2012

Мой мысленный бред, это нормальное явление. Особенно, когда я много дней не могла уснуть. Меня постоянно преследует мысль о катастрофе 2012 года. Я изучила все источники, но так и не нашла ответа, произойдет ли великий потоп или мы просто все замерзнем или сгорим. Предпосылки всех этих событий давали знать о себе на протяжении последних двух лет. Подсчитано, что 9/10 стихийных бедствий в мире относится к четырем типам: наводнения (40%), тропические циклоны (20%), землетрясения (15%), засухи (15%). По числу жертв тропические циклоны занимают первое место, наводнения же более часты и причиняют большой материальный ущерб. И если за четверть века от природных катастроф погибло в среднем 50 тысяч человек в год, то за последние два года число погибших составило более 20 млн. Да и что говорить, когда число случайных смертей увеличилось в 100 раз. Как говорится, к гадалке не ходи. Только теперь к ней действительно идти не обязательно, потому что люди с экстрасенсорными способностями либо погибли, либо каким-то странным образом исчезли из города еще полгода назад.
Я перебирала и анализировала в своей голове все, что хотя бы косвенным образом относилось к этому событию. Меня удивляло то, что люди вели себя абсолютно независимо и безучастно. Лишь некоторые сайты и форумы пестрили от изобилия предполагаемого развития событий. К слову сказать, правительство продолжало скрывать от людей информацию, поэтому информация от Зетов блокировалась поисковыми сервисами моментально.
Считая, что я точно не погибну, так как обладаю неким знанием о Вселенной, я искала способы спасти остальных, но удивить я никого не могла, так как на этот вопрос ответа у меня не было. Совершенно серьезно я верила, что моя высшая миссия состоит в том, чтобы спасти большую часть людей. За мной же прилетят инопланетяне, дадут мне инопланетную медаль и переселят на другую планету вместе со спасенной мною частью человечества. И если бы хоть кто-то намекнул мне, что все это уже начало происходить.
Почему-то мне вспомнились Скрижали Джорджии, которые записаны на 8 языках. Они представляют собой огромный гранитный памятник в округе Элберт, в штате США Джорджия. Я посетила это место неделю назад. Говорят, что эти огромные камни были установлены несколько лет назад. Люди, которые сделали это, никому не известны. Посмею сделать предположение, что они вовсе не были людьми. И то, что они хотели передать, является напоминанием для нас и посланием для будущих цивилизаций. Сообщение, записанное на глыбах, состоит из десяти принципов или заповедей, выгравированных по одному на каждой из лицевых сторон четырех больших вертикальных камней. Порядок языков там такой: английский, испанский, суахили, хинди, иврит, арабский, китайский и русский. Запись гласит: 
Пусть земное население никогда не превышает 500 000 000 человек, пребывая в постоянном равновесии с природой.
Разумно регулируйте рождаемость, повышая ценность жизненной подготовки и многообразия человечества.
Найдите новый живой язык, способный объединить человечество.
Проявляйте терпимость в вопросах чувств, веры, традиций и им подобных.
Пусть справедливые законы и беспристрастный суд встанут на защиту народов и наций.
Пусть каждая нация сама решает свои внутренние дела, вынося на мировой суд общенародные проблемы.
Избегайте мелочных судебных тяжб и бесполезных чиновников.
Поддерживайте равновесие между личными правами и общественными обязанностями.
Превыше всего цените правду, красоту, любовь, стремясь к гармонии с бесконечностью.
10.Не будьте раковой опухолью для земли, природе тоже оставьте место.
Эти послания были сделаны нам Советом миров, подобное можно встретить во многих литературных источниках старше 5000 лет. Нам же необходимо было прислушаться и сделать выводы. Записи на Скрижалях должны стать неотъемлемой частью нашего духовного образования, но, к сожалению, скорее всего уже не станут. И сейчас мне было грустно от этого.
Я так медленно просыпаюсь. Точнее сказать заканчиваю свой бред, видимо солнце напекло мне голову. Или, возможно, мое состояние было как-то связано с похмельем после новогодней вечеринки?! Да, праздник действительно получился веселым. Мы с мужем выбрали новую страну, где никто из нас еще раньше не был, чтобы провести в ней новогодние каникулы. Но хотя в этом году я предлагала не отправляться на море, а поехать куда-нибудь далеко в горы, муж мой сделал по-своему и купил нам билеты в Майами.  Так вот, новый год мы встретили шикарно. Но странным было то, что вчера ночью, я даже не смогла загадать желание. Каждый новый год, с самого детства я загадываю желание, но сейчас не смогла. Я перебирала в голове все, чего бы мне хотелось, но все это у меня уже было. Любимый муж, работа, дом, друзья, успешные родители, одним словом, все, что я хотела и даже «BENTLY». Это и натолкнуло меня на новогоднюю мысль, что состояние абсолютного счастья, которое я испытывала, лично я должна была ощутить перед смертью в глубокой старости.
Именно так отложилось у меня с детства, когда умирала моя бабушка, она мне так и сказала: «Доченька, каждый знает, когда придет его час». Естественно, и она знала, потому что умерла следующей ночью.  И вот я, старая, лежу на кровати, все близкие собрались вокруг. А я благодарю всех за то, что они подарили мне самые счастливые минуты в моей жизни. Меня так захлестнуло, что когда пробил последний двенадцатый удар, я просто сказала всем «Спасибо».
Вот вы когда-нибудь писали книгу? Если нет, я расскажу. Обычно, ты всегда становишься одним из главных героев в своем сюжете. Целая жизнь, прожитая в книге, забирает у тебя столько же душевных сил. А после того как она закончена, этот микс из чувств опустошенности и завершенности делает тебя счастливым. Именно это я и испытывала всего лишь во время двенадцати ударов, означавших окончание ушедшего года.
«Должно быть уже 12 дня?». Я не слышу ничего, полная тишина, не шумит вода, не поют птицы, даже дети не кричат у бассейна. Не могла представить, что это может быть странным.
Открыв глаза, я лишь увидела, как передо мной стоит безумно красивая водяная стена, переливается бирюзовым цветом, а солнце сделало ее бликующей, а местами даже хрустальной. Хотя, возможно, это я уже придумала после. Через секунду меня накрыло этой стеной, плотной и холодной. Я не смогла шевелиться и дышать. И не было ничего кроме этого. Передо мной не пролетели события всей моей жизни. Я даже не подумала, что будет с моими близкими, когда они узнают, что меня больше нет. И вообще, где мой муж и дочка, наши друзья, которые должны были лежать рядом со мной?!  Лишь одна мысль успела скользнуть, и она была емкой, как вся эта многотонная гуща воды, которая приковала меня к шезлонгу, эта мысль была такой - «fUCK».

«2 года 0 дней и 12 часов»

Глава 1

Впервые за всю свою жизнь я ощущаю себя абсолютным ничтожеством. «До чего я докатилась?» Сегодня новый год и как всегда мне хочется подвести итоги. Но все протестует во мне. Эти тупые комплексы не дают мне взглянуть правде в глаза. Мне не было так плохо с тех пор, как я, прожив год на ГОА, поняла, что целый год моей жизни был потрачен впустую. Пустые друзья, разговоры, выпивка и тусовки. И это было совсем не так круто, как рассказывали мои друзья. Это было хуже. Каждый момент своей жизни человеку необходимо ощущать результаты. Каждый из нас результатами своей жизнедеятельности создает определенные метки на дверном плинтусе. Например, рожая детей, мы наблюдаем за их ростом, а когда они взрослеют, мы видим то, что из них получилось, какими мы стали в этот момент и можно подвести итоги. Или бизнес, который мы делаем. Вся наша жизнь подчинена какому-то результату, не говоря уже о высшем предназначении.
На самом деле я прекрасно отдаю себе отчет, что все, что произошло, сделала я сама, своими собственными руками. Первое, я уволилась с работы, которая приносила мне постоянный доход, не найдя другую. Причиной, отчасти, была моя усталость, которая скопилась за несколько последних лет, отчасти – самодур-начальник. «О чем я только думала?». А вот я и думала, что мужчина, с которым я проживаю уже больше двух лет, обеспечит мне безбедную старость. Но этот самый мужчина, как я случайно узнала, встречается еще с одной девушкой. И история банально смешна: он - босс, а она его секретарь. И вот за два дня до нового года я собрала вещи. А он, каков подлец, провожая меня с ухмылкой, кричит вдогонку: когда я заберу свои оставшиеся пакеты. «О, Боже, о чем я думала, живя с ним?» Он же мне в любви-то один раз только признавался. Целый год, параллельно со мной, еще к своей бывшей жене ночевать ходил: там же дети, говорил он мне. А я же верила, что он с детьми на кровати спит.  А когда я сильно заболела, и у меня отказала левая нога, его даже не было рядом. Он спокойненько укатил в командировку, а когда вернулся сказал - «Да ладно, чего ты придумываешь, нога отказала? Это же смешно. У кого в наше время нога может взять и отказать? Сейчас уже лучше? Ну и славненько». Я тогда обиделась чуть-чуть, а потом прошло.
И вот сижу я у мамы на кухне, режу оливье. И ничего, кроме этого традиционного блюда не дает мне ощущения новогоднего праздника. Через час мы уже нарядные слушаем речь президента. Бьют куранты, и я загадываю желание: «Чтобы у меня была хорошая интуиция!» Может быть, для вас это странно, но мой опыт показал, что именно ее мне почему-то и не хватает. Это для меня, как открыть глаза и увидеть проблему со всех сторон. Шампанское. Брызги. И «до свидания» мой ноутбук, который в этот момент транслировал нам речь президента, потому что телевизор в гостиной был сломан. Мы отправляемся на кухню. Мне грустно еще сильнее. Ведь это была единственная вещь, которая напоминала мне о моем бывшем. В начале наших отношений он подарил мне его. Точнее он купил себе новый, а мне отдал свой старый. Но тогда все это было не важно.
Включив телевизор на кухне, мы обнаружили на экране экстренный выпуск новостей. Нам сообщали, что в индийском океане произошло цунами и все острова ушли под воду. Сотни тысяч жертв местных жителей и туристов со всего мира. Весь мир скорбит. По местному времени катастрофа произошла примерно в 12 часов ночи.
Я стояла как  вкопанная. Еще никогда я не видела катастрофу таких размеров. Внутри меня было столько скорби, что слезы катились ручьем по моему лицу. Ведь этот праздник люди встречают семьями. Все вместе в новогоднюю ночь они радуются и строят планы на будущее. А у людей в индийском океане этого будущего больше нет.
Впервые я ощущала безысходность. Ведь никто не мог противостоять стихии. В масштабах вселенной человек - это всего лишь песчинка. Нам позволено жить на этой земле, строить дома, дороги, делать бизнес. Но в глобальном смысле мы не решаем ничего. За несколько секунд поверхность обнуляется. В детстве у меня была такая панель для рисования, сначала рисуешь карандашом, а потом рычажком сбоку делаешь движение вверх-вниз и поверхность для рисования снова чистая. Так и здесь. Рисуешь ты себе, например, дом, потом мужа, детей, машину. Рисуешь себя: успешную, деловую и все успевающую. И вот лежит перед тобой эта панелька, а потом бах и чисто. И ни тебя, и ни всего остального. Но, размышляя об этом, мне захотелось попробовать нарисовать себе такую картинку. Странным образом подействовали на меня новости о катастрофе. Продолжать праздник мне больше не хотелось, я отправилась рисовать.
Руки у меня были корявые, но зато нарисовать что-то достойное мне очень хотелось.
Еще когда я была подростком, мы с подругами увлекались практической магией. Это сказано слишком громко, но кое-какие приемы я еще помнила. Моя картина должна выглядеть как карта сокровищ, быть незамысловатой и с яркими картинками. Наверху карты сокровищ должен располагаться некий источник. Например, облако или солнце, которое излучает свет по всей картинке, своего рода Вселенная, дающая изобилие. Для некоторых это могло бы быть изображение Бога, звезды Давида, знака бесконечности и т.д. Я взяла обычный лист бумаги и цветные карандаши. Начала с себя. Девушка в зеленом деловом костюме на каблуках и с красным портфелем. В маленьком кружочке над головой я постаралась изобразить свои увлечения. Туда я поместила книгу, которую хотела написать. Ежедневник красного цвета, который означал, что у меня есть свой бизнес. Маленький синий и расплывчатый кружочек с желтой дорожкой означал море, на котором я регулярно отдыхаю. И еще мне захотелось нарисовать балетную пачку, она обозначала, что я легкая и стройная. Пожалуй, со мной все. Еще на картинке появился муж. Мужчина с темными волосами, в стильной одежде. В его кружочке я нарисовала свой облик, который обозначал, что он безумно меня любит. Деловой ежедневник золотисто-желтого цвета. И кусочек синего моря, потому что ездить на отдых мы должны непременно только вместе. Следующее - это дом. Большой трехэтажный дом с большими окнами, обвитый зеленым виноградом. Красивый сад. А рядом на парковке стоят наши машины. Его серебристый «MERSEDES» и мой «BENTLYE» небесно-голубого цвета. Мои дети... Мне сложно сейчас представить своих детей, поэтому я решила оставить это на потом. Не потому что машина приятнее, чем дети. Но мне это пока не знакомо, и так хочется побыть молодой, родить я успею. Я нарисовала на картинке голубое небо, солнце и зеленую траву, огромное количество ярких цветов.
Удивительно, как маленькая картинка может доставлять столько удовольствия. Я хотела еще побыть в этом состоянии, поэтому взяла картинку в свою постель, поставила перед собой и смотрела, пока глаза не закрылись сами собой. Еще долго я пребывала в состоянии между сном и явью.  Я представляла себе эту картинку. Герои в ней уже начали оживать, я видела продолжение и обдумывала все детали своей новой жизни, она стала для меня живой и реальной, как будто я видела это не менее часа назад, когда приехала с работы. И даже ноги  были тяжелые и уставшие от новых туфель.

