Утро

Кажется, вот-вот, сейчас, сегодня, в пьяном угаре очередного пустого утра он остановится, обернется и вспомнит. Если он ещё здесь.

Почему? Бессмысленная череда секунд и минут схлопывается в катящийся комок времени. Я останавливаюсь. Ничего больше нет. Всё в моей голове перевернулось, вывернулось наизнанку. Темная пустота, поглощающая всё, что попадается на ее пути.
Всё будет также, день за днем, месяц за месяцем, год за годом. То в центре пустоты, то в центре хаоса.
Выхода нет. Выхода нет. Я не смогу сказать, что происходит со мной, а значит нет смысла, думать «а что если…» Не изменится ничего.
Я плакала и слушала Evanescence. Зачем я сама затолкала себя в этот кошмар? Что я делаю со своей жизнью? Бессмысленные вопросы без ответов.
Он говорит. Не знаю что и о чем. Говорит, говорит, говорит. А я словно падаю, лечу в пустоту моего одиночества. Нервные движения рук, лихорадочный блеск в глазах, бессвязная речь, лишенная логики. Он ждет. Ищет понимания и тепла. Моего? Он не знает. Просто сейчас я здесь и не перебиваю, а значит нужна ему, но стоит мне исчезнуть из поля зрения и он забудет обо мне.
Рука скользит по руке. Я считаю про себя «раз-два-три». Он не поймет если я отдерну руку, не поймет, почему то, что было приятным когда-то, вызывает отвращение сейчас. «Раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три…» Ерунда какая-то, как счет может помочь не думать о том, о чем думаю я? Будто бы невзначай освобождаю руку от его руки, встаю и, словно фарфоровая кукла, иду к двери. Он смотрит и молчит. Он не поймет.


Karma Police
I've given all I can
It's not enough
(c) "Karma Police" by Radiohead

Это какая-то моя Karma Police или просто Karma. Забыть, прожить и снова вернуться к началу или продолжению начала, или вообще непонятно к чему.
Вбиваю себе в голову, что общаюсь с больным человеком. Постепенно заболеваю сама. "Больные" и "здоровые" не могут общаться "на равных".
Человек, не отдающий отчет своим поступкам, словам, не помнящий ничего, рассказывающий всё по второму или третьему разу, спрашивающий по нескольку раз одно и то же, всему удивляющийся, ничего не понимающий...
Задаю вопрос сама себе: "И кто он для меня?" Не нахожу ответа. Не понимаю. Когда-то общалась, когда-то любила, когда-то ненавидела. Теперь...какая-то грусть и жалость и плакать хочется, глядя на эти неврозы и галлюцинации.  Задать вопрос ему? Он просто не поймет смысла вопроса...
И всё по кругу. Снова бред о том, что типа пора перейти на другой уровень отношений. Я не представляю себе этот "уровень". Я знаю, что ничего не будет. На вопрос: "Зачем ты всё это мне говоришь?" ответа дать не может.
Обидно и противно.
Karma Police. У каждого своя.


Какая-то часть меня исчезла, не принадлежит мне, и я никогда не обрету ее снова. Какая-то часть меня где-то далеко, стоит за его спиной и ждёт когда он  обернется. Я бегу от воспоминаний, бегу от самой себя и проваливаюсь в кошмарные сны, где чувства становятся частью кошмара. Кажется, я могла бы смотреть на него бесконечно. Просто смотреть и не думать о том, что будет дальше. Я настолько люблю его, что мне страшно.


Кажется, дальше всё будет по-другому. Я остановлюсь, обернусь, улыбнусь и всё изменится.
Кажется, вот-вот, сейчас, сегодня, в пьяном угаре очередного пустого утра он остановится, обернется и вспомнит.
Что осталось после меня? Какой я осталось в тех серых воспоминаниях? Чем я осталась? Случайностью? Следом героина на грязном столе? Обрывками слов? Сигаретным дымом в прихожей?
Ответов не будет. Прожить, пережить и думать, что ничего никогда не было.


Той девочки больше нет. Она осталась в тумане его видений, его снов, его галлюцинаций.
Я научилась быть одинокой и говорить, что я свободна. Я научилась сдерживать приступы тошноты когда вижу в зеркале свое отражение. Та «я» в зеркале выглядит так же как «я» по его другую сторону, она помнит всё и за это я ее ненавижу. У нее те же глаза, те же волосы, те же жесты, она еще слышит его голос и чувствует его дыхание на своей шее. Она – это зло, живущее во мне.


Just feel. Но это были не чувства, а просто техническое исполнение. Я хотела, чтобы он чувствовал меня, а другой «я» было всё-равно. Она равнодушно смотрела в окно такси на грязный ночной город, оставляя чувства за бортом и думая, что так и должно быть. Дрянь.


Завтра всё снова перевернется. Что-то придет, что-то исчезнет.
Хочется сделать перезагрузку. Сделать то, что не сделала, сказать то, что не сказала.
Не работает. Просто нажать на Delete.


