто и не узнал. Ха-ха! Ведь свет звезды долетает до нас через тысячи, тысячи лет!

Если бы каждой нашей твари дали еще и по паре, боюсь, что эволюционировать дальше не имело бы никакого смысла!

Поскольку, как известно, журналистика – вторая древнейшая на земле профессия, предлагаю к карманным журналистам нашей власти обращаться «ваше древнейшество».

«Все течет, все изменяет…» - меланхолически подумал сантехник, когда на очередном вызове привлекательная хозяйка распахнула перед ним халатик.

Еще не придумали той чаши, которую не смог бы испить до дна слесарь Сидоров. Его любимый тост: «Да не минует меня чаша сия!»

Даша: «Да, Людка такой высокой пробы, что пробу эту на ней и ставить негде!»

Все понимают, за что отвечает Генпрокурор в нашей стране. А интересно, есть ли такой себе ген-прокурор в нашем организме? И за что отвечает он?

А хорошее женское имя – Порция. Только вот непонятно, порция чего: порция любви или порция дерьма.

Увы, в нашем мире сплошных копий любой оригинал может быть признан искусной подделкой…

Однажды он  вышел из себя настолько, что не смог прийти в себя: просто он себя не нашел. Так и прожил остаток жизни с выпученными глазами…

«Даша, у меня появилась потрясающая мысль…» - «И это за сутки?..»

Почему-то второе дыхание открывается, когда тебе настает почти полный капец. И вот, когда ты уже почти что сдох, настает совсем другая жизнь, причем с абсолютно победной доминантой. Диалектика, блин…

Его никак не могли вывести на чистую воду: ну не осталось таковой в стране…

Интересно, кто спит с моей любимой женщиной: я  - или мое второе я? Тот еще вопрос…

Первым указом пришедшей к власти в стране Серой Утки было: сжечь на главной площади сказку Андерсена «Гадкий утенок». Затем само слово «утка» стало постепенно исчезать из нашего обихода. Так, чтобы искоренить выражение «газетная утка», уничтожили газеты; утка по-пекински в ресторанах перевелась по причине тотального и одновременного закрытия ресторанов; утки в больницах перестали подавать, потому что больные, как по Гоголю, все как мухи повыздоравливали. Сложнее было с утконосами: гнилой северо-запад успел злопыхнуть о государственном антиутконосизме, о притеснении политических свобод по национальному признаку. Тогда вожди собрали лучших пластических хирургов и те в одну ночь превратили злосчастных утконосов в идеальных уткоклювов, а вся правящая элита страны стала звать себя лебедями!

Опечатка: кубинский казак.

Давайте заменим некрасивое слово «промежность» на красивое –«пронежность»!

«Ну, это и ежу понятно!» - говорим мы о чем-то уж совсем элементарном. А кто-нибудь пробовал заглянуть в его загадочную ежовую душу? И кто-нибудь спросил его, что же он такое сокровенное понял, если на него ссылаются как на последнюю инстанцию?

Только гвоздь, вбитый в крышку гроба отечественной эстрады, может стать гвоздем ее звездной программы.

Из заявления на кафедру мировой экономики: «После употребления спиртного напитка «Самогон» в количестве трех стаканов без закусить в моем желудке сделалась геенна огненная, полезли из меня черти всякие, что и привело меня к срочной необходимости обучения дворовой собаки Бульки азам китайского языка, особенно в свете последних изменений в конъюнктуре мировых рынков. Полученные вследствие контакта с вышеназванной собакой травмы, а именно: укусы в область паха и филейную часть, прошу считать производственными  и оплатить, а также за моральный ущерб – 17 гривен кружка пива на лечение».

Редактор районной газеты городка Безнадежинска Антон Доходягин проверил электронную почту. Писал какой-то начинающий поэт: стихи, мол, только начинаю сочинять, но, может быть, вам покажется интересным… Антон открыл файл, приготовил красный редактор и стал читать.  Против первой строчки написал: «Нельзя помнить мгновенье. Мгновенье – мгновенно и абстрактно». Против второй строчки: «Пошло. Радио «Шансон». Против третьей: «Что вас  всех так тянет на мнимости и неопределенности?». Против четвертой: «Ну, батенька, да это же плагиат, – Жуковский, если не ошибаюсь?». «И вообще: что это за название – «К***»? К такой-то матери?» «Знаете что, Саша, поучитесь еще. У нас газета печатает только высокохудожественные вещи. Всех благ». Редактор отправил ответ адресату, выключил компьютер  и с чувством исполненного долга  ушел домой. Рабочий день закончился. И только на экране компьютера каким-то неясным светом, как бы в истоме, остались мерцать вот эти строки:
 Я помню чудное мгновенье:
 Передо мной явилась ты,
 Как мимолетное виденье,
 Как гений чистой красоты...

Даша (игриво): «Ну, кто тут у нас министр моих внутренних дел?»

Идея для рекламного ролика сигарет. Герострат поджигает храм Артемиды. Восхищенно смотрит на пожар. Крупно: прикуривает от головешки, сладко затягивается. Слоган: « «Прима»! И дым отечества нам сладок и приятен!»

Штирлиц и Мюллер обменялись визитками. «Макс Отто фон Штирлиц, VI отдел РСХА, штандартенфюрер СС, полковник госбезопасности СССР» - прочел Мюллер. «Генрих Мюллер, начальник  IV отдела РСХА, группенфюрер СС, генерал-майор госбезопасности СССР» - прочел Штирлиц. – «Вот с этого и надо было начинать…» - укоризненно молвил Штирлиц. – «Мне лучше знать, с чего начинать!» - взвизгнул  Мюллер. – «Не забывайтесь, Штирлиц!..» - и он мотнул головой на портрет фюрера. Оттуда, из двух глаз, на них не мигая, смотрели камеры Шелленберга и Лиозновой…

Сергей отпрянул от Маши и отвернулся к стене. Надо же, столько ее добивался, а тут… «Ну, ну…» - пожурила его тихонечко Маша и потрепала по голове. – «С кем не бывает… Главное ведь не победа, а участие… Правда?»

Уже восемь голов Лернейской Гидры лежали поверженными у ног Геракла. Оставалась одна – девятая, но именно она была бессмертной. У Геракла уже совсем не оставалось сил, а голова Гидры, шипя, все ближе и ближе подбиралась к его лицу… И тогда, нечеловеческим усилием воли, из последних остатков сознания  Геракл извлек фразу: «Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?» Этого Гидра не смогла перенести и, охнув, рухнула на землю бездыханной.

Распорядитель загса Ольга Николаевна открыла папку и стала читать привычно нараспев: «Дорогие новобрачные! Сегодня вы связываете себя узами Гимнея…» По внезапной напряженной тишине она  поняла, что ляпнула что-то не то. Ах, зачем они с Людкой вчера прикончили эту бутылку «Немирова»! Вот и очки забыла... «Вы связываете себя узами Говнея… Говнуя… Говноя…» Тут она замолчала и расплакалась. Никто не знал, как спасать положение. И тогда к ней подошел отец жениха, открыл шампанское, в гробовой тишине молча налил бокал и шепнул: «На, выпей, успокойся… И не такое уж ты говно…»

Наше общество – это общество со-гласия  вопиющих в пустыне.