Глава 2

Около семи лет назад, я прочитала книгу Эстера и Джерри Хикс «Закон Притяжения». Он был описан следующим образом. Все, что мы делаем и говорим, мы к себе притягиваем. Вселенная понимает наши чувства и наши эмоции, поэтому очень важно думать всегда позитивно. Если я настроена негативно, значит, Вселенная думает, что мне это нравится и добавляет мне еще пару событий, которые, по ее мнению, должны меня радовать. А что происходит на самом деле вы, конечно, догадываетесь! Вот так-то и начинается «черная полоса». И еще один важный момент: сила негативных эмоций гораздо сильнее и разрушительнее, поэтому исполняются они быстрее. Наша задача научиться радоваться жизни каждый день так сильно, как мы злимся. Тогда все, что нам хочется, мы будем получать так же быстро.
Именно сегодня мне это подходило на 100 процентов. И еще один «Закон Разумной Замены». В нашей жизни ничего нельзя подавлять в себе. Все, что мы не сказали или не сделали, остается внутри нас. Точка кипения обычно называется «Снежный ком все-таки прикатился к обрыву». Именно в таком состоянии мы начинаем совершать поступки, которые приводят к еще более худшим последствиям. Например, борясь со стрессом, мы начинаем выпивать, портить свое здоровье, нервы других людей, обижать и терять наших близких. В состоянии стресса мы даже не замечаем, что превращаемся в черствых и агрессивных людей, не способных откликнуться на просьбу друга. Так вот, есть один хороший способ. Заменить негативную установку на позитивную. В моем случае это будет выглядеть следующим образом. Все, что произошло в моей жизни, произошло к лучшему. Старого парня я сменю на нового, так же поступлю со своей работой и с этого дня только позитивный настрой. Контроль над своими мыслями и эмоциями. Таким было мое утро 1 января 2011 года. В свой план я внесла посещение нескольких тренингов и семинаров на тему отношений с деньгами и работы с позитивными установками. А вот, как найти мужа, плана у меня не было и самое главное, что ходить и искать с ним встречи по ресторанам мне тоже не хотелось.    Решила думать, что он у меня уже есть. Такой, как мне надо и оставила эту мысль.
Мама позвала меня прокатиться с ней до продуктового магазина. Честно говоря, ехать я никуда не хотела, но так как энергии у меня было много, я быстро собралась и отправилась в магазин. По пути я попросила маму остановиться у спортивного клуба, где все узнала о спортивных тренировках. А когда выходила оттуда, увидела группу молодых людей, которые вывозили на прогулку детей на инвалидных колясках. Впечатления дня были хорошие, всегда приятно смотреть, как человек  помогает человеку.
Сегодня я не так часто вспоминаю про своего брата Сашеньку, который был инвалидом с рождения. Его диагноз был не утешительный - детский церебральный паралич. Он абсолютно не мог самостоятельно двигаться, держать предметы и не мог разговаривать. Он прожил 18 лет, и все это время моя мама день за днем проводила рядом с ним. Мы с сестрой помогали ей, но наша помощь была небольшой по сравнению с тем, что делала она. Когда Сашенька умер, мы долго горевали. Я же тогда была охвачена ужасным чувством вины, потому что, если бы я не заболела и не приехала в гости к маме отмечать 8 марта, Саша не заразился бы воспалением легких и 15 марта у него не остановилось бы сердечко.
Именно тогда я и решила уехать на ГОА.  Я отказалась от аренды квартиры. Уволилась с работы, хотя я делала успешную карьеру и к 24 годам уже возглавляла отдел в Банке. Я отправилась искать высший смысл. Смысл, который до сих не могла понять, почему люди рождаются и умирают, почему мы рождаемся в бедных или богатых семьях, или с одними мы ощущаем родство душ, а других ненавидим с первой же встречи.
Выбрала Индию я не случайно. Миллионы людей ежегодно приезжают туда. Они медитируют и занимаются йогой. Живут там и посещают религиозные праздники, чтобы стать частью коллективного сознания и помочь нашей Вселенной, направляя ей любовь. Любой индус сможет вам объяснить, что, например, сломал ногу он не случайно. Он точно знает, какой поступок он совершил, и за что пришло это наказание. Индия всегда дает человеку то, что ему нужно, и не человек выбирает ее, а она принимает тех, кому она нужна.
В своем путешествии я нашла одного Гуру, он давал частные уроки йоги в деревушке, где я жила. Его звали Баба Джи. Он владел искусством самадхи, то есть погружением в состояние нирваны, в котором мог без пищи и воды пребывать по нескольку дней, и маха- йогой. Каждый день я занималась с ним по нескольку часов. Наше общение было вполне доступным, так как знание английского у нас было примерно одинаковым. Он обучал меня медитации и рассказывал о несложных житейский мудростях.
Он рассказал мне историю про мудрецов, которые живут в Гималаях. И это не просто садхи, которые живут в пещерах и не общаются с людьми, а настоящие мудрецы- волшебники. К ним невозможно добраться, так как всякий, кто пытался, начинал сильно блуждать и в итоге возвращался на то место, откуда начал свой путь. Всего однажды в его жизни он видел Мудреца в своей деревне. Тогда ему было восемь лет, он бежал по маленькой тропинке к морю и услышал вдали крики людей. Он свернул с тропинки и побежал в тропический лес. Там, среди деревьев, он увидел толпу людей, которая с криками обрушивалась на старика. Его рост был около двух метров, длинная борода опускалась до низа его туники. Пробравшись через толпу, мой Гуру, а тогда еще мальчишка, увидел, как старик оживил добычу охотников, и животные стояли у него за спиной. Старик был невесом и как будто прозрачен. Охотники ругали его, а он говорил: «Не убивайте тварей себе подобных. Им жизнь дана так же, как и вам. Природа способна накормить всех, потому что вы дети Божьи». С этими словами он исчез. А мой Гуру решил быть таким как он и однажды встретиться с ним еще раз. Сейчас ему было уже 90, но надежда не покидала его. Он, как и прежде, знал, что придет время, и он отправится в путь на встречу к Мудрецу.
На занятиях по йоге я узнала о том, что  высшее предназначение этих асан вывести человека из круга его реинкарнаций. С помощью упражнений душа готовится к тому, чтобы получить форму и силу, необходимую ей для обретения свободы и поднятия по ступеням высшего развития. Получалось, что йога – это изучение способностей своей души.
Все было отлично, пока в нашу деревню не приехала компания австралийцев, с которыми я познакомилась и вместе с которыми я пришла к плачевному результату. Год прошел незаметно. В России время идет медленнее, за окном сменяются времена года, а там каждый день светит солнце и лишь в сезон дождей несколько часов идет дождь, а потом снова светит солнце. Еда стоит очень дешево, деньги тратить не на что и незачем. Поэтому дни летят незаметно. И если бы не звонок моей мамы, я бы никогда не вернулась оттуда. Она всего лишь спросила меня: «Нет ли у тебя желания вернуться домой и сделать что-нибудь стоящее, если ты такая умная». Так я снова вернулась домой и начала все сначала.


Глава 3
st@s
«Частица»

«На секунду я представила себя маленькой частицей в бесконечном хаосе, беспорядочно двигающихся других таких же, как я. Может, я частичка в клетке, которая имеет форму зеленого дубового листика, который растет на дереве? Или я частичка в клетке, которая находится в перышке, которое сейчас летит на землю? Мне стало не по себе. Отчасти, это является абсолютной проекцией на мою жизнь. Да и на жизнь всех остальных. Если взять и одновременно посмотреть на все сразу, возможно ли будет различить хоть что-нибудь? Нет. Потому что нам всегда интересен объект и события, которые происходят вокруг него. Нет объекта, и все остальное уже теряет смысл. Например, то же перышко интереснее рассматривать, когда в нем есть хоть какая-то смысловая нагрузка. Нам всегда интересно думать, от какой птички это перышко, почему выпало? А если не удается сопоставить факты, то всегда можно додумать.
Моя частица – это маленькая часть своего собственного мира. Я сама могу управлять событиями, которые происходят вокруг меня. Я сама могу управлять временем, которое контролирует все события. Я сама могу притягивать и отталкивать от себя другие частицы. Я – частица, и я выбираю свой путь.
Моя частица по составу не отличается от других. Природа создала меня в гармонии с другими  частицами. Но я могу менять цель, силу и траекторию своего движения. Двигаясь в бесконечном потоке, я постоянно прибываю в контроле за своими мыслями и своей формой. Целостность моей оболочки означает мою стабильность и уверенность в том, что я делаю.
Важна ли в этом случае красота? Эстетическое или культурное соответствие той или иной обстановке? Все не важно. Главное, это моя оболочка и то, что находится внутри меня. То, что я собираю каждый день и то, что, как и я, состоит из частиц не менее важных, чем я».
Сейчас я понимаю, что мое стремление постоянно кому-нибудь, что-нибудь доказать, не выглядеть плохо в глазах других людей, забирало всю мою энергию. Вся моя жизнь была подчинена работе на других людей. Я делала все не из желания быть лучше, а из желания казаться лучше перед другими людьми. Заменяя эту установку на позитивную, я решила, что в своем стремлении понравиться другим людям, я старалась не обижать их, не думать про них плохо, уважительно относиться ко всем, кто меня окружает. И это было позитивно хорошо. Ведь в этом я не была эгоисткой. Поэтому теперь я буду поступать, исходя из этой установки, но помнить про свой комфорт.
Сегодня я в первый раз пошла на тренировку. Мое решение сделать свое тело красивым добавляло мне энергии. Могу сказать, что это не было так страшно, как мне казалось. Люди в клубе были довольно дружелюбны по отношению ко мне, да и тренажеры вызывали во мне какую-то симпатию. Удивительно, как такие несуразные аппараты, могли привести в форму мое тело. Тренер посоветовал мне кушать животные белки, но я не могла сделать этого, так как с понедельника стала вегетарианкой. Мы смогли договориться только о яйцах и сыре, которые я буду кушать ежедневно в небольших количествах.
Мои убеждения о вегетарианстве давно стали навязчивой идей. Возможно, с того самого момента, как Гуру рассказал историю про Мудреца. Я так же как и он считала, что животные - это братья наши меньшие и что, убивая их, мы решаем их судьбу. Но сделать это у меня не хватало смелости.
После 30-минутной ходьбы у меня подкашивались ноги, но я не отступала и шла к кривому снаряду, чтобы покачать пресс. Оглядывая спортивный зал, я увидела мужчину с черными волосами. Он был вполне атлетического телосложения, на вид ему было около 40 лет. Посмотрела и прошла мимо. Только я устроилась на снаряде и приготовилась к первому подъему, ко мне подошел тот самый мужчина и сказал:
  – Настя, привет! Помнишь меня?
Я замерла в положении наверху и через несколько секунд мой пресс уже разрывало от напряжения. Пришлось опуститься вниз и совершенно неуклюжим образом слезть с тренажера.
–  Здравствуйте, не помню я вас, – ответила я.
– Меня зовут Сергей, мы познакомились два года назад на дне рождения вашей подруги, – он протянул руку, и мы поздоровались. Что-то смутное появилось в моей памяти, но ни его имени, ни того, что было связано у меня с этим мужчиной на том дне рождения, я конечно не помнила. Меня слегка встряхнуло, когда он до меня дотронулся, но я подумала, что это от усталости.
–  Я думаю, нам стоит познакомиться заново и поближе, – сказал он. – Удивительно, что я встретил вас здесь. Давно ходите сюда?
– В первый раз пришла.
– Хм, понятно. А я занимаюсь здесь вторую неделю и мне очень нравится. Как дела? Если я правильно помню, то у вас был молодой человек, и работали вы в банке?
Поразительно. От удивления у меня слегка покосило лицо. Я не помнила в деталях этого человека, и тем более не помнила, чтобы я рассказывала ему о своей жизни. А к тому же меня преследовала навязчивая мысль, что если это какое-то знакомство, то выгляжу я не лучшим образом, еще и голову с утра не помыла.
  –  Ну, знаете, я с ним рассталась и с работы ушла, вот ищу другую сейчас.
–  Понятно. Поздравляю. У вас, наверное, сейчас самый интересный этап в жизни?
–  Наверное. Только я как-то этого еще не поняла.
Он улыбнулся доверчивой улыбкой и извинился за то, что помешал моей тренировке. Сказал, что был рад встрече. Я поблагодарила его в ответ, и мы разошлись.
Все оставшееся время я пребывала в шоке. С одной стороны, мужчина он был интересный, и я бы с ним еще пообщалась, но как-то резко он взял и ушел. С другой, он наверняка был женат и вспомнил об этом в тот самый момент, когда мы разговаривали, поэтому и ушел. А может со мной что-то не так? Для собственного успокоения я подошла к зеркалу, вид, конечно, был на три с плюсом, но не ужасно. Тогда я вспомнила про замену своих установок и решила для себя, что в моем случае я мужчинам интересна и еще мне пожелал удачи хороший человек, значит так и произойдет.
Несколько следующих недель я провела в поиске работы и чтении эзотерической литературы. Я узнала, что понятия эзотерика, психология, космология и философия имеют схожую исследовательскую природу, но имеют и принципиальные отличия. Что мне нравилось больше, я сказать не могу, но несколько дней я с упоением читала книгу писательницы начала 20 века, где она в художественной форме описывала природу тонких миров. И уже тогда она писала про аватаров так популярных сегодня, полулюдей-полуживотных, которые помогали людям, но однажды объявили человечеству войну за негуманное отношение.
Я узнала так же, что параллельно с нами существуют другие миры. И, например, женщина, которая несколько раз делала аборт, выглядит как черная тень с огромным количеством присосавшихся к ней пиявок внизу живота. Информационное поле убитого зародыша не погибает,  а остается жить с матерью. Оно растет и питается энергией матери. Поэтому такие женщины рано умирают, часто болеют и более несчастны остальных.
Через несколько дней пришел ответ из одной компании. Им нужен был директор по развитию. Их устраивало мое резюме и меня пригласили на собеседование. Вечер перед собеседованием я провела в медитации. Я давно поняла, что волнение только мешает сосредоточиться на цели. А цель мне виделась вполне конкретной. Я выбрала эту работу, затем они выбрали меня. Все было отлично.
На следующий день дело было сделано. Я прошла собеседование. Еще никогда у меня не получалось так легко отвечать на вопросы, быть уверенной за себя и за свои способности. Результат мне сообщили через несколько минут, после того как я вышла за дверь. Приступить к обязанностям мне надо было через неделю. Возвращаясь домой, я была очень счастлива и вспомнила слова Сергея из тренажерного зала. Это был действительно отличный период в моей жизни. И так как оставалась целая неделя до выхода на работу, я решила посетить какой-нибудь тренинг.
Вернувшись домой, я нашла в Интернете тренинговую компанию, созвонилась с ними и записалась на двухдневный тренинг по гавайским практикам, который должен был состояться в ближайшие выходные.
Все неделю я ходила на тренировки и ни разу не встретила Сергея. Мысленно я постоянно пыталась его притянуть, но у меня не получалось. Я даже знала, что ему скажу и как. Во-первых, поделюсь новостью про работу, во-вторых, что собираюсь посетить интересный тренинг. Мыслей в голове было много, и в какой-то момент я даже обиделась на него за то, что он не приходит. Все вечера я так же посвящала чтению книг. Их было огромное множество, и чем больше я интересовалась, тем больше информации мне приходило.
Настало утро субботы. Я собралась на тренинг. Главным условием было, чтобы одежда была удобной и была тетрадь для записей. Прихватив все с собой,   к 10 часам утра я прибыла на место. Зайдя в кабинет, я чуть не упала от удивления. Внутри класса, на полу сидел Сергей. Я была последней, хотя и не опоздала, поэтому, как только я сняла верхнюю одежду, тренер рассказал о сути семинара. Мы поздоровались по-гавайски и станцевали гавайский танец. Начало было увлекательным, группа небольшая, но, зная что вместе со мной на занятиях находится Сергей, я не могла найти себе места. Похоже, от волнения я стала красная, как помидор. После танца мы уселись в круг, и каждый по очереди стал рассказывать о себе. Какое счастье, что говорить стали против часовой стрелки, и моя очередь была в конце. Когда слово дали Сергею, он сказал:
– Здравствуйте, меня зовут Сергей, этот семинар мне подарили друзья на день рождения. Я ничем подобным никогда не занимался. Надеюсь, время я проведу с пользой.
  Все поблагодарили его. А когда очередь дошла до меня, я почему-то стала говорить очень тихо:
– Привет всем. Я Настя, и я люблю узнавать все новое и поэтому я здесь.
Сергей смотрел на меня, но как будто бы сквозь меня, и мне показалось, что он о чем-то думал. Его лицо было слегка озадаченным. А в перерыве между упражнениями нам за два дня удалось единожды обменяться впечатлением о тренинге, узнать, что у нас все отлично и собственно еще по мелочи парой фраз. Уходил он оба дня очень быстро, поэтому я для себя решила, что это человек очень хороший. Но он явно судьбу искушать не хочет. Видимо, у него есть семья, и он счастлив. Поэтому постараюсь выбросить из головы все мысли о нем. Тем более тренинг прошел просто отлично. В нем мы отрабатывали принципы гавайских мудрецов, которые держали веками свое учение в тайне. По неофициальным источникам, ему было более 5 тысяч лет.

