Рука просящая

               Кто  даст  ещё  монетку  этому  бедняку,  чтобы  он  не  подох  от  голода ?  Кто  из  вас  щедрый,  господа ?  Возможно,  что  это  моя  рука.


                Из  интернета


            "  Во времена Советского Союза были  «очень большие перегибы в сторону национальных меньшинств и национальных окраин, и все это было за счет русских. И в этом Жириновский увидел чудовищную несправедливость – почему самый многочисленный народ России - русские – так ущербны на своей территории»..

               Лидер фракции ЛДПР в петербургском парламенте сообщила, что ее партия внесла предложение об изменении в преамбулу Конституции РФ, с тем, чтобы там была отмечена особая роль русского народа,  как  государство  образующего.  Подобная поправка, по словам Елены Бабич, не должна ущемить достоинства других народов, «ведь, все-таки, русских гораздо больше, чем других народов России».

               Разве  больше ?  сейчас ?  -  это  чушь  собачья !



                АНЕКДОТЫ


Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать? - Да. - Так сходи домой, покушай.


Дневник абрека.
Понедельник. Скучно.
Вторник. Саседский пацан бегал за мой кур. Не догнал.
Среда. Убил саседский пацан.
Четверг. Радня саседский пацан бегал за мной. Не догнал.
Пятница. Убил радня саседский пацан.
Суббота. Вес аул бегал за мной. Не догнал.
Воскресенье. Убил вес аул.
Понедельник. Скучно.


Говорит Абраша  Саре....Представляешь, вот токо сегодня прочитал в газете кто потопил Титанник....
-И кто же это ????
-Айсберг .
Вот я так знала,  что виновны будут наши люди...!!!


- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам
жизнь спасли и теперь вы  совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой
вэй, теперь я несчастный калека,  а  с  моим  аппендиксом  теперь  ходит
какой-то здоровый олигарх!


Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...


Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который  спит  с  твоей  женой  три  раза  в
неделю,  когда  ты  уходишь  в  свою  вечернюю   школу.


Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или мальчик.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите, очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !


Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел,
снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать и он закурил сигару.
Русский из угла: мужик, у нас в лифтах не курят.


Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.


- Изя, я слышал что у вас с Сарочкой были какие то трения ?
- Да были, но в хорошем смысле.