«Глас народа – глас Бога. Но у нас народ безмолвствует…» «Вот и Бог помалкивает. Поди, найди Его!..» «Так никто же давно и не ищет…»

…Больше терпеть было нельзя. И тогда вылезла  правда, голая правда. Она всегда вылезала вот так, без прикрас, в минуту народного отчаянья. Но так похотливо стали вглядываться в нее,  что ей впервые стало стыдно…

Мальчишка заливисто расхохотался, ткнул пальцем в короля, и закричал:
- Смотрите, а король-то – голый! Голый! Голый король!
- Ну, голый, что из того? – сказал король.
- Как – что? Ты же голый, а так нельзя.
- Кому нельзя?
- Никому нельзя.
- Так я же - не все.
- Значит, тебе можно?
- Еще как – можно! И не такое – можно!
- Тогда я тоже хочу стать королем!
- Королями не становятся, королями рождаются!
- А, может быть, ты спал с моей мамой?
- Может быть, но не факт.
Пацан мигом разделся догола и швырнул одежду в толпу. Потом прижался к королю и тихо сказал:
- Теперь факт! Как долго я тебя искал, папа…

Нужно еще заслужить право не слышать всей этой вселенской чуши, окружающей нас. Как? А хоть бы и быть Бетховеном!

Далеко  не все мечты голубых являются голубыми…

Если бы Гомер услышал тот гомерический хохот, который сотрясает нашу страну от действий наших властей, он бы вмиг прозрел…

Кощунственная мысль: что если бы во времена оны перед подъемом на Голгофу стояла табличка «Частная собственность. Проход воспрещен». Представляете?

Знаете, что погубило рыбака из «Сказки о старике и  рыбке»? Головокружение от успехов.

Ну, так родила гора мышь. Что из того? У других и постыднее  получалось!

«Государство – это я!». Идеальная формула для отечественного олигарха!

Даша: «Иди помой посуду!.. Нет? Вот так всегда – «нет». Что ни скажу –«нет»! А ведь жениться тоже не хотел!»

На одном нашем ток-шоу чиновнику гневно бросили: «Народ – не машина, на которой вы можете ездить!». На что чиновник невозмутимо ответил: «А на чем мне ездить? Может быть – на метро?..»

Государственная машина – это простая сумма всех государственных машин, на которых ездят наши чиновники.

Шутка из стенгазеты стоматологического факультета мединститута. Газета называлась «Стоматолог». Эпиграф был такой: «Я тебе зубы-то пообломаю!». Подпись: «Гранит науки».

Почему-то в небесной канцелярии не делят наши грехи на грехи молодости и грехи старости. Все оптом в ад!

Грубо говоря, но, мягко выражаясь, мы придем к победе полной жопы в нашей стране!

В боксерском клубе уборщица тетя Клава выгоняла поздним вечером молодых боксеров: «А ну, пошли домой! Неча тута груши околачивать!»

И было у Большого Чиновника две дочки: одна служила подполковником, другая – под генералом…

Знаете, с чего начинаются все революции? С прилавков  выметают все запасы крокодиловых слез…

«Да будет свет!» - сказал электрик Сидоров и обесточил Администрацию Президента.

Гениальный креатив: «Наши макароны - прямо сейчас! Офисный чайник может кипеть долго, если кнопку заклеить скотчем!»

Признание одного нищего философа: "Я не нищ, я - ницш, то есть ницшеанец!"

"Вы уже умерли и стали любезны народу? Тогда я иду вас играть! Сергей Безруков".

Люблю я дзюдо. А еще больше - дзю после.

Образец антирекламы. Ослепительной красоты брюнетка подходит к зеркалу. Голос за кадром: "Наши зеркала вернее оригинала!". Девушка(о ужас!) видит в зеркале омерзительного монстра.  Голос за кадром: "На зеркало неча пенять, коли рожа крива!"

Опечатка: "Как сказал Эксклюзиаст..."

Лучше позже, чем ничего...

"И тогда я выпускаю когти своего обаяния..."

«Даром только птички поют!» - пробормотала Ворона, дожевав остатки сыра. Потом срыгнула на Лисицу и была такова.

Из инструкции для покупателя: «Дамоклов меч является изделием долгосрочного использования и одноразового применения. Подвешивается в местах сидения чиновников, исключая тюрьмы и туалеты. Срабатывает по превышении критической массы жадности и непрофессионализма. Уход  за изделием не нужен».

«Ребята, давайте жить дружно!» - в последний раз предложил кот Леопольд. Но мыши не хотели. Тогда он разорвал цепь и показал им, что такое Лукоморье и кто здесь кот ученый.

«Как сегодня наше здоровье, Иосиф Виссарионович?» - осторожно спросил вождя его личный врач академик Виноградов. – «Иных уж нет, а те – далече, так Сталин доктору сказал!» - остроумно пошутил генералиссимус.

Как известно, хрупкий Давид победил великана Голиафа с помощью простого камня, выпущенного из пращи. Вот о чем нужно вспоминать, говоря об истоках еврейского вопроса!

Опечатка: «Белоснежка: я съем гномов».

Реклама: «Даже вредный Аль Пачино пьет наш дивный каппуччино!»

И большие проблемы когда-то были маленькими...

"Ну, я и завелась!" - с восхищением подумала о себе новенькая "Хонда", заведясь с полоборота в 20-градусный мороз.

Ученые открыли, что растения общаются друг с другом, выпуская газ! Теперь понятно, почему в моем родном городе так дурно пахнет!

Еще ученые открыли, почему зебра полосатая: это она так москитов вводит в заблуждение! Смотрит москит на зебру и думает:"Сидишь, лошадь, в своей тюряге - и сиди себе! Наказана! Че тебя трогать?". А зебра смотрит на москита и радуется: "И никогда ты не допрешь, кровопийца, что на самом деле я - белая и пушистая!"

Неплохой слоган для нынешнего политического момента: "Хуже, чем есть, может быть только лучше!"

- Какие вы знаете исторические эпохи?
- Древний мир, античность, средневековье, новое время и…
- И?..
- Фотошоп.
   
 Из словаря женщины: «Невменяемый – муж-изменщик».

Опечатка: Федр Бондарчук. Риторическое: а так уж ли ты Федр, Бондарчук?

Даша:"Дети - это хорошо, но вот процесс их создания... Это незабываемо!"

Моя дочь Марго (4 года): "У папы в голове - мысли, у мамы в голове - варианты..."

Знаете, чем отличается клиринг от клининга? Да ничем!

Хотите разнообразить свой секс? Становитесь урсусагалматофилом - (сексуальное притяжение к плюшевым медведям)!

Риторическая корова: "Что в вымени тебе моем?"

- Это ЖЭК? Скажите, когда, наконец, дадут горячую воду?
- Ой, не знаю... Як дадуть, так и будэм...

Даша: "Ужас! Шкаф не закрывается, а носить нечего!"

На Марсе жизни нет, но есть покой и воля...

"Камасутра": кому с утра, а кому и с вечера...

У нас на зоне свой Дед Мороз - Дед Отмороз...

В интересном положении оказалась телеведущая Маричка Нестийко: она ждет сына! Но сына не будет. Занят.

Знаете, что такое дефлорация? То-то же. А вот объявление из интернета: "Приглашаем посетить новый дефлорационный центр..." Видимо, имелся в виду "флористический"...
 
Опечатка: "Новый папа иронизирован на папский престол". Имелось в виду "интронизирован"...

"Маргоша, какие твои любимые пирожки?" - "С радугой". (Хотела сказать -"с ягодой". Марго, 4,5 года.)

Не пойман, но Абрамович...

Из новояза: трендеть - обсуждать новый тренд...

