Иммигрант Глава 11

Глава 11.


"I`ve been cauht stealing, once when i was 5.
I enjoy stealing. It`s just a simple as that.
 Well, it`s just a simple fact.
 When i want something, i don`t want to pay for it.
 I walk right through the door.
 Walk right through the door.
 Hey, all right! If i get by, it`s mine.
 Mine all mine!"
 Jane`s  Addiction.


   Первое правило выживания в большом городе: у вас должна быть крыша над головой и еда на столе. Если у вас есть это, то значит все не так уж плохо. Вы выживаете.
   У меня  через неделю закончились деньги. Карманы пусты. Все, не на что купить еду. Приходится воровать еду в супермаркете, чтобы себя прокормить, у меня нет другого выхода. Длинный мне помогает, покупает дешевые овощи, прикрывает меня, я ворую дорогую ветчину, курицу, вино и все более или менее дорогое. Еду засовываю в карманы, рукава и за пазуху, как последний беспризорник. Набеги делаю каждый день, что поделать. «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда».
  Воровство возбуждает. Все воры — адреналиновые наркоманы. Когда воруешь, в кровь выбрасывается адреналин, возбуждающий нервную систему, как при прыжках с парашютом. Воровство - экстремальный вид спорта, никогда не знаешь, чем все закончится. Примут или нет. Воровство как математика, нужно постоянно просчитывать ситуацию, чтобы не быть пойманным. Где стоят камеры, охрана, случайные покупатели и система сигнализаций на покупках, все мелкие детали нужно учитывать,  на выходе всегда надеясь на удачу.
   Длинный, добрый, кормит всех наших соседей сворованной мною едой. Устраивает буддийские благотворительные ужины.
   На одном из таких званых ужинов я включил диск, привезенный с собой.
   -Че за музон? - заинтересовался Длинный.
   Все соседи собрались в полном составе и сидели по-узбекски, деря в руках тарелки. Напротив нас сидел поседевший немец Клаус с двадцатилетней худосочной подругой- полячкой Сильвией.
  Два красных польских носа тоже были здесь. Они спорили между собой, кто из них пойдет за пивом.
   -Это - психоделический транс, я с начала девяностых следил за развитием электронной музыки и долго думал, какую музыку я хочу играть как ди-джей. В шоу-бизнесе есть одно простое правило, чтобы стать известным, нужно найти следующую новую вещь или новый звук. В девяносто пятом году мне один питерский ди-джей подарил диск, сделанный в Израиле. Сиди оказался у него случайно, ему его кто-то подарил, это был не его формат, он играл хаус, поэтому он отдал его мне. Я подсел на этот музон, а в девяносто шестом году в Европе я попал на свой первый транс, и мне снесло шифер от музыки. Эта музыка пока еще сильно не известна, но она обязательно поднимется, и будет собирать десятки тысяч людей со всего мира вместе на вечеринки. Дело в том, что, если ты поешь по-фински, ты будешь популярен в Финляндии, а, если ты играешь на балалайке, тебя будут слушать в России. Электронная музыка сметет эти границы, и молодые парни и девушки, играющие электронную музыку, смогут ездить по всему миру. Кстати, ты слышал историю про известного японского ди-джея Tsyoushi Suzuki? Рассказывают, что, когда он играл в Израиле на трансе в пустыне, он прилепил себе марки ЛСД на голую грудь, подмышки, а потом несколько прилепил на лоб и завязал банданой, чтобы через пот вставляло сразу в мозг. Хотел слиться с музыкой. Теперь ему запрещен въезд в Израиль. Вошел в легенду! - улыбнулся я. - Ты знаешь, Лондон - мировая столица электронной музыки, и я приехал, чтобы стать здесь ди-джеем психоделического транса.
   - О, я тоже хочу быть ди-джеем, - загорелся Длинный.- Музон четкий, мне нравится.
   Слева от него сидела Мэг и болтала без остановки, расхваливая кулинарные изыски Длинного. Мы не обращали на нее никакого внимания.