Глава 4

Раньше я с завистью, белой конечно, смотрела на людей, которые свободно реализуют себя во всех сферах своей жизни. Они мобильны, интересны, у них активная гражданская позиция, они свободно выражают свое мнение и у них есть блог. Блог - это неотъемлемая часть активного пользователя этого мира. Мое отношение к подобного рода изливаниям было не однозначным. С одной стороны, мне всегда было интересно почитать   посты других пользователей, а с другой, то количество негатива, которое там высказывается, мне не хотелось включать в свою жизнь. Сейчас я думаю, что иногда нам просто необходимо выливать из себя все, что накопилось. «Кибер-пространство» может быть чем угодно: и машиной, которая перерабатывает отходы и при желании превращает их в полезные ископаемые, или машиной, которая загружает помоями всю твою жизнь. А, может, это было потому, что я просто не знала, что там писать. Но так как в моей новой жизни я больше не иду на поводу у страхов, и мне есть что написать, я буду продолжать вести свой блог.



st@s
«Матрица»
«Сегодня моя ячейка стала для меня маловата. Поэтому я решила расширить свое пространство. Я знаю, что границы раздвигать это легче простого, а вот созидать это пространство сложнее. Самое сложное в нем удержаться. Это я о матрице. Вспомнила один тест. В нем надо через 6 точек провести 4 линии, что бы все эти точки соединить между собой. Я раньше тоже думала, что это невозможно, но оказалось что возможно все, надо только вывести линию за рамки этих точек. Так вот, с нашим пространством происходит то же самое. Мы замкнулись и живем в своей коробочке. Считая, что это тот самый максимум, который достался по наследству или такие условия предоставило государство. На самом деле мы имеем то, что сами поместили в свою коробочку. Моя матрица - это любовь, ее условие абсолют. Она вокруг, во мне, в воздухе, которым я дышу, в других людях, в вещах, которые мне нравятся. Я решаю, что беру у матрицы. Я клиент придирчивый, что попало мне не надо и просто так я не размениваюсь. Я беру, она дает. Я благодарю, а она принимает мою благодарность. Матрица, которая предложена обычному юзеру проста, главное ее условие, предоставить тебе право выбора. А пользуешься ты им или нет, это твои проблемы. Матрица продвинутого юзера гораздо сложнее, поэтому и ответственности на нем лежит больше. Матрица продвинутого гораздо быстрее исполняет его желания, чем у обычного. Обычному всегда дадут время подумать. Обычному нельзя хотеть чего-то слишком сильно, потому что этим он создаст избыточный потенциал в матрице. А продвинутый должен постоянно быть в контроле за своими мыслями и словами. Тоже требуется и от обычного, но только если он готов идти вверх по матричной лестнице. Я не хочу сказать, что нас обслуживает какая-то хитрая система, я хочу сказать, что она уже давно хочет, чтобы ее разгадали. Она даже сама устала от тупости и лени. Отчасти ее эксперимент по предоставлению возможности выбора скорее всего и не удался, потому что никто этим даже и не думал пользоваться. Еще чуть-чуть и матрица захочет перезагрузки. Будьте осторожнее друзья».

Сегодня первый день моего выхода на работу. Я утром проснулась пораньше. Собралась с мыслями и поехала. Познакомилась со своими новыми коллегами, решила, что мысленно буду посылать им всем любовь. Я их не знаю, но верю, что люди они хорошие. Обязанностей у меня много, но в целом работа интересная, для меня главное, чтобы была динамика и рост. Здесь я точно узнаю много нового. У меня отдельное рабочее место. В кабинете больше никого нет. У меня конечно же все с собой: любимая фарфоровая собачка и кусочек горного хрусталя. Я передвинула стол, расставила папки. Убрала и выкинула все лишнее. Мой фэн-шуй предполагает, что мое пространство будет свободно от ненужных вещей, и в нем будут присутствовать вещи, которые доставляют мне удовольствие. Хрусталь будет помогать наполнять мое пространство - ЦЫ.  Мой кабинет, это как моя ячейка в матрице. Поэтому здесь все будет работать на меня.
Сейчас у меня есть отличный шанс доказать, что ячейка в моей матрице имеет право на существование. Я буду ее созидать.




Глава 5

Стоя у барной стойки в фито-бар я услышала  разговор двух мужчин: «Симпатичная стоит». «Подойдешь?». Первая мысль в голове была, что это конечно не про меня. Восстанавливая в памяти события вчерашнего вечера, могу сказать одно: «перепила».
Вчера вечером подруги пригласили меня на показ нижнего белья в одном из ресторанов нашего города. Я торопилась с работы, но на показ не успела. Зато оказалась в самом разгаре «after-party». Отправившись в бар за водой, в буквальном смысле слова, я почувствовала, как кто-то за моей спиной смотрит на меня. Обернувшись, я услышала вопрос:
       - Что бы вы хотели выпить?
       - Воду, - даже не думая ответила я.
Через секунду я шла со стаканом воды в руке, в сопровождении мужчины лет 40, который провожал меня к подругам.
Мужчина был очаровательным, если так вообще можно говорить про мужчин. Сейчас я уверенна, что мужчина должен быть скорее мужественным, чем трогательным и очаровательным. Но тогда он произвел на меня впечатление. Светлые волосы, голубые глаза, среднего телосложения. Он был таким тактичным и внимательным,  что мне хотелось ему чем-то помочь и поддержать. Ведь он так не вписывался в мою привычную картину мира.
Слово за слово, и мы с моими подругами оказались в караоке. Все это время он был рядом. Про воду уже никто и не вспоминал, шампанское текло рекой, и мы зажигали под песни группы «Виа-гра». Так я оказалась в 4 утра дома, проснулась в 7 и поехала на тренировку. И теперь стояла у стойки в фито-бар и не могла поверить своим ушам, что кто-то мог обратить на меня внимание.
Мужчина, который смотрел на меня, с первого же взгляда произвел на меня впечатление тем, что сильно отличался от моего вечернего кавалера. Высокий, с острым носом и ярко-зелеными глазами. Его взгляд был скорее хамоватым. Он с такой уверенностью подошел ко мне, оплатил мой свежевыжатый сок, взял стакан и отнес к себе за стол, что  я опять не поняла, что произошло. Но быстро выработала тактику общения и решила поддаться обстоятельствам.
Меня всегда удивляет моя способность в нужный момент собраться и действовать так, как будто это со мной уже было, или минуту назад я прочитала готовый сценарий. Итогом нашего завтрака стал уговор пообедать вместе.
Идти одна я не хотела, так как и мой знакомый был с другом, поэтому я пригласила мою подругу. По чистой случайности мы решили встретиться в том самом месте, откуда вчера началось мое вчерашнее приключение. Обед был легким, компания веселой. Поэтому договорились встретиться вечером и сходить на пляжную вечеринку.
Опять же по чистой случайности мой новый приятель заехал за мной и вместо вечеринки отвез к себе домой. Домой я вернулась через две недели. Что за странные силы удерживали меня рядом с ним, я не знаю, но в это время я не вспоминала ни знакомого из караоке, который звонил мне каждый день, ни Сергея из тренажерного зала.
Мой приятель оказался удивительным человеком. Он занимался йогой. Читал на санскрите. Имел свой центр для индивидуальной личностной работы. Был настоящим гением позитивной психологии. Впервые у меня было ощущение, что я нашла своего собственного гуру. И вот удача, он жил в одном городе со мной и был влюблен в меня. Он давал мне ответы на все мои вопросы, он был богом тантрического секса, он заботился обо мне. А его мама сказала, что я его вторая половинка. Можете себе представить, в каком состоянии я находилась?
Ровно через две недели, у меня возникло ощущение, что мной манипулируют. Я перестала быть собой. За всем этим обилием информации, которую я получала ежедневно, не осталось ничего, что было бы моим собственным. Я стала терять свою индивидуальность. Знаете, на тренингах говорят: «Сейчас в вашей коробочке есть крестики. Во время тренинга мы положим туда нолики. Так вот, ваша задача принять это и расширить стенки своей коробочки, чтобы туда поместились все крестики и нолики». Но если это можно выдержать один или два дня, то две недели вынести это было невозможно. Поэтому я сказала своему приятелю, что ухожу. А он не обиделся и пожелал мне удачи. Все-таки не зря люди изучают позитивную психологию!
Оставшись одна после странного романа, у меня даже не было сил осознать, что произошло. Я не нуждалась в отношениях, в заботе и внимании, но что тогда мне было нужно? Что в течение этих странных двух недель удерживало меня рядом с этим человеком? Скорее всего, это был информационный вакуум. Во время этих отношений у меня стали появляться мысли о моем особенном предназначении. Эта встреча дала мне ясно понять, что такие как я есть, но их немного. Желание узнать что-то новое доминирует и заставляет совершать не совсем обдуманные поступки. Совершенно точно, что я шла за информацией. Две недели продолжалось мое обучение. Динамическая йога и медитации помогли мне перейти на другую ступень развития себя. Мы много читали и разговаривали. Например, наши вечера мы посвящали чтению разных притч, а потом обсуждали самые интересные. Я узнала, что православные притчи не менее мудрые, чем восточные, хотя раньше заблуждалась и читала книги именно восточных авторов. Некоторые думают, что сказки и притчи предназначены в первую очередь для детей. Но почему? Именно притчи и сказки, кажущиеся на первый взгляд такими простыми, несут в себе настоящую мудрость. Нужно только прислушаться.
Хорошие притчи легко отвечают на вопросы, на которые не могут ответить ни философия, ни наука, ни религия. Самое главное, не пытаться найти истину в словах этих притч, потому что слова только указывают на истину, но никогда ею не являются. А истина находится внутри нас.
Вот некоторые притчи, которые запомнились мне.