Маргарита (5 лет) в драматическом кружке должна выйти в образе мотылька: "Папа. Запомни. Никогда. Я. Не буду. Насекомым."...

Служба внешней разведки - "мышка-наружка"...

"Господин следователь! Я буду говорить только в присутствии моего авокадо"...

"Милый", - сказала Даша. - "Нужно убираться. Убирайся, чтобы я тебя не видела. Хотя бы до обеда!"

"Товарищи! Сегодня от нас ушел начальник Генерального штаба. В запой..."

Умерла старушка. Ну ничем не примечательная. Как бы и не жила. Как бы  и не было ее вовсе. И имя ее было - Клавдия Ивановна Понарошку.

На экране компьютера появилась надпись: "Нажмите esc для выхода из полноэкранного режима президента..." Хакеры постарались. Так вот, если вся страна нажмет "esc"...

В сюжете дневных новостей синхронный переводчик для глухих в углу экрана на словах премьера об улучшении жизни смущенно улыбнулась и развела руками. На языке глухих это означает "нет слов"...

Опечатка:"Отечественные метеорологи уверяют, что Украине грозят разрушительные торнадо... Страна сейчас находится в водовороте климактических изменений"...

"В провинции тоже никто никому не дает. Как в космосе". Бродский. Гениально!

Характерная оговорка очередного новоявленного "поэта": "А сейчас я вам прочту психотворение"...

Даша в аптеке: "Девушка, дайте мне сопли от насморка..." - "В смысле?.." - "В смысле - для ребенка!"

Анекдот для посвященных. На станции метро "Тараса Шевченко" десятилетний пацан взглянул на барельеф поэта и воскликнул: "О, Ницше! А ты как здесь?.."

30-летний американец Ари Мандель выставил на интернет-аукционе eBay "свое место в раю". В течение нескольких часов цена его лота взлетела с 99 центов до 100 тысяч долларов. (Чистая правда!)

"Если с него упадет хоть один волос..." - грозно рыкнул Кривой недругам своего сына и осекся: его сын был давно лыс и ни на что не годен...

"Немецкие врачи удалили карандаш длиной 10 сантиметров (4 дюйма) из головы 24-летнего жителя Германии. Мужчина проходил с карандашом в голове 15 лет"... Надо было оставить как есть. Может, через пару годиков прочли бы нового "Гамлета"? Блин, читать ведь ну совершенно нечего!..

Ростов - папа, Одесса - мама, Москва - теща...

"Папа, ты можешь изменить мир?" - "Нет, доця, я же не волшебник!" - "Ты  - волшебник. Нужно просто сосредоточиться..." (Марго, 5 лет)

Человек - это звучит горько...

Реклама клея: "Новый клей! Склеит любые ласты!"

Когда его грудь немного перестала дымиться, Попадалкин всхлипнул и судорожно стал подписывать бумаги на передачу всего своего имущества Гундосому. Гундосый посмотрел на остывающий утюг, хмыкнул и удовлетворенно подумал: "Да, брат, боль на выдумки хитра..."

"Маргарита, мне что, стоять над тобой, чтобы ты поубирала свои игрушки?" - "А ты не стой, папа, ты присядь..." (Магарита, 5 лет.)

Нашел в чьем-то блоге: "Пытался читать Библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?"

Искусство принадлежать народу.

Из реального расписания поездов донецкой магистрали: "Поезд 391... Зачатьевск 00:57... Пологи (роды по-украински) 3:10". Сервис, блин...

Известную в свое время газету "Советская культура" остряки прозвали "Советский культ ура", "Литературную газету" - "Литературная клозетта", "Правда" - "Бравада".

Почему мы говорим "послышался запах"? Экая несправедливость! Почему запаху отказывают в отдельном органе? Надо говорить "унюхался запах"!

Некто свои воспоминания об Анне Ахматовой назвал "О Анне Ахматовой". Не "об", а "о". Это чтобы по старой советской привычке никто ничего "такого" не подумал...

Мы сейчас все над пропастью во лжи...

Двуликий пенис...

Из газет: "Ставка Гиммлера на Житомирщине может стать памятником культуры..." Культуры убивать? Дожили...

Из дневника организма: "Ушел в отрыв. Подпись: тромб".

Этимология слова "педикюр". Очевидно, от имени первого, кто его сделал. Ну, скажем, такая визитка: "Лучший мастер по маникюру на ногах! Телефон... Педик Юр".

В советские времена в провинциальном театре дают какую-то очень плохую пьесу из жизни ученых. И вот парторг научного института начинает гневную отповедь зарвавшемуся сотруднику. Он должен сказать: "... И мы никому не позволим огульно охаивать наши социалистические завоевания!". Актер, как водится, перед спектаклем принял на грудь и выдает: "... И мы никому не позволим ... огально охуивать..." Далее по тексту.

"Папа, я знаю, какой сегодня день недели!", - сказала дочь, блаженно жмурясь на солнышко. - "Какой, Маргошенька?" - "Лето!" (Марго, 5,5 лет.)
 
В России выпущен роман сподвижника Гитлера Йозефа Геббельса "Михаэль. Германская судьба в дневниковых записях". Книга написана в 1923 году. В аннотации отмечается, что этот роман представляет собой "юношескую, во многом наивную, но, в то же время, и дерзостную ориентацию на предшествующие поколения литераторов"... Кстати, роман вышел в серии "проза великих". Может, теперь и "Майн Кампф" тиснем в серии "Литературные памятники"? Станет ли провидцем Набоков? ("В каком-нибудь будущем «Жизнеописании Великих Людей» наши потомки найдут и биографию Хитлера"... (июнь 1940 г.))

В Киеве появился памятник интеллигенту в виде птички, которая стыдливо прячет голову под крыло. Скульптор ошибся: чтобы спрятать голову под крыло нужно это крыло иметь...

Из газет: "Отечественных быков и баранов отправят на экспорт"...  Всех не экспортируете! Вагонов не хватит!

На запрос в "Гугле" "Как заработать денег" выкинулось 14 млн. ответов. Вряд ли это те, кто деньги действительно заработал...

Почаще наступайте на пятки впереди бегущих! Наверняка эти пятки - ахиллесовы!

"В преклонны годы непреклонны стоят коленопреклоненны..."

"А пида... и в Гондурасе он будет тем же пида..."

"Он руконеподаваем". Это о человеке, с которым неприлично здороваться - мерзок. По аналогии о плохом нападающем: "Он ногонезабиваем".

"Я ему дал немножко по морде..." Из объяснений одного актера по поводу ДТП.

Еврей-иерей.

Из газет. "Пожилой житель американского штата Коннектикут случайно выстрелил себе в ногу, когда чихнул, будучи вооружен винтовкой. Он находился у себя дома и выслеживал из кресла енота, копошащегося на заднем дворе". А вот возможный комментарий отечественных СМИ. "Америка вооружилась до зубов и провела тотальную мобилизацию, включая пенсионеров. В каждом американском доме сидит пенсионер с винтовкой в руках. Сигналом к началу Третьей мировой может послужить простой чих... Транснациональные фармацевтические корпорации в десятки раз увеличили доходы от продажи лекарств для профилактики простуды..."

Из газет. "В посетительницу шведского зоопарка бросила камень горилла". Сразу вспомнилось: «...кто из вас без греха, первый брось в нее камень». (Евангелие от Иоанна гл. 8, ст. 7)

У нас чуть что  - сразу выкладываем в Youtube. Из записи в твиттере: "Проснулся. Жив. Выложил в Youtube". Не проще ли уж сразу -"наложил в Youtube" ?