   - Давай попробуем, братан,- предложил я,- только с чего начать? У нас мало музыки, ее нужно где-то найти и, самое главное, у нас нет диджейских вертушек "Technics". Я видел такие в магазине, каждая стоит триста пятьдесят фунтов, нужно две, плюс миксер еще фунтов двести, иголки и наушники. Денег нет вообще и их негде взять. Я - безработный, по ночам ведущий половую жизнь. В том смысле, то, что я сплю на полу в зале для медитаций.
   -В Лондоне, даже, если работаешь, тяжело собрать деньги. Все бабки забирает квартплата и оплата счетов. Очень трудно собрать нужную сумму - констатировал факт Длинный.
   -Надо заработать денег  и  заодно найти, где брать  новую музыку.
   -Можно посмотреть на Оксфорд стрит, там есть огромные музыкальные магазины, - посоветовал Длинный, - или на Kaмденe, я там начинаю работать в магазине в эту пятницу.
   - I don`t like this kind of music, - встрял в разговор немец. -Бум-бум-бум. Мне больше классическая музыка нравится, как нашему Ламе Тили. Он тоже классику любит.
   - Мне тоже классика нравится - под****ела ему Сильвия.
   «Интересно, она с ним из-за паспорта или по любви?»
   У Клауса было красное пропитое лицо пивного алкоголика, глаза выцветшей голубой занавески и тонкие белесые губы.
   "Был бы бабой, с таким бы трахаться в голодный год за мешок картошки не пошел".
   - А вы слышали историю о том, что случилось с Ламой Тили сегодня утром в аэропорту Хитроу? Мне Терри с Холборна  по телефону рассказал. Его задержали на вывозе ста тысяч фунтов. - заявил новость Длинный.
   - Да как они посмели?! - Клаус был возмущен произволом таможенников до глубины души.
   - Длинный, откуда у вашего Ламы сто тысяч в нале?- поинтересовался я.
   - Как откуда? Это подношения буддистов, они часто ему даже дома дарят в Калифорнии, Москве, в Западной Европе. А сейчас, наверно оплата за медитации. Одна медитация с Ламой Тили  стоит сто двадцать фунтов, приходят тысячи буддистов, плюс, продажа его книг и фотографий, маленькая фотка, стоит три фунта.
   - А ну ка, покажи мне его фотку! - попросил я его.
   С фотографии паспортного размера на меня смотрела довольная физиономия коротко стриженного  поседевшего европейца с голливудской улыбкой.
   - Я слышал, он еще шоссейные байки коллекционирует, любит быстро ездить, когда есть время. - сообщил Длинный.
   - Мне почему-то всегда казалось, что лидером буддистов должен быть азиат. - высказал я свое мнение. - Тебе не кажется странным, что у одного человека куча домов по всему миру и коллекция спортивных мотоциклов, а вы подсчитываете последние пенсы на еду? Все очень просто, со времен начала человеческой истории, быть лидером культа было очень выгодное дело. У лидеров культа всегда море секса и денег. Тебе примеры: АУМ Синрике и Мария Дэви Христос, список можно продолжить.
   - Мне кажется, Клаус тоже хочет быть лидером культа в этой общине, смотри как поляков подлечивает – заметил  Длинный.
   Немец сидел в позе лотоса и что-то втирал в полголоса полякам. Те сидели, доверчиво открыв рты.