Притча о начале мудрости.

Пришел один человек к мудрецу и спрашивает:
- Как мне стать мудрым?
Мудрец ответил:
- Выйди за дверь и постой с обратной стороны.
Удивился человек, но сделал, как ему было сказано, вышел из дома и встал снаружи.
А на улице как раз шел проливной дождь, такой сильный, что бедняга вымок насквозь. Через полчаса он не выдержал и вернулся.
- Я постоял снаружи, и что с того? - спрашивает он мудреца. - Разве от этого что-нибудь изменилось?
- Когда ты стоял под проливным дождем, не открылось ли тебе чего? — спросил старец.
- Что мне могло открыться? - возмутился человек. — Я вымок под дождем до нитки и чувствовал себя последним глупцом!
- Ты сделал важное открытие, — сказал мудрец. — Если человек признает, что он глупец, значит, начало положено. Это и есть начало мудрости.

«Христианские православные притчи»
 
Притча о добре и зле.

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
- В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность. Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает? Старик улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Самая короткая притча.

Жил был заяц, который не верил в то, что существуют охотники.
И только когда повстречался с ними в лесу, понял, что они действительно есть.
Но было уже поздно...
 
(Монах Варнава (Евгений Санин). Из книги: Маленькие притчи для детей и взрослых).





Притча о «мудром человеке»

     Жил в городе человек, похвалявшийся своей мудростью. Один человек решил испытать его и говорит:
     - Признаю тебя мудрецом, если ты будешь спокойно переносить оскорбления и брань. После чего бранил и оскорблял его, покуда не устал делать это.
     - Теперь-то ты веришь, что я действительно мудрец?
На это испытующий ответил:
     - Я бы поверил, если бы ты промолчал.

«Христианские православные притчи»

Рецепт-притча от несчастливой жизни.

     Однажды к мудрецу пришел посетитель и начал жаловаться:
     - У меня все так плохо, хуже не бывает. Я потерял работу, моя жена болеет, дочка никак не может выйти замуж, мой сын не хочет учиться... Подскажите, может, вы знаете, что мне делать?
     - Есть одно старинное средство, - ответил мудрец. - Нужно взять много бумажек, написать на них «И это все пройдет», и разложить во всех комнатах.
Озадаченный человек поблагодарил и ушел.
Через пару лет возвращается тот же человек и говорит:
     - Как я вам благодарен, как благодарен, просто нет слов! В моей жизни все изменилось. Я нашел отличную работу, жена выздоровела, дочка вышла замуж, сын закончил учебу и устроился на работу... Все просто отлично! Спасибо вам большое! Да, только еще хотел спросить:  те бумажки, которые я в квартире разложил, их можно уже убирать?
  - Зачем убирать? - пожал плечами мудрец. - Пусть пока полежат.


Должна признаться, что сейчас я стала гораздо острее ощущать время относительно себя. Я чувствую каждую секунду, я знаю, что такое здесь и сейчас. Мне болезненно жалко расходовать свое время впустую. Возможно, это и стало основной причиной моего ухода. Я ушла в свободное плавание. Я решила адаптировать свои новые знания в жизнь. Не хочу я быть просто философом бедным, но счастливым. Я решила стать успешной и счастливой со своими знаниями.

Глава 6


Сегодня утром  моя мама в панике разбудила меня, чтобы я посмотрела в окно. На улице прошел ледяной дождь. Точнее сказать, сегодня ночью лил дождь, а утром ударил мороз -15°, и все, что накануне было мокрым, теперь превратилось в глыбы льда. Набухшие почки на деревья превратились в хрупкие льдинки и рассыпались от тяжести. Была суббота, поэтому можно было не мчаться на работу. Я спокойно залезла в Интернет, и на меня совсем не спокойно обрушился поток информационных новостей о том, что из-за проливных дождей затопило Германию, побережье Средиземного моря и Австралию. В Майами выпал снег. Сотни погибших по всему миру.
Я не рассуждала о справедливости или несправедливости Вселенной, которая начинала медленное уничтожение жизни на земле. Мне было обидно за людей, которые не делают ничего, чтобы исправить свое бедственное положение. Я верила, что хороших и достойных для продолжения жизни гораздо больше, но они пострадают из-за невежества других, неблагодарных людей. К смерти я относилась спокойно, потому что не могу утверждать, что там хуже, чем здесь. Возможно, это религиозные страхи, а, возможно, и, на мой взгляд, вернее, это все правда. И каждый из нас ощущает это и хранит глубоко в недрах своей памяти.
Катаклизмы, как в простонародье называют различные природные катастрофы, стали происходить все чаще. Внутри меня нарастала небольшая тревожность, и я решила отправиться к астрологу.
Передо мной сидел милый дядечка лет пятидесяти, в слегка засаленной рубашке. От всех остальных его отличал очень сосредоточенный взгляд. Он нервно перебирал бумаги, потом сложил все в аккуратную стопочку, посмотрел на меня внимательно, как будто хотел в моих глазах найти подтверждение всего, что было написано в его бумагах. Потом дал мне ручку и бумагу и велел записывать. Я записала «Вы родились в день и время, которое называется днем светлой голубки. Это говорит о том, что у вас нет какой-то особой кармической задачи. Вы родились, чтобы стать примером для окружающих вас людей, чтобы доказать, что жить по-другому можно. Природная красота, данная вам, это ваша внутренняя красота, она говорит о зерне любви, которое в вас произрастает, и вы дитя любви. В вас заложено больше терпения, чем во всех остальных. Вы умеете прощать людей и способны к жертвенной любви. Ваша реализация началась 3 месяца назад, когда вы вступили в новый жизненный цикл. Все, что вы сделаете в этом году, вы будете успешно продолжать на протяжении 12 лет. Вы сможете добиться успеха. Выйдете замуж. Причем, у вас будет выбор, такое возможно во всем вашем гороскопе только в этом году. Если брак окажется  неудачным, то это будет ваш единственным брак после развода, если удачным, то так же. Больше замужеств я не увидел. Детей я пока тоже не вижу, но очень рекомендую попробовать забеременеть сразу после замужества, возможен один ребенок, потому что потом я так же не вижу у вас детей. Что касается вашей реализации, то вы сможете начать дело, которое дальше будут продолжать другие. Возможно, это будет написанная книга, или какое-то другое дело. Вы случайно не журналист? Если что, из профессий вам подойдет работа в медицинской сфере, образовании и социальная работа. И еще. К нам приближается планета, которая примерно через два года принесет на землю глобальную катастрофу. Уже более 20 лет NASA отслеживает траекторию ее движения и, к сожалению, она все же приблизится к земле слишком сильно. Я знаю, что вы «знающая» и сможете достойно подготовиться к предстоящим испытаниям. Санкт-Петербург будет затоплен на несколько дней, многие города   на побережьях вообще уйдут под воду. Разверзнутся вулканы, которые спали тысячелетиями. Земля станет зыбучей. Воздух наполнится отравляющим газом.  Люди выживут, но не многие. Мой долг предупреждать всех, кто приходит ко мне за консультацией».
Не знаю, зачем я записала даже его последние слова, у меня ощущение, что я так вдохновилась от мысли, что я какая-то особенная и не просто потому, что ощущаю это, а потому, что это еще и записано в дате моего рождения. Я полюбила этого человека просто за то, что он есть и все, что он говорит, было для меня очень важно. Мысль о предстоящей катастрофе не укладывалась у меня в голове. Я вспомнила притчу про зайца и по спине побежали мурашки.
Он оставил мне много бумаг, где была нарисована моя астрологическая карта, были выписаны даты для принятия удачных решений, дни, когда не стоило принимать вообще никаких решений. А еще была сделана копия странички, без указания автора, только текст и номер. Там было написано, что когда-то давно, когда Бог сотворил землю и был Рай, к нему пришли темные силы и сказали, что если он создал землю, где все добрые, справедливые, честные и травоядные, будет ли справедливо, что Бог не предоставил людям право выбора. К чему стремиться людям, если у них и так все хорошо? Люди уже не используют свои способности, потому что им негде их применять. У них есть все для радостной жизни.  А выбирать они должны между добром и злом. Между вечной жизнью и смертью. Надо сказать, что в то время люди были гигантами и имели открытый «третий глаз», как называют его сейчас. То есть люди имели связь со своим «высшим Я», для них это означало, что у них была хорошо развита интуиция и все, что они делали, была наивысшая любовь ко всему живому. Так как Бог - это абсолют Наивысшей Любви.
Бог подумал и решил, что в чем-то «темные» правы. Люди и вправду должны к чему-то стремиться. Тогда он решил, что передаст землю в аренду темным силам на 5 000 лет. Главным предназначением человека будет стремление к наивысшей бескорыстной любви, а рождаться все будут эгоистами. С самого раннего детства, начиная с момента, как ребенок будет выходить из утробы матери, потом отрываться от груди матери, человеку придется работать над собой и своим эгоизмом. Учиться прощать, жертвовать и любить.
На земле будут присутствовать посланники Бога, которые буду следить за тем, что происходит, и посланники темных сил, но никто из них не имеет право вмешиваться. Человеку предоставлена полная самостоятельность и свобода действовать. Ему дали выбор. И сейчас это время начинает подходить к концу.
Больше всего меня поразило, что это было похоже на правду. Именно эгоизм не давал мне покоя. С тех пор, как мой возраст стал более осознанным для того, чтобы думать и принимать решения, я всегда сопротивлялась своему эгоизму. Например, отдам свою булочку сестре, чтобы ей не было обидно, что она больше. Или когда моя мама сидела дома с нашим братиком, а мы гуляли, я считала своим долгом посидеть потом с ним, чтобы мама сходила с подругами выпить кофе. И так было справедливо.
Но какое место принадлежало мне? У меня возникла ассоциация про положительно заряженные частицы и отрицательные, но были еще и нейтрально заряженные. Они мне были интересней всего. Сознательно я относила себя к этим частицам. Очень часто я видела ситуацию с двух сторон, поэтому, когда меня просили сказать о справедливости или несправедливости, мне было сложно это сделать, поэтому я стала считать справедливость понятием относительным. Со временем туда же я отнесла и многое другое. Нейтральные казались мне мудрыми. Они явно обладают силой большей, чем все остальные, потому что не должны приближаться ни к одной из сторон.

st@s
«Мудрый»

