Бабушке

Привет.
Знаешь, ты мне снилась сегодня. Мы с тобой шкаф выбирали и ты выбрала самый красивый, молочного цвета. А потом оказалось, что у него дверца сломана и ты что-то там матом кричала на продавцов, а я на тебя смотрела и не могла прикоснуться. Так странно. Я пыталась взять тебя за руку, но не могла... А потом проснулась в комнате, на даче, в которой ты часто засыпала после долгих бесед и вина.

И вот я проснулась от ветра и снежинок, летящих из открытого окна и почему-то, казалось, что ты сейчас на веранде, куришь свои крепкие сигареты и пьешь чай с бергамотом... Что у тебя немного болит голова и ты сейчас скорее всего докуришь и вновь ляжешь спать до обеда. А потом проснешься и будешь аппетитно уплетать шашлыки. А вечером, мы с тобой уедим в Москву, в наш дом. Там нас встретит мяукающая Джина, которую ты будешь долго гладить, сидя на тумбочке в коридоре, а потом, скорее всего, ты попросишь сходить меня за мороженым, а я как всегда принесу то, которое ты не любишь и ты расстроишься, а мне будет лень идти за другим...
Ах, как же часто я покупала тебе мороженное, которое ты не любишь... Если бы я только знала, что вот уже сейчас я не смогу купить тебе даже этого. А я помню твое последнее мороженное. Ты тогда съела только ложечку, но сказала, что оно было невероятно вкусным. Ежевичное и купленное, увы, не мной.
И вот сейчас, я пишу это все на ноутбуке, на котором ты играла в своего Шерлока Холмса, рядом со мной сидит Джина и опять мяукает, твоя сумка тоже лежит рядом и в ней все то, что ты всегда носила с собой, даже ментоловая пшикалка для рта... Я храню все это, не знаю зачем.

А еще, я вновь страдаю бессонницей и часто вспоминаю о том, как приходила в три часа ночи к тебе в комнату, садилась в кресло, поджав под себя ноги и жаловалась, что не могу уснуть. Ты работала в этот момент. Ты всегда работала по ночам, но как только я приходила, ты снимала очки, откладывала бумаги и слушала меня. Слушала и говорила что-то такое успокаивающее, нежное. Я уходила в свою комнату и засыпала.

А еще этим летом, меня атаковали бабочки. Я их боюсь до сих пор и тебя не было рядом и не к кому мне было прибегать и кричать. Я терпела их и даже уже не кричала.

А Джину я подстригла. Она теперь аккуратненькая и пьет все еще только из под крана. По ночам меня даже будит, чтобы я воду включила. Она смешная и скучает по тебе... Я уверена, что скучает.

И знаешь, я стала еще больше пить. И меня никто за это не ругает, но вот когда я пью, я о тебе не вспоминаю. Прости меня, но я не могу постоянно помнить о тебе, потому что, мне больно.
Помнишь, когда я рыдала у тебя на плече, потому что, какой-то там мужчина мне не звонил? Рыдала и говорила, что у меня никогда-никогда так не болело внутри, так вот ни одна моя боль не может сравнится с тем, что творится со мной в то время, когда я понимаю, что даже во сне не могу к тебе прикоснуться...

Еще знаешь, я очень хочу ребенка. У него будет доброе сердце, потому что, ты будешь его ангелом, я знаю. Может быть, ты там с ним общаешься уже... Передай, что я обязательно найду ему хорошего папу. Обещаю. И тебе обещаю, что у меня будет хорошая семья. Такая, которую ты мне хотела.

Ангел мой милый, надеюсь тебе там хорошо. Хотя, как может быть иначе? Там все твои близкие. Только я одна здесь осталась. Я скучаю. Я невозможно скучаю. Уже почти год прошел... Хотя, что значит этот мой почти год по сравнению с твоей вечностью.

Пока, мое солнышко. Снись мне почаще.