Не все то золото, что жена.

Есть ли жизнь после смерти? А была ли жизнь до смерти жизнью?

Всех интересует есть ли жизнь на Марсе. И никого - почему такая скверная жизнь на Земле?

Из газет. "Компания лосей, объевшихся гниющих яблок и посему нетрезвая, заблокировала жителю шведского острова Ингаре проход в его собственный дом". Дальше смешнее: "В полицейском отчете указано, что  "лоси были уведомлены о приезде правоохранительных органов и ретировались.Они отправились пьянствовать в другое место".

Из газет. "Австралийская чиновница отсудила у своего работодателя компенсацию за то, что во время командировки она получила травму, занимаясь сексом в мотеле, сообщает ABC News. Женщина отправилась в командировку, где в один из дней вступила в сексуальную связь с неким мужчиной. Во время секса со стены, к которой примыкала кровать, упал светильник. Он приземлился чиновнице на голову, и женщина получила травмы носа, рта и зубов. Кроме того, как она позднее указала в жалобе, в результате травмы она испытала сильный стресс, приведший к психологическому расстройству". А хорошая идея - компенсация за секс! Пользуйтесь, девушки, пользуйтесь...

Из газет. "Департамент культуры, в котором работает 65 человек, закупил туалетной бумаги на 7327 гривен"... Получается 56 рулонов на работника культуры! Как сказала великая Фаина Раневская: "Никогда не думала, что в человеке столько говна!.."

Работа налоговой: нашла коса на бабки...

"Марго, какой твой любимый цвет?" - "Да я все люблю... Хотя самый любимый - цвет радуги..." (Марго, 5.5 лет.)

Не включайте дурака - в нашей стране  и так уже все включено: коротнет!

Из газет. "Киевский второклассник получил повестку о призыве на воинскую службу. Это оплошала паспортистка, механически прибавив мальчику 10 лет. Отец восьмилетнего Ивана Ярослав тут же спросил, куда сын хочет идти - в школу или в армию? "Я не знаю", - задумчиво ответил второклассник. Потом сказал, что "для начала нужно посмотреть, что это такое" и начал укладывать в школьный рюкзак дневник и учебник по украинскому языку. "В армии сюда я положу бинокль и рацию", - рассуждал он." Наши дети уже готовы воевать... Где-то это уже было - в Германии, что ли?..

"Значит так, - задумчиво сказала Марго. - Папа должен зарабатывать деньги и смотреть новости. Мама - гулять меня и воспитывать. А я ... А мне нужна новая кукла..." (Марго, 5.5 лет.)

Из газет. "Пианино, которое недавно установили в Киеве на Крещатике, 32 объявило конкурс "Мисс Пианино на Крещатике - 2013". Об этом сообщается на странице сообщества в соцсети "Фейсбук".Согласно объявлению, условия конкурса очень просты: участвовать оно позволит только тем мисс и миссис, которые действительно любят и ценят музыку. "Доказательством такой любви должно служить фото, где претендентка запечатлена играющей (или делающей вид, что играет) на мне", - пишет пианино." Алаверды, хотелось бы напомнить из "Гамлета": " Вы собираетесь играть на мне.  Вы приписываете себе знанье моих клапанов.  Вы уверены, что выжмете из меня голос моей  тайны. Вы воображаете, будто все мои ноты снизу доверху вам открыты. ...Объявите меня каким угодно инструментом, вы  можете  расстроить меня, но играть на мне нельзя..."

Из газет. "Казахстанский предприниматель  после неудачных попыток разведения уток и улиток решил разводить ежей на мясо..." Как вам? И ежу понятно, что это развод!..

Самая гениальная рецензия на книги автора: " Откуда он всё знает, и ещё - почему всё это про меня?"

Из школьного сочинения: " А еще я люблю Оле Лукойле..."

И на старуху бывает порнуха...

"Девочка, почему такая грустная, не улыбаешься..." - "Зубьев мало..."

Из газет. "Прятки предлагают объявить олимпийским видом спорта..." А что! В нашей стране уже столько желающих спрятаться - хоть олимпиаду устраивай!.. Также актуальным станет  слоган МВД : "Кто не спрятался - я не виноват!"

Оскар Уайльд умер в обшарпанной французской гостинице. Его последними словами были: «Или я, или эти мерзкие обои в цвето­чек».

В Одессе на одном из сайтов объявлений появилось предложение услуги "Собутыльник". Автор указал, что может составить компанию одиноким людям, поддержит любую тему разговора, или же поделится собственным мнением, если требуется совет постороннего человека. В "комплекс услуг" входит приготовление домашних блюд (по требованию) для закуски. Также автор добавляет: "Хорошие психологические познания и жизненный опыт внесет позитив и радужное настроение после дождя". Стоимость предложения составляет от 100 гривен, еще заказчик должен оплатить такси для "собутыльника". Очень длинно. Можно было короче : "Буду третим "...

Из песни слов не выкинешь, мелодии не выкинешь, а песня - просто выкидыш, Крутой меня прости...

У нас и закон бутерброда - не закон: падает маслом вверх! Потому что: масло, естественно, - поддельное! Хлеб - оживший сухарь! Мазал - безрукий лох! И не ножом - а пальцем!

Срвременая молодежь - поколение "печеньки"...

В 2011 году Шнобелевскую премию мира получил литовский политик и предприниматель, мэр Вильнюса Артурас Зуокас. Он придумал бороться с неправильно припаркованными автомобилями на городских улицах с помощью бронетранспортера: на нем литовский политик переехал "Мерседес", припаркованный в неположенном месте. Хочется добавить: больше бронетранспортеров хороших и разных!

Характерная оговорка. В отчете о международном футбольном матче написано: "Некоторые депутаты смотрели матч рядом с украинцами".

Марго, 5.5 лет : "Я сегодня не в духе, я сегодня в чем-то другом..."

Мужик за соседним столиком в ресторане: " Я женат уже столько, что за убийство меньше дают..."

Три стадии опьянения девушки: 1. Ой! Какая я пьяяная, какая я пьяная... 2. Кто пьяная?! Я пьяная?! 3. На вопрос таксиста: куда едем? Не твое дело,козел! Вариант: к тебе!

Из газет. "Бизнесмен из Бразилии Чикуиньо Скарпа по примеру египетских фараонов решил захоронить свой Bentley Flying Spur за 450 тысяч долларов. Автомобиль, по его словам, ему пригодится в загробной жизни". Отличная идея! Вот мой список: ноутбук, телевизор, карты, вискарь, домашние тапочки, тещин борщ, теща... Нет, тещу вычеркнем, это я погорячился...

Из газет. "Полицейские чешского города Пльзень взяли с поличным кенгуру, сбежавшее из местного зоопарка. Животное, проголодавшись, заскочило в ближайший супермаркет и уже успело засунуть себе в сумку пару кур, яйца, йогурт и сыр"... Так будем делать и мы, сбежав из своего зоопарка в Евросоюз. А денег как не было, так и нет...

Из газет. "Волнения в Афинах: у здания налоговой службы прогремел взрыв". У нас - с точностью до наоборот: налоговая подорвала всю страну...

Из газет. "На Аляске сотрудница бара выгнала из заведения огромного черного медведя, который забрел не огонек. Не зная, как нужно вести себя в такой ситуации, девушка начала громко кричать на хищника: "Стой, медведь! Уходи! Тебе нельзя здесь находиться!" Наблюдавшие за происходящим менеджеры уже готовы были вызывать службу спасения, как вдруг медведь развернулся и ушел, не издав ни звука. В результате инцидента никто не пострадал". Русский медведь повел бы себя иначе: разгромил бы все, загрыз бы всех, запил бы все это водкой и лег бы спать под барной стойкой, посасывая лапу...