Мы живем потакая нашим искушениям. Лишь в детстве мы умеем ими управлять и делаем это неосознанно. Ведь ребенок скорее остановится в еде, чем взрослый. Ребенок так же не станет сплетничать и осуждать. У него всегда найдутся свои дела.
Как только мы вступаем в сознательную фазу, начинаются противоречия, с которыми справиться мы не в силах. И, доживая до старости, до того момента, когда природа сама, можно сказать насильно, освобождает нас от необходимости потакать искушениям, мы оказываемся в пропасти, зачастую не понимая как жить дальше. Потому что вместе с искушениями исчезает и смысл жизни. Хотя в чем он состоит на самом деле, многие и не понимают. А, не понимая, предпочитают и не думать. А думать начинают о прожитом, сожалеть и наказывать себя, тем самым обременяя жизнь тем, кто только начал ее чувствовать. Создавая еще больше противоречий для себя и других. А если бы осознать именно этот смысл, то и не пришлось бы мучить других. И невозможно перескочить юность, когда совершается много ошибок, став мудрым, как старик. Так и невозможно старому научить молодого. Только наш личный опыт помогает осознать смысл. И совершенно не важно, в богатстве или бедности ты встретишь старость. Не зная смысла, невозможно обрести спокойствие. Природа всю жизнь дает  нам шанс его обрести. Но, не смотря на это, мы даже в последние годы жизни не хотим его использовать. Даже в старости мы потакаем всем искушениям и капризам, продолжая о них вспоминать. Тем самым мы вступаем в противоречие с самой природой. И тогда можно подурнеть, что чаще и происходит в старости, ведь с природой спорить нельзя. А тем более быть агрессивным и гневаться на то, что все закончилось. Агрессия порождает агрессию и сопротивление.
Мудрость является естественной для человека, если он знает смысл. Он гораздо более спокоен по отношению к людям, событиям, времени. Ее можно обрести в течение жизни, с ней можно и родиться. Но те, кто желает овладеть ею в полной мере, трудятся над этим всю жизнь. Мудрый человек не будет навязывать свои знания и премудрости, т.к. он знает, что они у каждого свои. И един только смысл. Почему говорят, что старость мудра? Потому что в старости человек приближается к своему началу. Он осознает, что сила в том, что дала ему природа. Мудрый не потакает искушениям, он бережно расходует свою энергию, так как он трудится над своей мудростью. Он бережно относится к тому что знает, как богатый человек, который зарабатывает свой капитал в повседневных трудах. Мудрость нельзя измерить. Она ничтожна в масштабах вселенной и велика в масштабах человеческого разума.
Это радость человека, так он знает смысл и горе, так он будет встречать сопротивление от окружающих, потакающих своим искушениям. Но его задача передать информацию, поэтому ко всему он относится с терпением. Мудрый человек не стареет. Так как не стареет его душа. Он не боится смерти, так как знает смысл.
Мудрость - это необходимое условие для достижения результата в осознании высшего смысла и осознании смысла данных нам искушений. Искушения для мудрости, а мудрость для искушений.
Мудрый человек знает цену своим словам и чужим. Он знает что ценно, что бесценно. Он воспринимает все относительно себя в масштабе вселенной. Его блага - это возможности, данные ему от природы.
Знающие относятся к мудрым с уважением, а незнающие осуждают, думая, что мудрость это как вирус, который лишает их искушений. Они пытаются всячески мешать мудрому и провоцируют его. Впутывают в разные сплетни. Искажают сказанное мудрым. Ими управляет страх в этот момент. Они хотят завладеть мудростью, чтобы еще более умело использовать для своих искушений. Они ищут способ, чтобы обхитрить вселенную, используют ее законы для самого себя.  Зная единственную ценность в виде богатства, они используют законы для обогащения. Незнающие могут быть религиозны и иметь религиозные страхи, так как они и об этом ничего не знают. Используют законы для того, чтобы избежать последующего наказания или чтобы постоянно просить прощения за свои грехи. И всю жизнь боятся этого, искушаясь собственными страхами.
Мудрый говорит спокойно о добре и зле, он знает о равности этих качеств. В масштабах вселенной они абсолютно одинаковы. Все там относительно, что зло для комара, хорошо для пчелы, и так всегда и везде.
Мудрый одинаков со всеми и один. Он поддержит любую тему и мероприятие, так же и в одиночестве он будет прибывать в счастье и гармонии.
Мудрый знает про зависть. Сила этой энергии не подавляется. Она всегда направлена и ударяет в цель. Ее невозможно остановить, но возможно предотвратить. Поэтому мудрый не провоцирует людей, не сплетничает, не хвастается. С радостью воспринимает успехи других и умалчивает о своих. Мудрый скромен и сосредоточен, ведь знает, что зависть не бывает белой или черной, она одна. Зависть, как меч, обрубает человеку руки, причем и завистнику и его жертве. Поэтому энергия таких людей очень низкая.
Мудрый любит живую природу. Поэтому все, что его окружает, является его домом. Он бережно относится к ней, так как это все дано ему во временное пользование и это необходимо сохранить для следующих поколений. Мудрый является примером для всех. Он может научить не поучая, а доказывая все собственным примером.
Мудрый может ошибаться, но его ошибка никогда не причинит вред или обиду другим людям.
Мудрый знает, что такое помощь, поэтому всегда помогает другим и сам может обратиться за помощью. Он также никогда не откажется от помощи, потому что знает, что это Вселенная помогает ему через других и другим через него. Мудрый относится к помощи с благодарностью, и так же благодарит, когда у него появляется возможность кому-то помочь.
Незнающий же любит только чтобы помогали ему и оказывали почести. Но он заблуждается в этом, так как нельзя примерять на себя роль Всевышнего.  Помощь разумна сама по себе, поэтому если нужно, то она всегда придет. А если человеку необходимо справиться самостоятельно, то так делать и надо, значит, именно так будет польза для его души, а просьба о помощи - вред. Мудрый знает об этом и всегда расскажет человеку, если его спросят. Знать это просто необходимо и относиться к этому с благодарностью.
Мудрый уважает государственную систему и никогда не вступает с ней в сопротивление. Зная, что агрессия породит агрессию. Он не осуждает ее, но пытается занять в ней свое место. Мудрый знает, что изменить мир возможно только при любви к нему и любовью. А государство - это условия, данные при рождении, и с ними необходимо научиться жить. Мудрый не будет стремиться править государством и миром. Ему чуждо тщеславие. Но он всегда помнит о том, что является носителем смысла, поэтому, проповедуя добрые дела будет действовать на благо человечества, не менее эффективно, чем правитель.


Глава 7


Странным образом складывались мои отношения с коллективом. Многим было не понятно, как такая молодая девушка может занимать такую должность. Поэтому совершенно откровенно они пускали слухи, что я любовница нашего босса. Все эти разговоры обо мне лишали меня энергии. Домой я приходила, как выжатый лимон. Я ложилась в ванную с горячей водой и ароматной солью и там же засыпала. Потом переползала в постель и утром снова шла на работу. Я старалась быть максимально эффективной, не обращая внимания на эти разговоры. За мной начал ухаживать молодой человек из клиентского отдела, его звали Роман. Иногда он подвозил меня до дома. Надежд я ему не давала, так как фруктом он был не по мне. Молодой и дерзкий, а у меня не было сил с ним общаться. Все это было каким-то напускным. Очень странным образом несколько дней назад он пропал с работы, а потом я узнала, что он в прошлом наркоман и снова сорвался. Родители поместили его в клинику.  Его мама работала в бухгалтерии, и ситуацию перевернули таким образом, что это из-за меня он сорвался и стал принимать наркотики. Потому что я ему отказала. Меня в очередной раз убило отношение людей, которых хлебом не корми, а дай посплетничать о чужом горе. Хотя между мной и Ромой разговора вообще не было, я эту тему обсуждать не стала.
Время пролетало, и уже во всю распевали весенние птички. Я стояла в комнате, где находился ксерокс, когда ко мне подошел руководитель компании и предложил стать его заместителем, потому что старый перешел руководить одним из наших филиалов. Я чуть в обморок не упала от такого предложения. С одной стороны, я была человеком амбициозным и очень много работала, с другой, я была новым человеком в компании и работала всего четвертый месяц. В офисе были ребята не менее активные, чем я, плюс к тому работали они дольше. Конечно, я не раздумывала и сразу согласилась. От радости мне хотелось расцеловать босса, но человек он был очень сдержанный, а я деловая леди, поэтому лезть к нему с поцелуями не стала. А просто сказала, что очень тронута его предложением и постараюсь оправдать его ожидания. Еще неделю я заканчивала все свои дела и готовилась к назначению на новую должность. В это время слух уже промчался по офису и последние из могикан перестали со мной общаться. Теперь видимо и потому, что испугались, чтобы на них это общение потом не отразилось неудачным образом.
Моему негодованию не было предела. Я приходила домой, валилась от усталости и слезы накатывались на глаза. Мне было обидно оттого, что я не заслужила такого обращения. Ни про кого я даже не говорила плохо, тем более я не сделала ничего плохого. В моменты особой грусти утешало одно: кто-то оценил мой труд, и теперь я буду заместителем руководителя. Но потом снова впадала в отчаяние. Я вспомнила, как в детстве у меня была кличка «клуха» из-за моей фамилии. Это было ужасно и все надо мной смеялись. Хотя сейчас, это не кажется чем-то ужасным, и тем более я даже никогда не знала, за что ее получила. Так вот тогда мне кто-то рассказал про такой способ гадания или колдовства, даже не знаю, как сказать. Надо было написать это слово на бумажке  ровно сто раз, потом сжечь ее и развеять пепел по ветру. Звучит, может быть, по детски, но мне помогло. Не знаю, было ли это колдовство или я так сильно этого хотела, что какой-то добрый Ангел откликнулся и помог мне. Буквально через несколько дней все просто забыли об этом и «клухой» меня уже никто не называл. Вот я и подумала, может сейчас то же самое сделать, но только было совершенно не понятно, что надо написать?
И тут я вспомнила, что пора вернуться к моей медитации и посылать всем любовь. Надо самой вернуться в поток и через себя открыть сердце другим людям. Удивительно, как работа и вся эта повседневная суета отбирают время и вообще мозги. Я стала превращаться в робота, который машинально достигает своей цели, но это был не мой вариант.
В очередной раз после работы, дождавшись позднего вечера, как и тогда в детстве, когда мама ушла спать, я включила тихонько музыку для медитаций и стала пытаться сосредоточиться. Сейчас я хорошо понимала, как тяжело людям, уставшим и нервным, побыть в тишине и без мыслей в голове. Всякий бред звучал у меня в ушах, я не слышала музыку, а только мои громкие ужасные мысли, давили мне на голову. Тогда я попробовала тихонько напевать мелодию, и через несколько минут мне удалось сконцентрироваться. Я стала спокойно входить в свой поток любви и наслаждаться им. Потом посылала ее всем предметам, которые находятся рядом со мной в этой комнате, потом маме, потом всем людям, потом Вселенной. Я соединила два потока - поток восходящий от матери Земли и потом нисходящий от отца Единого, это помогало удерживать мое равновесие. Медитация окончилась вместе с музыкой, я тихонько поднялась и пошла умываться. Состояние блаженства, которое я испытывала в этот момент, не могло ничем уже омрачиться. Я легла спать в абсолютной радости от ожидания следующего дня.
P.S. Никто не говорит об этом, а я скажу. Во время хорошей медитации человек перестает глотать. Я не могу сказать, перестает ли он дышать в этот момент. А про то, что я не глотаю, я узнаю, потому что у меня текут слюни. Звучит не очень. Но вам надо быть к этому готовыми, поэтому лучше подложить салфетку. И никогда не надо медитировать на голодный или сытый желудок.

st@s
«Медитация»

«Я зажигаю свечи и расставляю их на четыре стороны. Сложить руки в позу молящегося, чтобы большие пальцы дотрагивались до солнечного сплетения. Затем начать делать поклоны, на юг, на запад, на север и последний на восток. После поклона сразу присесть в сторону востока. Это делается для того, чтобы поблагодарить энергии четырех сторон света, и чтобы они помогли при медитации.
Сидеть необходимо на небольшой подушке на полу. Ноги скрещены, как в позе лотоса. Но можно и просто скрестить. Стараться сидеть с прямой спиной. Это усилит потоки энергии.
Необходимо начать концентрироваться. Лучше это делать с благодарности нашим духовным родителям. Мать - это земля и энергия земли, которая нам дается, чтобы расти, развиваться, ходить и иметь физические силы. Отец - это наш Единый Бог. Он нам помогает духовно совершенствоваться и укреплять наш дух. Благодарить их надо за все, что они каждый день дают нам здоровье, силы, терпение, вразумление.  Попросить их, чтобы они помогли соединиться с вашим потоком любви.  И тоже наполнили вас энергией. Сначала мать, она наполнит вас энергией снизу вверх и выйдет через макушку. Потом отец, только сверху вниз. Когда будете испытывать вселенскую любовь, вы можете представлять ее разных цветов, которые вам нравятся, обязательно наполните ею все свои части, от пальчиков на ногах до кончика носа. И только после этого можно начать посылать ее всем. Представляйте, как все пространство вокруг вас наполняется любовью.
Медитация длится 30 минут. Но сначала вы можете делать ее по часу. Главное, никуда не торопиться».

Поверьте, это поможет вам стать спокойнее и терпеливее. Многое осознать в своей жизни. Избавиться от ненужных страхов и тревог. И решить свои проблемы, не путем агрессии и борьбы, а с помощью любви.
На следующий день я не почувствовала каких-либо изменений. Возможно, только люди вокруг стали как-то спокойнее. Не было суеты, все происходило по порядку и без экстренных ситуаций. Я обживалась в своем новом кабинете. Мой хрусталик и фарфоровая собачка теперь заняли свои новые места в шкафу. Все было по-другому, размер кабинета был метров 30, и мебель, которая в нем стояла, была дорогая. Кресло было кожаным и очень удобным. У окна стоял столик и два кресла, по обычаю, как я знаю, по утрам наш руководитель и его заместитель, теперь уже я, пьют там чай и строят планы на предстоящий день. Некоторое волнение вызывало у меня это чаепитие, потому что о чем разговаривать с боссом я еще не знала. За прошлую неделю я только успела ознакомиться с огромным списком своих новых должностных обязанностей. К тому же сегодняшнего чаепития не было по причине моего переезда.
Утренняя планерка прошла более чем отлично. Секретарь приготовила нам кофе, мы обменялись любезностями. Обсудили важные вопросы, которые я должна курировать, и важных клиентов нашей компании, которых я знала и с которыми теперь должна  была взаимодействовать на корпоративных началах. И еще, мне сказали, что компания купит мне личный автомобиль, который через год перейдет в мое личное пользование. На машине я, конечно, ездить умела, права я получила еще в 19 лет. С тех пор я пару лет ездила на старой папиной машине, пока она не сломалась окончательно, а потом пользовалась машиной своего бывшего. Но иметь свой собственный, личный автомобиль, мне еще не приходилось.
По правилам корпоративной этики в обед меня представили всему коллективу нашей компании, хоть все меня и знали, это было необходимо. В целом недовольных лиц я не видела, люди улыбались и даже поаплодировали. Все это поднимало мой рабочий потенциал до потолка, и мне хотелось поскорее заняться делами.

