Чай кофе. этим бы всё закончилось

Прощальное письмо.
1 марта 2011 года.

"...а что в итоге...да в общем-то ничего.
История закончилась и я больше ничего  о нём не слышала.
Первое время, я даже не скучала, просто смотрела в свои мёртвые глаза.
А потом появился ты. Ты, так случайно зашедший в мою квартиру тем вечером. Я благодарна тебе, но я не смогу больше никого полюбить, кроме того, о ком до сих пор думаю и вспомминаю.
Его слова до сих пор выбиты у меня не сердце. Его мысли. чувства...да важно ли? Просто кроме него никого нет и быть не может. Прости меня, но я принадлежу лишь одному человеку. Сначала и до конца.
Я безумно люблю его до сих пор. Можешь ли ты это понять? Спустя столько времени я порой ищу в толпе его глаза. Ищу его признаки и приметы в других людях. Он ли это? И всегда не он...
Он такой один, и я уже не часть его жизни. Я сделаю самую лучшую вещь - я умру. Я не верю...не верила в Бога, но теперь я надеюсь, что он всё же есть. Я надеюсь, что я смогу хранить его. Стану его "ангелом-хранителем". Буду рядом, как и хотела этого.
Знал бы ты...
Теперь уже наверно знаешь...
Я не хотела, чтобы ты меня любил, честное слово, не хотела. Я не желала любви никому, потому что я уже любила. И люблю до сих пор.
Однажды я кое-что поняла, когда сползла по стене вниз. Между положением стоя и тихими рыданиями у стены я осознала, что без него ничего нет.
Что вся моя жизнь была в ожидании этой встречи, Что лишь для его поцелуев были созданы мои губы; я и не пыталась искать кого-то ещё. Я просто жила, глубоко в душе надеясь, что ещё раз, один раз я встречу его. И эта встреча будет настолько случайной, что я не сразу пойму, что случилось.
Я надеялась, что услышу его голос. Такие родные нотки в его голосе...Он скажет "привет", и сердце оборвётся куда-то вниз.
Я думала о нём несколько ночей подряд, и поняла, что жила только в ожидании его. Я жила памятью о нём. Пока воспоминания жили во мне во всём был смысл. Это отдавалось приглушённой болью внутри меня самой, но я хотела этого. В один из четвергов я подумала: " Всё. Прошло". Но сейчас я знаю, что никогда не прекращала его любить. С самого своего рождения, ещё до нашей с ним встречи. Он постоянная точка в моей голове. Он - это всё, что я знаю о любви и о жизни в целом. Ты, наверное знаешь, о чём я говорю.
Странно, я больше никогда не спрашивала твоё имя, а потому мы так и остались чужими,и...прости меня.
Я видела боль в твоём взгляде, когда я о нём говорила, но я тех пор, как я сказала: " Я хочу тебе рассказать", я не могла не говорить. И я говорила. Постоянно. О каждом из дней, которые отпечатались у меня в памяти. Все эти мечты, сны, истории...Я рассказывала тебе обо всём. и вместо того, чтобы отпустить его из своего сердца, я  почувствовала, что люблю только его, и  всё, что было потом было настолько бессмысленным, настолько автоматическим, что мне стало страшно.
Но он живёт внутри меня. И я никогда(слышишь?!) никогда не отпущу его. Ведь когда я вспоминаю его, сердце колотится чаще, и до сих пор лёгкие сжимаются, а в руках закипает кровь. И жива я лишь благодаря этому. Была жива, раз ты это читаешь.
Но разве это не прекрасно? Тебе снятся глаза любимого человека и тебе не хочется просыпаться...
Знаешь, почему я не пыталась кого-то полюбить? Потому что он - единственный и лучший. Вся моя жизнь ничего бы не стоила без него. Без его слов, прикосновений я была бы ничем! Без этой боли я бы так и не узнала, в чём смысл.
Умоляю тебя, пусть он ни о чём так и не узнает, ладно? даже если ты встретишь его, то пройди мимо( я бы не смогла этого сделать, увы), не говори ни слова. Пусть для него я останусь той, что любила его больше всех на свете. Хочу остаться для него маленькой, всегда весёлой, его девочкой. Пусть он помнит меня светлой, доброй. Я была частью его жизни, не знаю какой: важной или не очень, но когда я смотрела в его глаза, то просто оживала. Я смеялась только от того, что не знала, как ещё выразить свои чувства.
Я пишу это не ему, а тебе потому что ты пережил это со мной. Я видела это в твоих глазах, когда рассказывала очередную историю. Прости меня за жестокость, но я не могу написать это ему. Я не хочу ему о себе напоминать, не хочу, чтобы он винил себя. Не хочу, чтобы он страдал.
Потому что я безумно его люблю до сих пор. Каждой клеточкой своего тела и всей душой. Кроме него в моей жизни не было ничего...
Я надеюсь, что ты забудешь меня. Забудешь и полюбишь другую девушку. С которой проживёшь до самой сметри.