Когда звучит название города "Ганновер", сердце радостно вздрагивает: чудится ему заветное слово "гонорар"...

"Жирнаго поросенка зарезать, опустить в холодную воду, потом тотчас в кипяток, минуты на две, потом ощипать всю шерсть, отскоблить ножом осторожно, чтобы со щетиной не слезла кожа, натереть мукою, опалить над спиртовой лампочкой или над зажженною бумагою, в трубку свернутою. Сделать продольный разрез от шеи, выпотрошить, вымыть, как снаружи, так и внутри, разрезать на части"... "Рецепты блюд русской кухни от Елены Молоховец", 1901 г. Вот, оказывается, откуда рецепт того, что проделывает с нами правительство!

По мотивам Ильи Ильфа: шашлык - это отбившийся от стада баран...

Из газет. "Музей "Мельник" в Праге открыл обширную экспозицию "Проституция начала 20-го века". Кроме обычных посетителей, музей рекомендовано посещать группам школьников. Это будет сделано в рамках изучения таких предметов, как обществоведение и физическая культура"... Браво! Нужно сызмальства приобщать детей к прекрасному...

Как никогда стал актуальным термин "голубой экран"...

Новым топ-менеджером ключевой для страны компании стал человек по фамилии Нетудыхата. Ничего против конкретного человека не имею, но фамилия говорит о многом. Как корабль назовешь, так и поплывет...

Марго (5.5 лет): "И зачем только я живу на свете?.. Кажется, нужно съесть конфету..."

Марго (5.5 лет): "Папа, ну что ты все кричишь и кричишь? Плохих мыслей много? Ну, так иди и вымой голову!"

Из газет: "В городе появился туалет с бесплатным вайфаем..." Даша: "Не смешно. Я же им там пользуюсь..."

Из газет: "В США девушка отдала почку юноше, а позже они сыграли свадьбу..." Так ведь сказано: прилепится человек к жене своей; и будут одна плоть...

Надпись на пакете с манной крупой: "Манка небесная"

"Как вы собираетесь отметить Хеллоуин?" А чего его отмечать? У меня он каждый день...  Хороший повод выпить и забыться!

А ты помыла Андерсон?

Из словаря гаишника: "Спешить на выручку" - стараться вовремя занять свой денежный пост на дороге

Из газет. "Власти ЕС предложили интересную инициативу. Они сочли, что унитазы на всей территории Евросоюза должны смывать одинаково. Для нового проекта даже придумано свое кодовое имя - "евросмыв". Теперь на одно сливание бачка должно приходиться пять литров воды, а писсуара - один, и не больше. Интересно, что на исследования, которые были призваны рассчитать оптимальный объем воды для смыва, было израсходовано 89 тысяч евро." Дайте мне эти деньги - и я сам приду к вам, буржуи, сливать...

"О многобедно моё счастье!" (Феофан Прокопович)

"И стали не те уже яйца, И куры уж стали не те..." Борис Кузин

Марго (5,5 лет) очередному потенциальному "жениху": "Давай закончим наши отношения... пока они не начались!" (И где услышала? Придумала?)

Даша: "Ну что за треклятый эксель... Не могу посмотреть прошлое... Не говоря уже о будущем..."

Целуется молодая пара. Марго (5.5 лет, своему "жениху"): "Максим, смотри как они целуются, как они любят друг друга! А ты... ты... кричишь на меня и не целуешься!"

Из газет. «Беркут» приехал разгонять Евромайдан на автобусе с логотипом популярной телепрограммы «Танцюють всі!»

Из газет.  "Паб Noah's Yard, расположенный в Суонси, имеет магнитную вывеску, позволяющую размещать на ней различные надписи вместо названия заведения. Женщина оповестила мужа о своем решении развестись с ним, написав на его любимом пабе фразу "Пол... Я с тобой развожусь". Несколько дней спустя она изменила ее: "Кстати, наша собака останется у меня".

Из газет. "В ходе научного эксперимента в клетку к обезьянам поставили телевизор с набором программ, в частности порно. Сексу на экране обезьяны предпочли бананы из рук служителя".

Говорят, что самые кровавые свои сюжеты Агата Кристи придумывала за мытьем посуды - так она ненавидела это дело...

Любознательный - любовник Любы, он знает...

Из газет. "Инженеры из Университета Западной Англии (Бристоль) при содействии Билла Гейтса проверяют идею зарядки мобильного телефона с помощью мочи. Вырабатываемая таким образом энергия может быть использована для зарядки не только телефонов, но и различных типов машин".

Из газет. "Ученые сделали вывод, что тело человека состоит из остатков взорвавшихся звезд". Слава Богу, что не эстрадных...

"Совсем ведь денег нет, но есть покой и воля..." 

"Папа, ну не спеши меня!" (Марго, 5лет 8 месяцев)

Риорическое. Можно ли задушить душу?

В анонсе телепрограммы на сегодня фильм "Ленин в Октябре". Жанр: приключения, триллер

Из газет: "Таможня: украинец вез в Россию бриллианты в трусах..." Вот они - бриллианты для диктатуры пролетариата! Таможня дает добро!

"Кто любит Маргариту больше всех?" - Маргарита, подумав. Твердо: "Маргарита!" (Марго, 5 лет, 8 месяцев.)

Из газет. "Жительница Нигерии выгнала своего кота Булла, который жил у нее в течении  7 лет. Причиной этому стала его нетрадиционная сексуальная ориентация. Она жаловалась, что кот Булл не обращал никакого внимания на самок своего вида и уделял все свое внимание самцам". Вот и на котов перекинулось...А вы - свиной грипп, свиной грипп...

Из газет. "Ученые нашли, где в организме человека находится совесть. Это область мозга с кочанчик брюссельской капусты находится в лобной части за бровями". Ага. Значит фраза жены "опять на бровях пришел, бессовестный!" отныне утрачивает всякий смысл!

Из газет. "В Свердловской области в результате спора о том, что важнее, проза или поэзия, один мужчина убил другого ножом". Я же говорил, что мы до сих пор - самая читающая нация в мире!

Верховный суд - это суд, который всегда сверху. Но не Высший...

Из газет. "Ученые нашли планеты, которые подходят для жизни лучше Земли". Да хоть куда-нибудь, лишь бы подальше отсюда...

ХХ век. Один человек в анкете в графе "происхождение" написал: "От обезьяны"...

Из газет. "Советник главы НБУ: "Чтоб я сдох, если у меня есть хоть один доллар". И сдох...

Даша: "Оденься, мне на тебя холодно смотреть!"

Даша: "Ты сегодня такой... щекотный!"

Даша: "Долой с глаз моих!.." - "Куда?" - "Карму чистить!"

Массажист-затейник

Из газет. "Полиция индийского города Агра в штате Уттар-Прадеш задержала убийцу местной жительницы по наводке принадлежавшего ей попугая. Когда убийца впоследствии проходил мимо, попугай нервничал и щелкал клювом". Эх, мне бы такого, чтобы сказал, кто убил мой оптимизм! Я б его перед телевизором поставил...

Тренд этих дней - рекламный банер большого портала с предложением работы. "Вакансии в Киеве: вахтер, охранник, телохранитель, начальник службы безопасности, сторож"...