Глава 8

st@s

«Милый Сергей. Сегодня я вспомнила о вас. Не знаю почему, может, скучаю, а может мне просто захотелось вам рассказать про себя. Я давно вас не видела в тренажерном зале, хотя и сама успеваю туда не чаще двух раз в неделю. Но, даже меняя дни занятий, я не вижу вас там. Мне очень жаль, что я не знаю, как с вами связаться. Вы должны понять правильно, я не хочу просить своих друзей помочь вас найти, потому что мне бы не хотелось вмешивать кого-то в наши отношения. Да и какие у нас отношения. Я даже не знаю, понравилась ли я вам? Или вы так, из вежливости, со мной общались. Скорее всего, вы вообще женаты. А я дура. На что я могу рассчитывать. Взрослый, состоявшийся человек. Однозначно из вежливости. Я думаю, что, скорее всего, так и было, ведь в другом случае вы наверняка захотели бы меня найти. Я вот думаю, почему вы тогда все обо мне знали? Значит, было же интересно? Значит, и я была интересна? Вот именно, что была. Но я же не сильно изменилась за несколько лет?
Честно говоря, пишу вам письмо в блоге, потому что больше никому не хочу рассказывать о вас, как будто вы - мой секрет. Даже на бумаге не запишу, потому что так оно затеряется где-то в сети, а бумагу кто-нибудь может прочитать. Мне обидно, что вы не вспоминаете про меня. Я хотела сказать, что может я и взрослая уже, но внутри я ощущаю себя маленькой девочкой, беспомощной и беззащитной. Я натянула на себя оболочку железной леди, знаете, как будто меня бьют, а мне не больно. Я решила, что буду примером для коллектива, в котором работаю, но за всем этим я потеряла всех своих друзей. Нет, я не жалуюсь на это. В какой-то степени я сама стремилась к тому, чтобы быть одной. Чтобы не провоцировать людей на зависть. Я устала от бесконечных сплетен и пустых разговоров. Но сейчас мне даже не с кем поговорить. Я люблю их всех. Но рассказывать, что творится у меня в душе, я не хочу никому кроме вас. А можно мы перейдем на ты? Конечно, можно. Сейчас вы не можете мне сказать ни да, ни нет. Поэтому я решаю перейти на ты. Можно я буду называть тебя Сереженькой? Сейчас мне стало легче, после общения с тобой. Я пойду спать, а потом напишу тебе снова. Я посылаю тебе целую океанскую тонну любви, с силой ветра всей земли. Пусть они будут с тобой и помогают во всем. Представляю наш поцелуй... До свидания!»

«Я перебрала все до каждого слова и каждого взгляда во время каждой из наших встреч. И не могу понять, могло ли что-то оттолкнуть тебя от меня. Возможно, на тренинге, когда мы говорили о своих тревогах и страхах, тебя что-то смутило? Хотя мой страх быть не понятой, довольно банален, чтобы быть странным. А может быть, когда мы говорили о своих желаниях, и я сказала, что хочу помогать детям инвалидам и сделать для них школу, а потом еще сказала, что хочу Bently. Но это мне кажется тоже нормальным, потому что мне нравятся красивые машины и, мне кажется, я вполне могла бы на такой машине ездить. А школа для детей инвалидов, это вообще нормальное желание, потому что я знаю много про таких детей и как тяжело их родителям. Очень все странно. Я не нахожу ответа. Может быть, твое молчание мучает меня. Ведь я привыкла, что мужчины обращают на меня внимание. Ты привлек мое внимание, а потом пропал так надолго. В итоге мое самолюбие на дает мне покоя, и ты мое незавершенное дело. Очень странно. Я не нахожу ответа, и ты не даешь мне ни одной подсказки. Я чувствую себя на одиноком плоту посередине океана. И там я не могу даже у горизонта разглядеть хоть одну зацепочку или намек на спасение, в виде корабля, не говоря уже об острове. Какие-то печальности лезут мне в голову, наверное, я устала сегодня. Я еще хотела сказать, что иногда, закрывая глаза, у меня появляется ощущение, что ты рядом. Как будто ты прикладываешь свою голову к моему лбу, мне становится так спокойно, мы стоим с закрытыми глазами и вдыхаем с тобой один воздух на двоих. И я реально ощущаю, какой он сладкий в этот момент.  Я даже не вижу твоего лица, но я чувствую каждое твое очертание.  МММММ.... Ты как сладкий аромат ванили. Я таю...»

«Мне кажется, что ради нашей любви я могла бы совершить какой-нибудь героический поступок. Ну, например, меня всегда удивляли женщины, которые во время революции отправлялись за своими мужьями в Сибирь. Вот это была любовь! Мне ни разу не было знакомо такое сильно чувство, и, возможно, именно поэтому произошел разрыв моих прошлых отношений. Я не была с человеком по-настоящему откровенна и не любила его достаточно сильно, чтобы чем-то пожертвовать ради нашей любви и ради него. Возможно, этого и не стоит делать. Но мне кажется, наши отношения могут стать совершенно другими. Я считаю, что многие сейчас живут не до конца в отношениях, все как бы смиряются с обстоятельствами и принимают условия. И никто не задает себе вопрос, а на что я готов ради любимого человека. Отсюда и такое количество разводов и несчастных людей после этого. Все как бы создают себе иллюзию, что это тот самый человек, но по-настоящему не проходят испытание любовью. Понимаешь, как будто любовь имеет свои ступени. Например, первые четыре - это подготовка к браку, на пятой можно жениться, потому что это настоящая любовь. Но потом есть еще несколько, которые и помогают людям проходить совместные испытания, ухаживать за бездомными и за инвалидами. А наивысшая любовь, это любовь к Богу. Я чувствую, что моя душа нуждается именно в такой любви и обрести ее я смогу с тобой. Именно ты мой избранник. Думая об этом, мне хочется скорее тебя найти, возможно, сегодня я встречу тебя в спортивном клубе? Я очень жду нашей встречи. Целую».

«Мне стало страшно оттого, что я больше тебя не увижу. Я сидела на работе и у меня коленки задрожали. В панике решила завести страничку в facebook, чтобы, если вдруг ты захочешь меня найти, ты хотя бы смог это сделать. Ты же знаешь, как популярны социальные сети сегодня. Надеюсь, ты этим пользуешься. Внутри меня сидит какой-то жуткий комплекс, я боюсь не быть типа леди что ли. С детства мне мама сказала, мальчики ухаживают за девочками, а не наоборот. Представляешь из-за этого дурацкого комплекса я даже не могу спросить у подруги твою фамилию, как будто это будет означать, что я ухаживаю за тобой. Ты знаешь, я бы хотела, чтобы ты нашел меня скорее. Я боюсь наделать глупостей. Я должна тебе признаться, что один астролог сказал, что в этом году  я выйду замуж, но кавалеров будет несколько, и я должна сделать правильный выбор, чтобы брак был долгим и счастливым. Уже почти полгода прошло, а ты еще не нашел меня. А я чувствую, что меня что-то с тобой связывает. За мной ухаживают другие мужчины, но я постоянно боюсь, а вдруг я начну с кем-то встречаться, и ты придешь за мной. Бред, да? Мне тоже так кажется. Самое смешное, что ты, скорее всего, сидишь там у себя дома, чаек попиваешь, жену подмышку затолкал, дети под ногами там вертятся, а я изливаю тут про связь нашу духовную. Все  пока. Извини».

«Привет. Слушай, как-то плохо мы расстались в прошлый раз. Я даже не знаю, чего сама занервничала. Знаешь, я правда устала думать о тебе. Не вспоминала, не вспоминала, а потом накрыло. Что делать с этим, не знаю. Не могу больше и не буду думать о тебе. И вообще, я в отпуск уезжаю скоро. Желаю счастья и успехов в личной жизни».

«Сереженька, пожалуйста, найди меня. Я не знаю, что мне делать. Все начало происходить. Я не хочу терять нашу ниточку. За мной ухаживает молодой человек, он очень достойный мужчина, очень сильно в меня влюблен. Он по утрам мне цветы привозит на работу. Это какой-то кошмар, мне уже стыдно перед всеми. Он узнал, что я в отпуск в Сингапур собираюсь и сегодня в офис мне доставили билеты бизнесс-классом до Сингапура. Я знаю, что он там будет. Мне страшно. Ты понимаешь, что это будет конец. Я знаю, что я не смогу сопротивляться, потому что у меня такое ощущение, что я вообще тебя выдумала. Я уже не знаю, есть ли ты на самом деле? Я стала забывать, как ты выглядишь? Все очень странно. Мое сердце разрывается от горя. О, Боже, помоги мне...»

«Это последнее письмо, которое я напишу тебе. Я приняла это решение, чтобы идти дальше навстречу к своему будущему. Вчера я была у своего приятеля психолога, пыталась найти вместе с ним позитивную установку, ты знаешь, это оказалось сложно. Я пришла к мысли, что моя душа выбрала себе одностороннюю не взаимную любовь, чтобы пережить какой-то опыт. Хотя астролог и говорил, что кармических задач  у меня нет, я допускаю, что он мог слегка ошибиться в этом случае. Но, возможно, я сама себе придумала такое испытание. Тогда в этом случае мне легче дать себе позитивную установку. И она будет такой: «Мое сердце с помощью этой странной любви готовилось к чему-то большому и светлому. Я должна была понять свои ощущения, чтобы в следующий раз узнать свою любовь и понять, готова ли я ради нее на какие-то поступки». Именно такую любовь я буду ждать и, благодаря тебе, я смогу узнать ее и не пропустить. Сейчас я подумала, что в какой-то степени я тебя использовала в своих целях. Извини, если ты почувствовал то же самое. Я это делала не специально. Но в глубине души я должна признаться, что тайком от самой себя я все еще жду нашей встречи. Я желаю тебе счастья и настоящей любви! Сейчас я посвящу тебе свою медитацию и молитву, чтобы наполнить тебя любовью перед нашим прощанием. И пусть прибывает она с тобой и дает тебе силы».