Мне нужно столько ещё рассказать. Да, о нём. да, тебе.
Первые пару дней, когда я поняла, что больше не могу называть его "своим" я просто умирала. А потом автоматически жила последующие несколько лет.
Я не хотела искать того, кто будет похож. Все остальные, кто были потом были с яркой табличкой "не он". Были те, у кого были такие же безумно карие глаза, были те, кто говорил его фразами. Все были чем-то похожи: походкой, осанкой, голосом, манерой говорить, жестами. Но собирать его по частям я не хотела. Я сразу же поняла: второго такого не будет.
Бог( в которого я так и не смогла поверить) не повторяет ошибок.
Но если бы  я могла просить его о чём-то, я бы попросила о роли Ангела за спиной главной любви своей жизни.
Хочу хранить его от необдуманных поступков и ошибок. Хочу смотреть, как он спит, но никогда не приходить в его сны. Хочу быть его тенью, такой незаметной, что он даже не будет знать, что его кто-то хранит. Но вся моя любовь и нежность принадлежат ему. Ему и только ему, как я говорила уже миллион раз.
Ты спрашивал, умирала ли я. Убивали ли меня...хм, ты уже понял, что да. Я умирала каждый раз, когда он закрывал глаза, а однажды он убил меня своим уходом. Тогда его не стало. Нет, не стало меня. Он был всегда. Он жил во мне. Просто стал моим сердцем. Вросся. Въелся.
Я безумно люблю его, но ты уже это знаешь.
Если откинуть всё автоматическое: работу, учёбу, редкие ужины с родственниками, то не осталось бы ничего. Ни-че-го.
Я не видела его уже целую вечность, но не прекращала думать о нём ни на миг. Я и сейчас могу рассказать и наощупь найти все его родинки и назвать его любимые песни. Он лучший.
Боже, я не смогу с этим жить. Не смогла.
Не бойся, больно мне не было. Я умерла с его именем на устах и лишь его образом в мыслях. Именно это я хотела почувствовать последним. Мне же не прекращало сниться, что он склоняется к моему уху и нежно шепчет что-то ласковое, от чего по всему телу пробегали мурашки.
Иногда я вспоминаю, как он резко прижимал меня к себе и смотрел в мои глаза с яростью, которая прожигала меня насквозь. Хотя я никогда не забывала этого.
Знаешь, я была верна ему даже после него. Никому не было позволено прикасаться ко мне или целовать меня. все, кто пытался получали звонкую пощёчину. Никто не должен был стереть его последний поцелуй и прикосновение.
Он говорил, что он - всего лишь часть моей жизни. Что я переступлю и забуду. он ошибался. Частью его жизни была я; он был всей моей жизнью. Надеюсь, что если он и вспоминает меня, то ему не больно. Надеюсь, что он улыбается и вспоминает свою маленькую девочку. По-прежнему его.
Я делаю это потому, что поняла: без его прикосновений меня не существует. Никто, даже ты не сможешь его заменить. Да и к чему замены, попытки? Я просто счастлива, что он во мне до последнего вздоха.
Я счастлива, что из некоторых воспоминаний меня не выбросить и не выжечь; закрывая глаза я вижу его.
Я никогда не напоминала ему о том, что он меня обидел - низко напоминать о том, что однажды простила. Я лишь однаджды спросила, любит ли он меня. потом я просто верила, что любит, надеялась, что ценит мою покладистость и любовь. Я верила, что он был со мной не из жалости, потому что по-этому он бы не остался. Он был не таким.
Он был особеным. Самым. Он был честным со мной, и порой я сама просила его солгать. Я могу написать о нём несколько тысяч страниц, но главное всё равно останется внутри.
Ты говорил, что он того не стоит, что не нужно из-за него плакать.
Я же плакала не из-за него. И никогда не плакала при нём. Он бы конечно сделал что угодно, лишь бы я прекратила, но это было бы нечестно. Я плакала о нём когда он уходил. Когда уже не слышал моих слёз и воплей одиночества и боли.
Но важно ли что-то кроме того, что я любила его? Что я люблю его.
Я не могу писать о своих чувствах к нему в прошедшем времени. Сколько прошло? Я всё ещё помню и чувствую всё, словно он вышел покурить, и вот-вот вернётся.
Если ты читаешь это, то я уже мертва. Я не смогла бы уйти не попрощавшись, не поставив точку. Я и так причинила тебе много боли.
за всё время, что мы знакомы я не говорила тебе одной важной вещи: Спасибо тебе. за то, что выслушал всю эту длинную и нудную историю. Спасибо, что попытался отогреть моё холодное сердце своей любовью. Просто понимаешь, это как ключ от замочной скважины: твоя любовь не способна этого сделать.
Я могла бы выйти за тебя, у нас могли бы быть дети с карими глазами. а сына мы бы назвали его именем, но ты бы не был счастлив. Тебе бы казалось, что я тебя не вижу, что я эгоистка, - и в общем-то ты был бы прав. И я не смогла бы с этим жить.
Он говорил, что нельзя умереть насовсем. Часть меня останется в твоём сердце, а если что-то есть там, после сметри, то моя душа наконец обретёт покой.
Живи хорошо, пообещай мне жить хорошо. Пусть у тебя будут дети, семья, друзья. Чаще улыбайся. Кстати, глаза у тебя безумно красивые, чёрные. Как кофе.
Я могла бы написать ещё несколько тысяч страниц посвящённых ему, но он даже не узнает, и в общем, мне уже пора.
Спасибо за всё, что было".

Дочитав до конца он понял, что почти не дышит. Он держал в руках листы бумаги, исписанные её аккуратным округлым почерком,словно самую важную вещь в мире. Частичку её. Всё, что от неё осталось. По щекам крупные слёзы боли стекали и падали на холодный пол, ком подошедший к горлу невозмозможно было сглотнуть. В этой тёмной комнате, у окна, у которого впервые увидел её он чувствовал лишь как иглы пронизывали всё его нутро. Он обессиленно смотрел в пустоту не видя выхода.
- А тебя когда-нибудь убивали? - услышал он её голос в своей голове.
Он кивнул отвечая на свой собственный вопрос и закрыл глаза. Он не помнил, как провалился в сон. Он помнил, что ему снились её безумно карие глаза. Как чай.