   -Не-а, на лидера культа не потянет, у него лицо красное и напряженное, как будто он просраться неделю уже не может и в своем пиджачке бухгалтерском по дизайну на эту роль не вписывается. Лидер культа должен выглядеть как лидер культа: ряса, бусы, мандалы, разные веревочки, фенечки, можно посох в руку, издалека типа шел - не просто так. Длинный,  может, давай из тебя сделаем лидера культа? Обвешаем бусами по самые яйца, скажем, ты правнук Рабиндраната Тагора, родился в буддийском монастыре в Сибири, только до Англии пешком смог добраться. Посох найдем тебе, ты главное глазами зыркай и разговаривай загадками, а я буду бегать рядом и создавать ажиотаж, типа: смотрите кто здесь, не может быть, глазам своим не верю! Буду давать тебе рекламу, пиар делать. Работаем в паре. Это, лучше, чем  в ресторане на кухне раком стоят за пять фунтов в час. В будущем даже можно за деньги нанять пару человек, пусть бьют челом на людях  при твоем появлении. Представь себе, стоишь ты такой высокий и загадочный в рясе, обвешанный бусами, зыркаешь, с посохом в руке, типа Гендальф,  только без бороды и волос,  а рядом люди бьют челом. Хорошо иметь еще фотографа, который бы крутился рядом и фотографировал бы тебя. Можно еще нанять людей, чтобы подбегали к тебе с просьбой дать автограф и целовали ручки на прощание. Всем становится все интересно, так рождаются все культы, на имидже и на идее. Женщины и деньги льются рекой. Длинный, ну ты как, хочешь быть лидером культа?
   - Да! Или хотя бы секс-гуру - скромно сказал Длинный, потупив глаза в пол.
   -Длинный, если ты хочешь быть секс-гуру, ты должен выглядеть как секс-гуру. Других вариантов нет. Одежда дает первый шаг к имиджу характера. Ты должен соответствовать образу, который ты хочешь создать в умах людей. История показывает, что большинство секс-гуру имели растительность на лице, как показатель большого количества тестостерона, брутальности и утреннего похуизма. Тебе конечно не обязательно делать своими фешн иконами Гришу Распутина, Чарлика Мэнсона, и Секу Асахару, отращивать бороду по самые яйца и ходить в холщовой рясе, сейчас другое время.  Волосы на лице - это личное дело каждого, самое главное чтобы волосы не торчали из носа или ушей. Длинные, черные, висящие волосы из носа мужчины, вызывают у женщин рвотные спазмы. С таким мужчиной не одна женщина не захочет целоваться. Хотя, для некоторых мужчин наверно это секретное оружие по ласкам клитора. В любом случае, секс-гуру должен быть физически привлекательным, ухоженным, чистым, в нем должен быть стиль и харизма. Его одежда должна быть необычной, она должна привлекать внимание и вызывать к нему интерес, причем представителей обоих полов. На грудь нужно не забыть нацепить пару привлекающих внимание амулетов, для концентрации внимания.
   Далее, голос. Твой голос должен завораживать людей, гипнотизировать. Тут можно поучиться у мастеров изящной словесности, голливудских киноактеров. Микки Рурк, Бред Питт, Джонни Депп, Том Круз, выбери сам себе своего виртуального учителя. Слушай, как говорят актеры, запомни тембр их голоса и интонации. Если у тебя есть музыкальный слух, тогда это будет вообще просто. Практикуйся. Для начала начни подходить ко всем незнакомым девушкам, которые тебе нравятся. Если тебя вдруг отсечет девушка, не принимай это близко к сердцу, воспринимай это все, как компьютерную игру. Я знаю, когда тебе отказывают, это очень сильно бьет по самолюбию, это как моральный удар по яйцам. Просто относись  к этому как к не пройденному уровню  компьютерной игры, как будто тебя раньше финала завалили в "Теккен". Никаких чувств, ничего личного, нужно просто начать игру сначала. С практикой у тебя появится опыт общения с женщинами, ты будешь совершать меньше ошибок. Секс-гуру должен уметь общаться с женщинами. Практика и еще раз практика, ты не можешь стать Казановой подрачивая каждый день в тишине своей комнаты. Я не имею ничего против онанизма, но чтобы стать секс-гуру нужно ходить в места скопления красивых женщин и знакомится с ними. Не волнуйся, создание твоего имиджа  в хороших руках,  я превращу тебя в секс-гуру, ты не успеешь у меня моргнуть глазом и произнести слово "****ец" задом наперед.