Глава 9

Вчера я плакала весь вечер. Странным образом, пытаясь излечиться от любви, которая  пришла ко мне непонятно откуда, я все больше ею наполнялась. Я медитировала и молилась, чтобы Бог поддержал моего Сергея и дал ему сил. Дал терпеливости и мудрости, чтобы жить на этом свете. Чтобы он наполнил его моей любовью и дал ему творческой энергии. И если у него сейчас сложный период в жизни, научил его снова чувствовать и любить. Мое сердце направляло меня в этой молитве, она была такой чистой и светлой, что слезы катились у меня из глаз от благодарности Богу, что я могу переживать такие чувства.
Всю ночь я не могла заснуть, но это было приятное состояние. Я чувствовала, что моя душа сходила в баню и там ее хорошенько напарили и намыли. Вот такими были мои ощущения. Утром я встала слегка опухшая, и по глазам можно было легко понять, количество пролитых мною слез. Я собралась с мыслями и вещами и поехала в аэропорт. Основные пробки уже закончились, поэтому добралась я довольно быстро. Люблю делать все вовремя и все успевать, особенно перед важными событиями. В аэропорту меня ждал Илья. Это мой новый кавалер. Я просила его не заезжать за мной, потому что хотела еще немного подумать и побыть сама с собой.
Время в полете пролетело незаметно. Илья оказался очень интересным человеком. Его мысли мне были очень понятны. Мои мысли ему, возможно, не очень. Как бы сказать, он был больше каким-то земным. Мои слова про карму или работу души были ему не совсем понятны. Он был атеистом и молился только один раз, в детстве, когда умерла его бабушка. И если он правильно помнит, то он просил Бога тогда, чтобы люди не умирали. Но через год умер его дедушка и после этого он перестал верить. Он стал во всем опираться только на свое мнение и свои силы. Воля помогла ему добиться успеха. И, самое интересное, что даже радовался он волевым усилиям, так как понимал, что другого шанса оставаться на волне позитива, у него нет. Для меня это было довольно странно и необъяснимо, потому что природа создала меня довольно смешливой, и грустила я обычно не долго. Я была очень благодарна Илье за его откровенность со мной, а он сказал, что ему это не свойственно и только мне он доверяет. У него есть ощущение, что я смогу понять его правильно, как будто у него в душе появился Бог, только он появился наяву и теперь с ним можно поделиться всем, что скопилось у него на душе. Безусловно, мне это даже льстило. Но я осознавала, какую ответственность я беру на себя, выслушивая этого человека. Впервые я столкнулась с тем, что мне пришлось слушать и не высказывать своего мнения. Я чувствовала, что именно в этом может быть моя помощь. Иногда, когда он говорил, я отвлекалась, чтобы прислушаться к себе и понять, что говорит мне мое сердце. Тот ли самый это человек, но оно молчало.
Мы приземлились в аэропорту Сингапура. Хотя полет прошел незаметно, и практически все время я провела в горизонтальном положении, я чувствовала усталость. Я не много летала в своей жизни, но насколько могла понять свой организм, давалось ему это не легко.
Аэропорт поразил меня своими масштабами, все было очень чисто, почти стерильно. В огромные стеклянные окна светило солнце. Сервис был отличный. Мы без проблем вышли из аэропорта и добрались на такси до отеля со странным названием «Mandarin». Точнее сказать, странным было то, что фруктом назвали отель. Хотя это были мои лично странности, и никого это больше не удивляло. Я была в полном восторге. Впервые я оказалась в такой стране. Ощущение безопасности и комфорта было во всем. Безопасное такси, безопасное движение на дорогах, безопасные добродушные и улыбающиеся люди. За две недели мы должны были посетить большое количество экскурсий и два отеля. Второй находился на море с пляжем, чтобы была возможность позагорать. Илья позаботился обо всем заранее, что было особенно приятно. В отеле мы разместились в разных номерах, и это было очень галантно с его стороны. Он считал, что мне надо узнать его поближе и спокойно принять решение.
В день прилета я отсыпалась, лишь вечером мы сходили поужинать на 45 этаж отеля, который располагался недалеко от нашего. Место называлось «Sky». Было уютно и романтично. Когда мы вернулись, в моей комнате стоял огромный букет цветов и записка с пожеланием спокойной ночи. Я чувствовала себя как принцесса, которая сидела-сидела- сидела 100 лет в башне и вот, наконец, за ней прискакал настоящий реальный принц.
Смущало только одно, мое сердце по-прежнему молчало. Я решила не отчаиваться, потому что к Сергею я тоже не с первого взгляда прониклась. Но тут меня осенило. Я вспомнила, что в момент нашей встречи в спортивном клубе, мы здоровались за руку и в тот момент, когда он до меня дотронулся, меня встряхнуло. Да так, что потом еще долго не отпускало. Это был не разряд, как говорят от молнии, нет. У меня было ощущение, что у меня подскочило давление и началась тахикардия что ли. Хотя проблем с сердцем у меня не было, и я точно не знаю, как это называется. Ощущение длилось доли секунд, но я это запомнила. С Ильей такого не было, потому что он уже несколько раз до меня дотрагивался и целовал в щеку. Это был неприятный звоночек, но я все равно решила не сдаваться.
На следующий день мы с Ильей отправились осматривать город, а после обеда он решил продолжить покорять мое сердце, поэтому мы зашли в магазин на orchard road. Это был очень красиво оформленный универмаг, с дорогими бутиками одежды всех известных брендов. Илья оставил меня у одного из магазинов и попросил что-нибудь выбрать. Еще в отеле я для себя решила так: если он решит сделать мне подарок, то я отказываться не буду. Я в этой поездке принцесса и так себя и буду ощущать. Если это со мной происходит, значит, я это заслужила. Значит так и должно быть.
В момент, когда я выходила из дверей одного магазина, уставившись в витрину другого, пересекая небольшой холл с задумчивым видом и пальцем у губ, так обычно я выражаю свою особую глубокую задумчивость, позади себя услышала «Кхе, кхе». Не обращая внимания, я двинулась дальше. И уже стояла у стойки с развешанными вещами, как снова услышала «кхе, кхе».
Так люди себя чувствуют в момент самой неловкой ситуации, какая только возможна в их жизни. Мне хотелось провалиться сквозь землю. Раствориться в вешалке с вещами. Стать вещью или ковриком у себя под ногами. В зеркале слева от себя я увидела Сергея. Его недоумение было не меньше моего. Он стоял, почти открыв рот от удивления. И так же, как и я не знал, что сказать в такую неожиданную встречу. Я, конечно, вела себя откровенно по- дурацки. Посмотрела на него, отвернулась в сторону, опять захотела стать  ковриком, потом посмотрела снова, сказала «Привет». Почему-то подумала, что он может быть с женой, и спросила об этом. Потом отвернулась, повернулась и еще раз задала тот же самый вопрос. Он совершенно конкретно ответил «Нет». В этот момент меня трясло, и щеки горели огнем. Я представила себе картину, когда довольный Илья бежит ко мне навстречу, возможно, с каким-нибудь очень индивидуальным подарком, а я тут стою в компании мужчины, да еще и вся красная как помидор и с трясущимися руками. Дальше я делаю следующее, говорю «Позвонишь?» и показываю телефон. Он отвечает «Я завтра утром улетаю». Отвечаю «Понятно. Рада была встрече», он машет головой в качестве согласия. Я поворачиваюсь и ухожу.
Уходя, я постепенно осознавала всю тупость своего поступка. С самого детства я не испытывала такого стыда. Во-первых, я поняла, что рядом с ним стоял его друг или знакомый, с которым я не поздоровалась и вообще на которого даже не посмотрела. Во-вторых, я спросила, позвонит ли мне он, хотя у него даже не было моего номера телефона, и вообще с какой стати я это предложила первая. А, в-третьих, я разговаривала с ним на «ты». Что вообще было для меня не свойственно. Видимо, я так долго готовилась к нашей встрече и подбирала слова, писала письма, что от всего этого осталось только мое «ты», единственное, что я смогла выговорить. Чем больше я осознавала все это, тем больше мне хотелось провалиться. Я шла и шла, пока не уперлась в свой отель. Ничего не понимая, я отправила сообщение Илье, что плохо себя почувствовала и поехала в отель. Он написал, что немедленно выезжает за мной. Но мне было уже все равно. Я закрылась в номере, налила себе ванную и упала в нее. Это единственное, что могло меня спасти. Мне не хотелось улыбаться. Мне не хотелось ни есть, ни пить. Я ничего не чувствовала. Мое сердце остановилось и, казалось, больше не пойдет никогда. Я хотела рыдать, но сил на это у меня не было. Я просто безмолвно лежала, погрузившись в теплую воду. Каждую секунду я представляла различные варианты развития событий. Что могла сказать ему я, что он мне. Но помимо всего прочего, я ощущала огромное чувство стыда за то, что была здесь с другим мужчиной. Мне казалось, что я предала наши отношения и изменила ему. Именно это остаточное чувство не давало мне покоя, после того, как утихли эмоции.
День для меня оказался закончен. Выйдя из ванной, я позвонила Илье, чтобы сказать, что все в порядке. Оказалось, что он уже вернулся в отель и заказал мне в номер легкий обед. Я пригласила его покушать со мной, потому что не хотела оставаться одна. Мы накрыли все на полу, открыли бутылку вина и развалились у телевизора. Иногда он спрашивал меня, как я себя чувствую, а в остальное время мы молчали и смотрели какой-то фильм по телевизору. После бокала вина, мне стало еще спокойнее. С Ильей мне было хорошо, но это ощущение я бы назвала комфортным, но не любовью. 
Оставшийся отпуск пролетел незаметно. Я была целиком погружена в себя, и мне сложно сказать, что думал Илья. Скорее всего, я выглядела растерянной, оттого что была в непривычных для себя обстоятельствах. Поэтому не думаю, что он воспринимал это близко к сердцу. За день до нашего отъезда он пригласил меня в ресторан. Я ощущала какое-то странное волнение. И моя интуиция меня не подвела. Во время нашего ужина Илья достал кольцо, встал на одно колено и сделал мне предложение. Когда он одел мне кольцо на палец, он сказал, что мне не обязательно принимать решение прямо сейчас, и я могу подумать. Сказано это было вовремя, это время мне было просто необходимо. Я хотела вернуться домой и подумать. Эту ночь мы провели вместе, может от выпитого вина, а может потому, что мое благодарное сердце было бесконечно благодарно этому человеку за его внимание ко мне и терпение во время всей этой поездки.

Глава 10

Впервые я не отдохнула во время отпуска. Вернувшись домой, у меня было ощущение, что на меня положили многотонную плиту. Это было отчаяние, оттого, что теперь я уже точно никогда не увижу Сергея. И еще одно отчаяние, из-за того, что мне надо было дать ответ Илье, очень хорошему человеку, но не моему любимому. Две дилеммы после отпуска - это повод либо из отпуска не возвращаться, либо срочно выйти на работу.  Так я и сделала.
За целую неделю у меня ни разу не возникло желания позвонить Илье. Мне было стыдно, но разговаривать с ним я не хотела. Это дало мне окончательно понять, что его женой я стать не смогу. Поэтому я назначила ему встречу на воскресенье в небольшом итальянском ресторане в центре города. Так как я вышла на работу, где я ощущаю себя очень уверенно и по-деловому, сил сказать о моем решении у меня было много. Поэтому я вернула кольцо. Сердце Ильи было разбито и мое так же разрывалось от боли. Я никогда не думала, что смогу причинить кому-то такую сильную боль и разочарование. Человек он был очень замечательный и  как никто другой заботился обо мне и любил меня. Но разбить ему жизнь я не могла, потому что рассчитывать на то, что любовь еще придет позже, мне не хотелось.  Он с достоинством поблагодарил меня и ушел, оставив кольцо на столе.
Я сидела за столиком у окна и у меня даже не было сил взять кольцо в руки.  Я чувствовала, что мне оно больше не принадлежит. Странно, я была такой уверенной до этой встречи и теперь осталась совершенно выбитой из колеи. У меня даже появились мысли, правильно ли я поступила.
Кто-то закрыл мне глаза, теплые руки небольшого размера, думаю это кто-то из моих подруг. Но не отгадываю, это мой приятель психолог. Конечно, он застал меня не в лучший момент моей жизни. И так как он успел хорошо меня узнать, за время нашего близкого общения, сразу понял, что произошло. Плюс кольцо так и продолжало лежать на столе. Он не растерялся и сказал, что если я готова, то он тоже готов снова быть вместе, и он хотел бы на мне жениться. Меня эта новость здорово улыбнула, но так как он говорил на полном серьезе, смеяться мне перехотелось. Я, конечно, спросила, не мог ли он придумать что-нибудь получше, а он сказал, что не мог, потому что давно хотел это сказать, но ему очень хотелось, чтобы я слегка перебесилась и поняла, что он мой единственный мужчина.
Вот такой странный был воскресный денек. Хорошо, что день был летним и солнечным. Жуткая жара, которая стояла в течение дня, стала меньше. Поднялся небольшой ветерок, который принес в город глоток свежего воздуха. Я села в свою машину и не смогла придумать ничего лучше, чем отправиться в спортивный клуб и поплавать в бассейне.
Переодевшись в гардеробной, я приняла душ и отправилась посидеть в турецкую баню. Народа в бассейне не было, лишь два человека в бане сидели напротив меня. Фигуры сложно различались, пар слепил мне глаза. Да собственно мне было это абсолютно не интересно. Я погрелась, вышла, надела шапочку для плавания и очки и прыгнула в бассейн. Не знаю, как долго я плавала без остановки по дорожке. Мои мысли унесли меня далеко из этого бассейна. Я до мельчайших подробностей разбирала нашу встречу с Ильей. Анализировала все свои ощущения, пыталась выделить какие-то знаки, связать это со словами астролога. В итоге мне все это надоело. Я остановилась у бортика и стала вылезать, случайно бросив взгляд на мужчин, которые совершенно без смущения смотрели, как неловко  я пытаюсь вылезти. Я так сильно устала, что руки в буквальном смысле не хотели мне помогать.
Каково же было мое очередное удивление этого воскресного дня. В кресле сидел Сергей, а рядом с ним какой-то мужчина. Они оба смотрели на меня и улыбались.
Что за идиотский день. Вообще я ходила в бассейн только в те дни, когда народа там не было. Например, воскресенье вечер всегда был таким днем. В бассейне всегда надо было надевать дурацкую шапочку, которая обтягивала мою  голову, а потом еще и оставляла надолго следы по всему лбу. Плюс очки, которые во время плавания впечатывались в глаза, а потом оставляли ужасные круги. Все было ужасно, отсутствие макияжа, лицо после хлорки и всех этих плавательных прибамбасов. Почему наши встречи не происходят  в те дни, когда я хорошо выгляжу. Это навсегда останется для меня загадкой.
- Ну, привет! - произнес Сергей, еле сдерживая свою улыбку. На его лице было написано «Не обращай внимания, у меня шок». Было такое впечатление, что его растерянность, так же как и моя, была очень сильной. Поэтому смотрел он как бы сквозь меня. А вот друг смотрел очень внимательно, скользя по всем частям моего тела.
- Привет», - я сказала это так, как будто встретила старого приятеля. - Что вы здесь делаете?
- А вот мой друг Александр, вы встречались в Сингапуре, предложил пойти и поплавать. День сегодня был тяжелый. Плюс к тому здесь все-таки неплохая турецкая баня. А ты тоже решила поплавать перед сном?
- Здрасьте, Александр. Я, да, тоже решила. День был не очень, а вода, говорят, снимает отрицательную энергию.
- Да, отрицательную энергию, - задумчиво сказал Сергей. - Ты когда домой?
- Прямо сейчас.
- Подвезти тебя?
- О, нет, я на машине. Спасибо.
- Пожалуйста. А ты часто на спорт ходишь?
- Сейчас редко. Работа занимает много времени, но два раза в неделю выбираюсь. Я, кстати, давно вас не видела?
- Ха-ха, нас двоих? Давай уже на «ты» переходить, а то, как-то не серьезно.
- Хорошо, я постараюсь.
- У меня были некоторые семейные трудности. Я долгое время был в Америке. Потом в Азии. И вот вернулся несколько дней назад.
- Понятно. Надеюсь, все решилось?
- Ты знаешь, меня очень трогает твоя внимательность и тактичность. Нет, серьезно. Спасибо. Все решилось.
- Ну ладно, приятно было пообщаться. Мне пора бежать.
- Да, да, нам тоже, - очень улыбчиво ответил Сергей. - Надеюсь, до встречи?!
- Конечно, - ответила я.
Ноги подкосились, как только я зашла в женскую раздевалку. Хоть я и принимала несколько раз решения, что думать про этого мужчину я больше не буду, у меня это так и не получилось. Плюс к тому наблюдался некоторый прогресс, и мы продвинулись гораздо дальше в нашем общении. Собралась я очень быстро, потому что выскочить из бассейна мне хотелось раньше Сергея. Не хотелось встречаться еще раз. Все получилось, мне удалось выйти из бассейна, спокойно сесть в машину и завести ее, но в тот момент, когда я убирала сумку на заднее сиденье, мне постучали в окно слева. Я обернулась и снова увидела Сергея.
- Куда ты так быстро убегаешь?
- Домой. Я очень устала сегодня.
            - Я хотел спросить, может быть, мы могли бы обменяться телефонами и выпить чашечку кофе. Я давно не был в городе, и мне бы очень хотелось посплетничать о городских новостях.
            - Конечно, вот визитка. Звоните. Я с удовольствием расскажу все что знаю.
Если можно было бы не спать, я бы с удовольствием не спала все эти дни. Я ждала встречи, одновременно желая и не желая ее. Даже находясь в одиночестве, я испытывала чувство неловкости и стыда. Мои щеки заливались румянцем и начинали гореть. Я думала, о чем мы будем говорить? Что одеть? Куда пойдем? Какие у него на меня виды? Не считая всех подготовительных мероприятий, которые мне надо провести.
Встреча была неожиданной. В среду вечером, когда я подъехала к дому, прямо у подъезда стоял джип с водителем. Я припарковала машину и пошла к дому, но дорогу мне перегородил Сергей, который ловко выскочил с заднего сиденья автомобиля.
  - Привет, - прокричал он.
              - Здравствуйте, Сергей, - со всеми вселенскими усилиями сказала я так, чтобы это звучало хотя бы уверенно.
            - Ну что, ты готова? Я заказал столик в ресторане на набережной. Нам надо быть там через час. Успеешь собраться?
   - Да  я не знаю, постараюсь. Побегу тогда. Развернулась и пошла.
Зайдя домой, я чуть не потеряла сознание. Моя мама с улыбкой, которую я не видела ни разу в жизни на ее лице, сидела в кресле в прихожей. На полу стояли пакеты с вещами из одной очень известной торговой сети. 
- Мама, что это? - закричала я. Мои эмоции в этот момент затмевали мой разум, это точно. Ведь не сложно было догадаться, что здесь был Сергей, и это он оставил все эти пакеты, для того чтобы я смогла нарядиться в ресторан.
Раздумывать было некогда. Даже не смотря на то, что я испытывала легкое чувство стыда оттого, что незнакомый мужчина купил мне вещи, и оттого, что он думает, что в моем гардеробе вряд ли имеются вещи подходящие для визита в ресторан. Я решила быстро собираться. Заливаясь от смеха вместе с моей мамой, мы стали быстро разбирать пакеты. Я попросила ее отрезать бирки, а сама побежала в душ и делать макияж. Впервые я собралась за 15 минут. Сергей позаботился о том, чтобы я могла выбрать то, что мне понравится, поэтому купил всего по два, включая очаровательные вечерние клатчи. Сложно сказать, как он узнал мой размер, но, как в сказке, все сидело на мне идеально. Я выпорхнула на улицу, водитель открыл мне дверь, и я села в машину.
Сергей был просто очарователен. Брюки, рубашка, ботинки и аромат его духов. Я сошла с ума.  Дизайн машины был очень элегантным. Оранжевая и коричневая кожа, которой был обшит салон, делали настроение очень спокойным. Телевизор работал без звука, а на экране болтались котировки акций и бизнес-новости. Сергей взял меня за руку и спросил: «Ты как?». Так спокойно и уверенно, что мне захотелось упасть к нему на плечо и сказать, что все очень хорошо. Но я решила не расслабляться раньше времени и ответила: «Супер. Спасибо большое за сюрприз. Я никогда в своей жизни не получала таких подарков». Он ответил: «Пожалуйста».
Я молчала и он тоже.  У меня было ощущение, что я знаю его все жизнь. Иногда я взглядывала ему в глаза и улыбалась. А он улыбался мне. Когда мы подъехали к ресторану, я поняла, что все 45 минут пути мы держались за руку. Ладонь стала влажной, потому что держались мы крепко. Не нужны были слова. Я чувствовала, что этим мы дали друг другу больше, чем кто-либо давал нам за всю нашу жизнь.
Ресторан. Прекрасный ужин. Сергей был джентльменом, а я леди. Он ухаживал за мной, а я за ним. В конце вечера мы угощали друг друга десертами со своих ложек. И это было так очаровательно и сентиментально. Тем для разговора нашлось огромное множество. Временами мы не успевали закончить одну тему, как перескакивали на другую. Сергей был очень эрудированным человеком, в отличие от меня. Но впервые в жизни на меня это не давило. Единственное, чего мы не коснулись этим вечером, это тема, которая волновала меня больше всего, женат ли он и где его семья. Я решила не торопить события и придет время, когда он сам мне все расскажет.
И вот случилось то, что должно было случиться. То, что чувствовало мое сердце. Я была влюблена. Влюблена безумно. Возвращаясь домой вечером, мы прошли к ограде на набережной. Я подошла и ухватилась руками за перила, а Сергей подошел сзади и обнял меня двумя руками. Прижал свою голову к моей и стал вместе со мной смотреть на воду. Его объятия были крепкими и мужественными, нежными и внимательными. Мое сердце разрывалось от счастья. Нос начало колоть, и я почувствовала, что на меня накатывают слезы. Я не удержалась и заплакала. Он повернул меня к себе и спросил: «Настенька, что случилось?» Я ответила, что не знаю, но еще никогда мне не было так хорошо. Он сказал: «Смешнулька ты моя любимая. Мне тоже».