Услышал где-то. Все люди - братья, но не все братья - люди...

"Есть вещи, которые даже безголовым приходят в голову" - Эжен Ионеско

Служенье муз не терпит...

Как плохому танцору - яйца, власти очень мешает народ...

"Даша, опять новая тряпка, ну сколько можно?" - "Не знаю, она как-то сама купилась..."

"Даша, слезь с компьютера, мне нужно новости посмотреть..." - "Новостей нет, я уже все посмотрела..."

Опечатка. "Купите роскошный подарок любимому человеку - наш наиновейший самомучитель английского языка!"

Из газет. "Вчера Евросоюз заявил, что готов видеть Украину своим членом". Не выйдет! См. закон о порнографии...

Из новояза: пейсатель - писатель-еврей.
 
Из газет. "После выхода из тюрьмы 74-летний Уолтер Унбехаун страдал от скуки и одиночества. В итоге он решил вернуться в тюрьму, которая, по его словам, стала для него родным домом. Он пришел в банк, припугнул кассира пистолетом, забрал деньги и ушел в ближайший мотель дожидаться приезда полиции. На суде, как и на следствии, он подтвердил, что соскучился по тюрьме и хочет туда вернуться. Судья удовлетворил его пожелание и приговорил к 3,5 годам заключения". 

Из газет. "Электронная версия самой известной трагедии Уильяма Шекспира "Гамлет" была изъята из публичного доступа Британской  библиотеки. Это произошло из-за новой системы Wi-Fi, в которую встроен фильтр доступа к файлам, пропагандирующим насилие". Удивили! Запрос "Украина" британский вайфай уже давно не пропускает...

"Маргарита, что делаешь?" - "Учу таблицу... таблицу уважения!" - "Зачем?" - "Чтобы всех уважать..." (Марго, 6 лет)

Из газет. "Периодическую таблицу Менделеева может пополнить 117-й элемент, имеющий кодовое название унунсептий". Не "озверин" ли, часом, переводится?

Экскрементальный театр.

У точки всегда своя точка зрения. И она единственно правильная...

Из блога. "Переходи на сторону зла! У нас есть печеньки!"

Россия:  снял руки с руля  - и поехал...

Хреновая репетиция - репетень...

Есть девушки, которые целуются настолько серьезно, что потом женись - не женись - уже ничего не поможет...

Еврейский прогноз погоды: ну... все может быть...

Начальником отдела образования в нашем районе назначена Ирина Содомская...

"Как дела?", - спросили премьер-министра. - "Шоб да - так нет", - печально сказал министр...

- Любишь...
- Люблю.
- ...меня?
- И тебя.

Даша (утром просыпаясь): "Представляешь, комар всю мучь ночил..."

Полный деграданс!

Все так очевидно, что очень даже вероятно.

Прогноз астролога: жить будем плохо, но недолго...

Из анкеты: образование - "филалагический факультет уневирсетета"!

Почему плохие мысли в голову закрадываются, а хорошие - просто приходят? Если, конечно, приходят...

Из газет. "Китайскому фермеру, который лишился части черепа после падения с 3 этажа, провели операцию по его реконструкции. Для воссоздания недостающей части специалисты использовали 3D-принтер". А интересно, мозги на таком принтере можно напечатать?

Из газет. "В одном из районов Карелии сын пожарного занялся умышленными поджогами зданий, чтобы увеличить отцу зарплату". А что делать сыну ассенизатора?

Из новояза: сбыча мечт.

"Как много девушек хороших, Но меньше нас, парней плохих..."

Из газет. "В Африке умер последний белый медведь. В последние годы ведмедь страдал от болезни печени и хронического артрита". А сколькими болезнями болеем мы, белые и пушистые!

Ну, ты и отфейсбучил!

А интересно, это я поневоле ношу в себе скелет, или скелету приходится тащить на себе это бренное тело?

Из газет. "В китайской провинции Хубэй прошел конкурс красоты среди кур. В финале перед жюри предстали семь птиц, которых оценивали по плотности оперения, пропорциям тела, походке и "особым талантам". Победу в конкурсе одержала курица по имени Мэй. Хозяин птицы  заявил, что не удивлен победой своего питомца, так как считает Мэй воплощением абсолютной красоты". И зачем было огород городить? И так известно, что все красивые - курицы...

Из газет. "В Британии женщина вышла замуж сама за себя. Принять такое решение британке помогла медитация и участие в программе "Шакти Тантра", идея которой сводится к тому, что сексуальность - это быть в согласии с самим собой. Несмотря на то, что данный союз не имеет юридического статуса в Великобритании, новобрачные счастливы". И я б женился сам на себе, только мое второе "я" - против...

"Мужчина! Мужчина!" - кричала из ларька продавщица. Но не обернулся никто!

"Издательство "Азохенвэй!" предлагает вашему вниманию популярную серию книг: "Как шутили евреи", "Евреи шутят", "Евреи продолжают шутить". Последняя книга серии "Дошутились!", к сожалению, рассыпана еще в наборе..."

Люстрация - это та же кастрация, только при свете люстр...

На два классических вопроса: "кто виноват"? и "что делать"? мы твердо ответим: никто не виноват, делать нечего...

Эволюция одного восклицания. "Зело борзо!". "Вот так так!". "Вот это да!". "Ух ты!". "Вау!". "Же жен бучо!" (это по-китайски)... Становимся модными!

Из газет. "Управление Роспотребнадзора по Курской области рассказало, что любовь к селфи (автофотографии на мобильный)привела к распространению педикулеза. Это стало следствием увлечения селфи-фотографией, при которой совместные съемки группы подростков или пары способствуют передаче паразитов при прикосновении головами, поскольку это основной путь передачи вшей". Вот вам и типичное селфи Роспотребнадзора...

Легок на поминки!

"Счастье не в деньгах, Маргошечка..." - "Т-с-с, папа, только никому об этом не говори..." (Марго, 6,5 лет)

Из школьного сочинения. "Вдруг, откуда ни возьмись, взялось Ниоткуда..."

"Даша, я там 30 гривен на тумбочке тебе оставил..." - "Ладно. Значит - любишь..."

Из газет. " Ученые определили, почему комары так любят человека. "Наш образ жизни идеален для комаров. В жилище человека всегда есть вода, где насекомые могут размножаться, наше тело не покрыто шерстью, а живем мы в коллективе". Вот, оказывается, почему родное государство так рьяно сосет из нас кровь!

"Маргарита, чай пить!" - "Я вам что - девочка для чаепития?" (Марго, 6 лет 6 месяцев)

С милым рай и в пентхаусе...

Из газет. "Китайские ученые нашли ген одиночества. Он отвечает за количество в головном мозге серотонина. Это вещество влияет на индивидуальное ощущение счастья". У нас, Ген, счастье на столе. Так что давай выпьем...

На форуме одной из интернет-библиотек появляется запись: "Эй, здесь есть кто-нибудь живой?" Запись повторяется с периодичностью в 5 минут с 00 до 7 часов утра. В 7-00 появляется ответ администратора: "Нет. И ты сдохни".

Из газет. "На счетах Ватикана найдены неучтенные сотни миллионов евро". Эх, Украине бы ватиканские методы...

Из газет. "Суд в американском городе Олбани (штат Нью-Йорк) отказал защитникам животных в признании личностью содержащегося в неволе 26-летнего шимпанзе по кличке Томми". Удивили! Наши суды уже давно отказали в таком праве всем нам...