Как всё просто. Входишь в комнату, щёлкаешь выключателем и сверху льётся свет.
Вот если бы можно было так же легко и просто включить свет в своей голове, чтобы почувствовать всю красоту происходящего, чтобы не замечать окутывающего мрака, чтобы верить безответно, чтобы чувствовать ярко, чтобы глаза сияли и походка стала летящей.


Какая-то часть меня растаяла где-то там, в прошлом. Я никогда не буду "тупо радостна". Хроническая двойственность: Я и Я.


Мне нужно всё осознать. А для этого нужно время и немного покоя. Я кидаюсь из крайности в крайность. И нигде не нахожу того, что искала. Я где-то между. Между правдой и неправдой.
Просто хочется спрятаться. Хочется сбежать.
Я не смогу жить в чужом прошлом и думать что это когда-то закончится. Не хочу зависеть от того чего не могу контролировать. Не хочу нервных срывов раз в две недели. Ведь это нормально. Я не хочу чувствовать себя тенью, быть частью постоянного бреда.
Почему некоторые люди всегда врут? По поводу и без повода, утром, днем, вечером. Круглосуточно. Всем. Обо всём. Почему я знаю, что это враньё и делаю вид, что верю? Ведь так я тоже вру. Просто так "безопасней".


Я не хочу быть частью чужого имиджа. Хочу оставить что-то своё. Хочу оставаться человеком. А не картинкой.
Остался один вопрос. На моем месте мог быть кто угодно, или я - дело принципа? Думаю второе. Звучит более маниакально и соответствующе, но так я хоть могу упиваться своей уникальностью.


Я запуталась. Устала от всего. Я не понимаю себя, не понимаю людей. Я запомню тот день, когда я была абсолютно счастлива и мне казалось, что так будет и дальше, что это только начало. Мне кажется, что я никому не верю. Я запомню эти чувства, эти эмоции, эти волны счастья внутри. Почему мне кажется, что всё это было игрой? Потому что это и правда только игра или потому, что я просто не могу верить, что это правда.


Я смотрю на монитор. Это должно когда-то закончится. Файлы, файлы, файлы… В них всё. Вся грязь, на которую я закрывала глаза, о которой не знала и не хотела знать. Она льется на меня из монитора. Я заставляю себя смотреть на это каждый день, заставляю себя ненавидеть его, а не себя. Я убеждаю себя, что я лучше, что я – свет, но сама в это не верю.
Другая «я» стоит сзади и через мое плечо смотрит на монитор. Она такая же. Она вся в той же грязи, живёт ею и не знает, что можно по-другому.


Каждое утро такое же, каким было утро вчерашнее. Теперь ничто не имеет значения. Я – ничто. Я больше не хочу просыпаться.


Чувство одиночества и загаженности. Я не думала, что будет так противно Мне хотелось верить, что он другой.


Я поняла, что жизнь меня не интересует. Я больше не хочу в ней участвовать. Ничего не хочу.
Любая правда оборачивается неправдой. Следовательно, правды не существует совсем. А существует только вера в то, что это понятие существует. Всё неправда. И я её часть. Вот оно: философствование/законы логики.



Другая «я» входит в комнату и включает свет.



Теперь...
Просто смотрю в окно, проживаю day by day и жду…
Мой выбор не имеет значения. Всё решено за меня.
Жаль, что мне не 18. Тогда бы я поняла, что жизнь не стоит того, чтобы жить.


Вчера вечером я снова вернулась к исходному пункту кошмара, к тому, что так не может продолжаться. Только сейчас он где-то, с кем-то, а значит, не сможет меня остановить. В первый раз с тех пор как всё началось, я по-настоящему почувствовала себя использованной, брошенной, ненужной вещью, почувствовала физически, настолько остро и больно.
Три часа ночи. Я сидела на кухне, пила черный чай, смотрела в черное ночное окно и плакала оттого, что впервые по-настоящему поняла, что я чувствую, что до этого ни один человек настолько меня не унижал, не обижал, не вбивал в меня отвращение к себе самой.



Сегодня я поняла, что ухожу. Если это допустимо сказать в моем случае. Не из его дома, не собирая вещи, не закрывая двери, а просто из его жизни, убирая всё то, что будет мне о нем напоминать, стирая mail-ы, смс и воспоминания. Стирая их, я стираю его.
Для меня важен не процесс, не участие, а победа. Если у меня нет шанса выиграть, то зачем мне продолжать борьбу. Первого места у меня не будет. Оно занято навсегда. На второе я не согласна. Я могу успокаивать себя только тем, что не стала №151, №200 или №322.


Проваливаюсь в темноту и пытаюсь понять, что я чувствую. И только фраза в голове "Он умер, он умер для меня". Я думала, что у каждого есть шанс исправиться, что каждый имеет право на вторую попытку, а это неправда. Я убита.
Вся его жизнь проходит в какой-то полувиртуальной реальности. А я была живой, я была настоящей. Теперь меня нет.


Другая «я» смотрит из зеркала. Улыбается. Ей всё-равно. Она привыкла жить придуманной жизнью.


Я вхожу в комнату и включаю свет. Другая «я» стоит на подоконнике. Я знаю, она слышит, что я вошла, но не оборачивается и молчит. Я выхожу и закрываю за собой дверь. Мне всё-равно. Я знаю, она не прыгнет.