Глава 11

Так и случилась любовь в моей жизни. Она долго подкрадывалась ко мне и Сергею. Прощупывая нас со всех сторон. Его история оказалась очень тяжелой и трагичной. Его супруга умерла два года назад в клинике в Израиле от рака. А на руках у Сергея осталась годовалая дочка. Ее звали Настя, так же как и меня. Долгое время он не мог пережить утрату. Как оказалось он практически не жил в России, а постоянно ездил по миру. Его доченька с его мамой жила в Сингапуре, но он бы хотел перевезти ее в Питер и самому закрепиться на одном месте. С той самой встречи в спортивной зале он все время вспоминал обо мне. И та череда наших случайных встреч помогла ему понять, что судьба дает ему какой-то шанс. Когда мы ужинали в первый раз, он это понял, и с тех пор мы больше не расставались. Возможно, именно так и случается настоящая любовь. Ни у меня, ни у него не было каких то определенных ожиданий от жизни и от наших отношений. Со всей ответственностью мы стали писать сценарий нашей жизни. Через месяц мы познакомились с его маленькой дочкой и стали жить все вместе. Я не планировала, но все произошло так легко, что оставалось только удивляться. Сергей не возражал против моей работы. Ему приходилось часто уезжать, но он делал все возможное, чтобы наш дом был самым уютным гнездышком на земле. Для маленькой Настеньки мы взяли няню, которая помогала нам. Буквально за несколько месяцев нам удалось полностью наладить наш быт. Потому что главным нашим сокровищем была наша любовь.
О своих прошлых попытках создать отношения, теперь я вспоминала с улыбкой. Ведь не было ни одного сомнения в моей душе, когда я встретила Сергея. Теперь я знаю, что такое «настоящее». Настоящая любовь и настоящая дружба. На новый год мы все вместе отправились в Мексику. Наша маленькая семья проживала в чудесной вилле, которая стояла прямо у воды. Утром мы дружно выскакивали из кроватей и прыгали в светло-бирюзовую воду, держась за руки, а посередине была наша маленькая Настенька. Я любила ее всем сердцем и всей душой.  Она была нежным ребенком, обожавшим своего папу. Маленькая и смугленькая, с коричневыми волосами и карими глазами. Волосы росли у нее не очень быстро и были довольно редкими, но зато вились маленькие, смешные и нелепые кудряшки. Особенно было приятно, когда мне говорила, что она похожа на нас двоих. Иногда Сергею становилось грустно от этого, но в связи с тем, что мы договорились рассказать Насте историю про ее настоящую маму, когда она вырастет, его печаль быстро отступала. Мне также не хотелось, чтобы он забывал об этом, ведь это была часть его и Настиной истории. И я, и они относились к этому с большим уважением.
На новый год я подводила результаты прожитого мной года. Он получился очень насыщенным на события.  Желаний я загадала много, потому что мне очень не хотелось останавливаться на достигнутом. Со всей ответственностью я прогоняла всякие плохие мысли и негативные результаты развития событий. Моя матрица работала на меня и продолжала ее конструировать. Сергей знал о моих увлечениях и жизненной философии. И даже в те моменты, когда ему надо было принять решение, он спрашивал, а что говорит моя философия. В принципе, у нас не было противоречий, ведь я всегда просила его поступать по совести. Это было самым простым объяснением для краткого изложения моей мировоззренческой позиции.
Я практически забросила свой блог. Времени теперь у меня было не много. В те моменты, когда уезжал Сергей, мы оставались с Настей. Я старалась научить ее быть самостоятельной и думать о том, чего она действительно хочет. Например, прежде чем что-то попросить, иногда я просила ее сказать мне, почему она хочет этого. Или часто мы устраивали с ней вечера, когда мы включали детскую музыку и просто начинали беситься. Бегали, прыгали, кричали и играли. Я считаю, что это очень хорошо снимало у нее лишнее напряжение, тем более, пока она не ходила в садик и не могла играть вместе с другими ребятами.
Сергей сделал мне предложение. Мы поженились весной. На свадьбе было около 40 человек, но это были только близкие нам люди. Настя впервые назвала меня мамой. Мы часто уезжали на уик-энды в Европу, благо моя работа позволяла мне это.
Единственное, что удручало мое существование, это постоянные новости о катастрофах. Самолеты пропадали в небе, корабли в море. Люди просто исчезали. Исчез и астролог, к которому я обращалась. От одних друзей я узнала, что он перебрался на Урал. Видимо, там была безопасная зона, он наверняка это знал. Зима была невозможно холодной, поэтому так же погибло много людей. Весной из-за сильного паводка смывало целые деревни. В результате  повышения уровня мирового океана, вода постоянно выплескивалась и цунами уже никого не удивляли. Гоа перестал существовать,  да и  многие другие прибрежные города Индонезии, Тайланда, Бали и еще много других курортов. Мировые финансовые столицы Нью-Йорк и Сингапур были затоплены. Я пыталась работать со своей матрицей, исключая в ней существование всяких природных катаклизмов.  В Интернете было много новостей об интерпретации приближающегося конца света. Я не могла справиться со своим любопытством, поэтому подробно все изучала.
В результате сдвига оси происходила смена времен года. Из-за постоянных извержений и движения титанических плит выделялся газ радон, который приводил к заболеванию раком и быстрой смерти людей. В центрах городов вырастали горы и появлялись расселины. Города, где было много рек, просто смывало. По сообщениям ученых, то же самое ожидало Москву и Санкт-Петербург. Постепенно началась миграция людей от прибрежных зон в центр континентов. Но не так активно, как предсказывали те же ученые. Люди продолжали все отрицать. К середине года Планета Х или Нибиру стала видна на небе невооруженным глазом. У нас появилось второе солнце и вторая луна одновременно.
Сергей поддерживал меня. Поэтому мы вместе с ним стали послами доброй воли от «Красного креста». Любыми возможными способами я пыталась помочь людям. Многие даже осуждали меня. Я видела реально надвигающуюся угрозу на планету. А многие просто продолжали осуждать в своих трудностях правительство нашей страны. Я занимала активную гражданскую позицию, а не жертвы. Иногда мои руки опускались, и я не видела больше возможности и желания для дальнейшей своей работы. Но достаточно было одной благодарности для того, чтобы силы появились вновь.
Серьезным аргументом во всем этом была моя семья, конечно, и в первую очередь я ничего не желала больше, чем их спасения. Потом конечно мои близкие и друзья. Моя забота была о них, и это было единственным условием для моего душевного спокойствия.

Глава 12

Так мы дожили и до следующего нового года. Моя паранойя переросла уже до того состояния, что я плохо спала по ночам. Я реально считала, что я человек с другой планеты и меня спасут мои родственники. Мой психоаналитик прописал мне антидепрессанты. Иногда я думала, вот не появись у меня любимый муж и семья, я бы никогда не стала паниковать. Но теперь, как самка, я защищала свою семью. Вся моя природа подчинилась этому и стала навязчивой идеей. Было ли это моим сумасшествием? Скорее нет, ведь я сознательно делала это. Я не представляла угрозы для общества. Оно отвергало меня только потому, что в них начала работать программа самоуничтожения.
Люди созданные в качестве альтернативы силам добра. Я уже говорила об этом. Сейчас они начинали умирать вместе со своей темной империей. Но самое ужасное было то, что в череду этих смертей втягивались совершенно нейтральные люди. Кто-то сказал мне: Настюха, ты слишком много паришься. Те, кто болтается по жизни из стороны в сторону, ничего собой не представляют. И, возможно, именно потому, что они не нашли своего места в жизни, им приходится уйти. Но никому не дано понять, что это за ощущение спасать людей. Боже, может, я должна была родиться пожарником?
Но как не крути, новый 2013 год с нашими друзьями мы поехали встречать в Майами, город, где шампанское льется рекой и жизнь кипит до неприличия. Штат Флорида и побережье Мексики были одними из немногих, которые еще оставались в прибрежной зоне.  Я знала, что покупаю билет в один конец, но я слишком сильно любила своего мужа и поэтому полностью доверилась его выбору. Я решила не откладывать свой переход.