Маргарита (6 лет, 7 мес.)"Мы для Бога - пластилин. Лепит из нас что хочет..."

Из словаря новых понятий. Ломбард - бард в процессе ломки...

Из словаря новых понятий. Безделушка 1. Девушка, оказавшаяся без работы. 2. Музыкальный критик на пенсии.

Из газет. "На планете умер последний самец северного белого носорога". Ну вот, братан, и ты... Все меньше нас - белых и носатых...

Из газет. "Ученые: Мужчина способен внимательно слушать женщину лишь 6 минут". Та ладно. Я свою жену слушаю уже восемь лет. Ничего, жив еще...

Маргарита (6,5) смотрит новости (задумчиво): "Не понимаю... Пол-Украины воюет с Россией... А пол-Украины воюет со второй половиной..."

Из словаря новых понятий. Навуходоносор - профессиональный доносчик.

Все, что нас не убивает, делает убийцами нас...

Из словаря новых понятий. Департье - депортированный из России заробитчанин.

Из словаря новых понятий. Одессея - жизнь в Одессе на одну зарплату.

Марго (6.5 лет). "Маргошенька, зачем ты так сильно надушилась?" - "Это, пап, если я пукну, чтоб не так сильно пахло..."

Прогноз погоды. "Завтра в стране мерзко, но тепло..."

"...Значит, у тебя есть любовник! И я знаю, кто это! Сейчас зайду в гугл..." - "Гугли! Гугли! Всех не перегуглишь!.."

Не спешите срывать с человека маску: а вдруг это его истинное лицо?..

"Ну, налей мне капельку вина в рюмочку... ну, налей!.. Ни капельки... ни капельки не любишь меня, противный!.."

Из риторического. Если из слова "халява" убрать "я", останется "халва". Что тоже, вобщем-то, неплохо...

Из газет. "В Германии объявлен конкурс на вакансию качества работы  борделей в Берлине. Сюда входит проверка качества сервиса, стандартов гигиены, чистоты и безопасности секс-обслуживания. Сексуальные контакты с работницами также будут входить в обязанности. При этом, пол соискателя значения не имеет, зато в качестве обязательного пункта указано высшее образование!"

В связи с кризисом проститутки перешли к работе по давальческой схеме

Из газет. "Исследователи выяснили, что шимпанзе освоили собственный метод получения спиртных напитков из пальмы. Сначала они срывают листья, разжевывают их, превращая тем самым в вязкую пористую массу. Затем помещают эту массу в емкости, которые люди устанавливают на пальмах для сбора сока. Когда масса из листьев пропитается соком, шимпанзе употребляют его. Анализ этого сока показал, что он содержит от 3,1 до 6,9% алкоголя, что сравнимо с крепостью темного пива". Так кто от кого произошел?

Дзен рождения

Последний аргумент женщины: "Ты затрахал мой фен-шуй!"

Бюджет один, а нас много, и все мы хотим! Что делать? Пилить! "Пилите, Шура, пилите..."

Новые слова для старой песни:
"Интернет не ловится, вздорожал ботокс..."

Маргарита (7 лет): "Папа, а ну быстро возьми меня и набалуй!"

Счастье есть. И пить.

Маргарита (7 лет): "Как посмотреть спектакль для взрослых, куда не пускают детей? Нужно зайти с черного входа, просверлить дырку - и наслаждаться!"

Маргарита (7 лет)"Что делаешь? Смотришь последние новости? А что, уже конец света?"

Опечатка: " И тут он страшно оконфуцился..."

Маргарита (7 лет): "Маргарита, будешь плохо себя вести, поставлю тебя..." - "В Гугл?"

Цена ошибки высока,
Но все ж  иллюзией влекусь:
Я думал – птица в облака,
А это – муха по стеклу…

Бойтесь политиков, слова говорящих...

"Маргарита, ты вообще когда-нибудь молчишь?" - "Папа, это вопрос риторический!". (Маргарита, 7 лет)

Даша: "Маргарита, сейчас поставлю тебя в угол!" - "Мама, согласно действующего украинского законодательства, ты на это не имеешь никакого права!" (Маргарита, 7 лет)


Из словаря новых понятий. Наручники - дети, любящие лазить взрослым на ручки

Маргарита (7 лет): "Ну и повезло же дедушке! Он еще застал время, когда телевизоры были маленькими..."

В прошлом году случился мальчишник на День города. Пришел домой поздно, хорошо датый. Дома встретила жена:
- Ну, и где был?
- Ну, на Дне города...
- Мгм... Так вот ты какое - Дно Города...

Пацан (лет 10-11), ему, наверное, врезали, орет из окна напротив: "Мама! Я больше не Буд-да!"

Маргарита (8 лет): "Папа, а это правда, что у мусульманских мужчин может быть по 4 жены?" - "Правда, Маргошечка". - "Господи, зачем? Это ж будет такая крепатура!.."

Понравилось. "Не оборачивайтесь резко - мир за вами может не успеть загрузиться!.."

Маргарита (8 лет) заходит в комнату с телевизором. Усаживает куклу Ферби себе на колени. Несколько минут смотрит. Затем произносит: "Папа, немедленно выключи свой фильм! Ты что не видишь? Моего Ферби от него тошнит!"

Маргарита (8 лет): "Ну и вымахала же я! Маме уже по горло!"

Любви все возрасты попкорны...

Из объяснительной. "Не пришла на работу 2.01, так как 1.01 на 100% была уверена, что туда пошла..."

Чем чаще вы говорите жене "дорогая", тем тщательней вы вбиваете в ее голову матрицу, что она стоит большего, чем вы... А у людей богатых слова "дорогая" в лексиконе нет...

Маргарита (8 лет): "Папа, ну не мучь меня, мне и без  тебя плохо!"

Когда истине - ...ец, появляется истец...

"Маргарита, перестань мне рассказывать сказки!" - "Папа, ну я же не Пушкин, в конце концов!" (Маргарита, 9 лет)

"Маргарита, чтение книг сделало меня человеком!" - "А до этого ты кем был - гориллой?" (Маргарита, 9 лет)

"Папа, дай мне немного денег!" - "На что тебе, Маргошечка?" - "А я начну их коллекционировать!" (Марго, 9 лет)

"Маргарита, отстань!.. Гуляй, Вася!.." - "Папа, это ты мне сейчас сказал: "Иди в баню, Маргарита"? (Маргарита, 9 лет)

Прочел где-то... "Еврейская женщина: только ей скажешь "доброе утро" - а она уже мысленно вышла за тебя замуж и родила троих"...

"Ты кончишь плохо", - скажет гадалка. Ну, с этим понятно: от тюрьмы да от сумы не зарекайся... А есть такие, кто кончит - "хорошо"? Представляешь, идет он такой счастливый тебе навстречу и молвит: "О как же я хорошо кончил!"

Все сначала начать никогда не Познер...

"Маргарита, мотоциклист выехал в 7.00 а приехал в 12.00. Сколько часов он ехал?" - "Это смотря сколько он чашек кофе с утра накатил..." (Маргарита, 9 лет)

Даша: "Народ, а скиньте кто ссылку, где б в интернете денюжек скачать..."

I was и ныне там...

Самая многоговорящая фамилия, которую я когда-либо слышал: Шашлыкян...

Ля фам или не ля фам - вот в чем шерше...

Из словаря новых слов: попкорность

Свою ретро-фотографию одна знакомая актриса подписала: "Пятнадцать килограмм тому назад..."

