Реалити-шоу. Записки стрингера - 1

СТРИНГЕР

- ...Как там Москоу, как Останкинская башня? Жду отвратительных подробностей.
- Ну, что... Башня транслирует, Москоу невер слип,  а я теперь - стрингер, то есть журналист в поле.
- Семантическом?
- Концептуальном (как с тобой нелегко)! Буду на мексиканской вилле вызывать у российских дикарей живой эмоциональный отклик...
- В стрингах?
- БЕЗ стрингов.
- Тогда живой эмоциональный отклик обеспечен.
- Да. Учаснеги  будут любить друг друга по-мексикански, а я - фиксировать, протоколировать и опрашивать понятых... в общем, нечто вроде племенного участкового.

КАСТИНГ

- ...А участники?

- О, эти подробности особенно отвратительны.

Например, одного спрашиваем: чего вы боитесь больше всего? Он: заразиться и тесного общения с незнакомыми людьми. Мы: а вы осознаете, что на шоу будете тесно общаться с быть может заразными незнакомцами? - Он застыл и перестал реагировать на окружающее. Пришлось скорую вызвать...

Или, учительница литературы с тридцатилетним стажем, на вопрос: что вы возьмете с собой в Мексику? - выдает: газовый пистолет! - Зачем? - Для самозащиты от сексуальных маньяков. И зарыдала... Потом выяснилось, что у неё судимость за травматическую кастрацию...

Да, о сексуальных маньяках:  юношу, который на интервью только  молчит и краснеет, просим показать себя.  Он (так же молча) выворачивает карманы брюк, расстегивает ширинку и "показывает слонёнка". Его тут же взяли. За слонёнка.

Ну, и конечно, всякие "мисс Челябинск".

Одна, на вопрос: какая у тебя мечта? - Отвечает: попасть в аварию. Ну знаете, не такую, чтобы убиться насмерть, а просто для адреналина. Когда я сажусь в свою красную машину, я мечтаю  куда-нибудь врезаться. Это очень бодрит... Блондинка, кстати.

Другая, сразу с порога: мужиков я делю на две категории: Брэд Пит и говнюки. Мы: а если Брэд приедет в твой город (ну, а вдруг?), что ты ему готова предложить?. Она: ничего предлагать не буду - скажу "ну, ты, говнюк!", свяжу, - и в багажник.

Третья: мой любимый фильм - "Техасская резня бензопилой". Мы: а могла бы ты, чтобы доказать свое желание участвовать в шоу, отрезать себе палец? - Неееет, хитренькие какие….Я вот сейчас себе палец отрежу ради проекта, а вы мне потом скажете: «Не возьмем тебя! У тебя пальца нет!»...

МОЗГОСЧЁТЧИКИ

-… В общем, к вечеру второго дня стали отбирать термосом.

- ?????

- У меня есть автомобильный термос прямоугольной формы – странная вещь с большой красной кнопкой. Когда стало совсем невмоготу, я достал его, направил на очередного кандидата, многозначительно пощёлкал кнопкой и говорю: всё, вы нам не подходите.

Тут как раз корреспондентка из МК нарисовалась: хочу пройти все этапы отбора и написать статью. Я термосом и на нее пощёлкал,  потом задумчиво так: семнадцать. Она: что семнадцать? Я: мозгочастиц семнадцать, а должно быть двадцать три. Ваш квантовый профиль нам не подходит. Корреспондентка - к режиссеру Гелле: а правда, что участников мозгосчётчиком отбирают? Гелла, равнодушно (она меня давно знает):  да, вот такая уникальная разработка отечественных учёных. Ждём теперь статью про мозгосчётчик.

***

- ...прививки-то перед поездкой сделал?
- Зачем? Мне знакомый экстрасенс продал отличный прибор, программируемый биокорректор (бережно достает из кармана прямоугольную коробочку с кнопками). Видишь, сейчас на шкале семнадцать – это от малярии. А, например, двадцать три – от гепатита. Там ещё много режимов. Так что прививки мне ни к чему...

(продолжение следует)