Марго смотрит фильм (со слезами): "Папа, посмотри, какие гениальные американские дети: они все свободно говорят по-английски и все их понимают!" (Марго, 9 лет)

Штукатурка - турецкое искусство по-польски

"Папа, загадка! У какого верблюда три горба? Не знаешь? (Торжествующе.) У беременного!" (Марго, 9 лет)

Очепятка. "Возвращение в большой ботокс"

Очепятка. "Жизнь прекрасна и удавительна!"

Переработала... Даша: "Любимый, пока я схожу за картошкой, почисть ее, плиз..."

Услышал где-то...
 "Учи иврит -
 в раю по-русски
 никто ни с кем не говорит..."

"Па, смотри, какая я бизяна..." -"Обезьяна?" - "Я сказала "без изъяна"... Что непонятно?.." (Маргарита, 9 лет)

Меня давно мучает один вопрос: может ли быть хорошим режиссером человек с хорошо пообедавшим лицом? И дальше - кто примет этот вопрос на свой счет? То-то и оно...

Ну, я приехал. Что ж ты не повешен?

Диван под нами выучил все роли...

Я б полечил, но вы больны не мной...

Ушел в себя, но вы и тут достали...

Ведь "гад же ты!" мы сократили в "гатжет"...

"Боже, спаси Украину!.." - "От кого, сын мой?" - "От нас, Господи, от нас..."

Очепятка. "Подполковник полиции, будучи в нетрезвом состоянии, угодил прямиком в стол"... Хорошо хоть тарелка с оливье стала спасательной подушкой!

"Дружбаны! Фейсбучане!! Мой муж истинный мудлорпавыфюбьтимсч..."

Из марговоров. "Папа, если что, у меня есть книга по философии!"

Из марговоров. "И почему я тебя так люблю, Маргошенька?" - "А потому, что я, папа, - твое потомство..."

Из марговоров. "Смотри, Марго, сколько в этой актрисе энергетики..." - "Ничего особенного. Просто батареек переела..."

Вот что воистину удивляет: евреев у нас практически не осталось, а колбаса "Еврейская" в моем гастрономчике каждый день свежайшая и ведь ее разбирают...

Очепятка. "Театрально-кошерный Киев"

У киношников слово "последний" стало суеверно-немодным. Заменили на "крайний". Переделывать смыслы начали с "крайней плоти".

На канале "Украина" сериал "Хирургия. Территория любви". Ждем продолжения. Под названием "Гинекология. Результаты любви".

Маргарита (7 лет): "Ах, Максим такой сексуальный..." - "Марго, а что это такое?" - "Папа, тебе этого лучше не знать..."

Как заметила одна умница, голосование - это от "голо сование", незащищенный секс, одним словом. Бойтесь данайцев, голо сующих!

"Маргарита, почитай отца своего и мать свою..." - "Па, ма, я уже свою норму чтения на сегодня выполнила!" (Маргарита, 9лет)

Придумал новый мессенджер - Остограмм...

"Маргарита, а кто такие евреи?" - "Ну, это люди... которые, вероятно, ближе всего к Богу... Понимаешь?" (Маргарита, 10 лет)

В интернете появилось новое предложение "дам скачать". Интересно, что цена на новую услугу вдвое выше аналогичной. У нас на районе.

"Международная группа ученых доказала нарушение локального реализма при квантовом запутывании, осуществив проверку неравенств Белла с помощью абсолютно случайных чисел..." Господи, зачем так сложно? Да скажи просто: у жены снова внезапно разболелась голова...

В Мариуполе женщина по имени Наталья обнаружила в своей постели змею. "Ну ты и змея!" - не оробела Наталья.  - "Кольку-то куда девала?"

Даша (выходя со сценарных курсов, себе, задумчиво): "Чтобы забеременеть, нужно родить!"

Человек может все. Но не всякое все может.

Подслушал сегодня в супермаркете.
- Мама, а как на русский перевести наше "сало"?
- На русских, Ксюшенька, наше сало лучше не переводить...

Из комментаторских перлов (прочел в одной ленте):
 "Ах, как больно Неймару! Вот что значит - мяч попал в область Фаберже!"
 "Судья аэрозолем чертит на траве линию для стенки... Ну что ж, колумбийцам не привыкать к белым дорожкам..."

Иногда мне кажется, что Россия - страна проигравшего капитализма...

Очепятка. Реклама: "Играем в похер!"

Очепятка. Вышел на пенисию...

"Понимаешь, Олесик, есть такие космические вещи - сингулярность, черная дыра, может быть, мы уже все давно живем в черной дыре..." - " И я знаю, мама, как ее название - полная зопа..."

Из неологизмов. Окантовка - проститутка с философским образованием

Очепятка. Нидергланды.

Очепятка. Квазиморда

Обычно хорошая мысль приходит в голову, никого не застает и уходит. Печалька... Видно мы для нее не так хороши...

Неологизм. "Я тебе таблоид начищу!"

Очепятка. "Астралиец" - видимо, человек, проживающий в астрале...

Даша: "Меня деньги не интересуют. Просто пусть их будет много и всегда".

Наконец-то звезда эстрады дала большое интервью! Но его никто не взял...

Был арестован за селфи, сделанное с особым цинизмом и неестественным способом...

Очепятка. Министр обрезания

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что твой выбор - это тоже чей-то выбор меньшего из зол...

Запись в скайпе: "Я люблю тебя!". Следующая: "Данная версия скайпа устарела. Позаботьтесь об обновлении".

Учим времена. Синоним - "развод". Предсказательница, сказательница, оказательница...

Она одела раздельный купальник для того, кто сможет ее правильно разделать...

С недавних пор очень нравится фраза из некогда популярной песни "Ты как хочешь ЭТО назови"...

В нашей общей очереди к Богу никто не знает, кто следующий...

- Ваша профессия?
- Подкидываю безродных щенков к дверям добрых людей...

"Ну что же, давайте посмотрим, что вы тут набалаянили..."
 (Тот случай, когда не понятно: ругают или хвалят...)


"Хочешь развеяться? Стань пеплом!" (не мое - а жаль!)


- Боже какой ужас... А как же тебя зовут, м-м-м... мальчик?..
- А зовут меня, дяденька,  **як! Так что тебе, дяденька... м-м-м... сам знаешь что!


-Умоляю, - вскрикнул Авдотий,- у-мо-ляю... Давай останемся просто друзьями!
- Ишь чего захотел! - зло расхохоталась прямо ему в лицо Катька. - Ну уж нет! Получишь по полной!
И стала медленно и мстительно раздеваться...

- Встретились Деньги и Опыт.
- Ну и что?
- Ничего. Кроме того, что Опыт ушел с Деньгами.
- А Деньги?
- А Деньги остались с Опытом. То есть с носом.
- Мораль?
- Очень просто. Не сообщайте посторонним пин-код вашей карты...

Из современных апокрифов.
 "...Он посмотрел на нее долгим, библейским взглядом. Но вместо того, чтобы прекратить в одночасье всю свою ересь, обновить в молитве накидавшееся нутро, она зло хохотнула и выдала ему с хрипотцой:
- Ну, не в падлу тебе вот так зырить на меня, не моргаючи? Чай зеньки-то выешь запростотак... Смешной...
Она еще не знала, что Матфей уже навострил свое перо..."
Из современной российской "литературы".

Жизнь - это только миг между фейсбуком и... фейсбуком.

Говорят, многозначность - примета мыслительной полноценности. А как быть с этим одностишием:"Все минет..."? И тот, и этот смыслы - философские. Вопрос - насколько?..


Рецензии