Город грёз

Удачное стечение обстоятельств, это когда мы приписываем своим поступкам совсем другие мотивы. Я говорила себе, что это прекрасный город, что там так чудесно в это время года, что.. что там этот театр приехал, ну как его... они ещё зимою, кажется, у нас что-то ставили, а теперь вот там и надо бы посмотреть. Что билеты туда недорогие и я так давно никуда не ездила, я ведь так люблю путешествовать. Ну и раз так сложилось, почему бы не позвонить ему и не предложить попить кофе. Старые друзья так делают, я знаю. Но мы ведь друзьями никогда не были. И как удачно, что он согласился встретиться. Хотя голос у меня дрожал, вроде бы, не удержала эмоций. Он удивился, но вроде бы поверил, что это никак несвязанно с нами, что мой приезд случаен, просто... удачное стечение обстоятельств.
В поезде тысячу раз прокручивала в голове наш разговор, пытаясь представить, каким он теперь стал. Прошло не так много времени, но я старалась не думать о том, каким я его знала, вряд ли он остался таким же. Прокручиваю разговор, вспоминаю интонации, думаю, черт, о чем же мне с ним говорить. Зачем мне все это? Ведь я-то всерьёз совершенно ни на что не надеюсь. Не входят в одну реку дважды, и правильно делают.
Зачем же я туда еду, зачем я вскрываю недавно зажившие раны, какого черта я делаю?
Шумный вокзал окутывает меня толпой и выводит на до боли знакомую улицу, в до дрожи знакомый город. Приехав в гостиницу, пытаюсь решиться на что-то, чувствую, что совершаю ошибку, но рука сама тянется к телефону. Набираю первые цифры и кладу трубку. Что, детка. ностальгия тебя мучает? Будем лечить ее другими способами, хотя бы достоинство свое попробуем удержать при себе, раз ума не хватило остаться дома и забыть об этом.
Выхожу на улицу и спускаюсь в метро, еду в сторону центра города, когда-то я любила те места, да, когда-то я любила. Город встречает меня, как мне кажется, благодушно, на некоторое время мне становится хорошо. Легко и радостно, я вижу себя в витринах и я в них улыбаюсь. Огромные старые здания, широкие площади, фонтаны, парки, это все оказывается было где-то глубоко во мне, а сейчас я выпустила их наружу и мне стало как-то легче на душе.
Знакомый скверик около кинотеатра защитил меня от жары тенью своих деревьев, я сидела, наслаждалась мороженом, летом, запахом каких-то цветов и впервые за очень долгое время ни о чем не думала.
На обратном пути мне довольно долго удавалось сохранять благодушие внутри себя, но на подходе к гостинице оно снова сменилось легкой паникой. Сейчас я войду и стоящий там телефон снова поставит меня перед сложнейшим выбором. Решив, что на воздухе мне будет легче принять правильное решение, я сажусь на скамейку и размышляю. Ведь я думала, что сам город причинит мне боль, я думала, что не смогу побывать в знакомых местах, без чувства утраченного счастья. Этот город принадлежал нам, он никогда не был только моим. Но я смогла быть нем одна и, как мне показалось, это напоминало прощание, то, чего возможно мне не хватало и вызывало такую тоску, я не расставила все точки над i. Может быть это то, что мне действительно нужно, последняя встреча, после которой меня отпустит. Может быть я смогу отпустить его вместе с его городом из своей жизни.
Но сомнения все равно были, я боялась снова пережить боль. Но ведь для нее не было причин. Мне было так больно, когда мы расстались, потому что я была разочарована, обижена, сейчас такого не должно повториться. Я долго смотрела на его фото перед выездом из дома и знаю точно, что прежних чувств нет и я ни на что не надеюсь, поэтому... Мне не будет больно.
Как заклинание я твердила про себя, что "мне не будет больно" и что "я ни на что не надеюсь", я верила в это, действительно, верила.
Нельзя быть трусихой. Если уж поддалась порыву и позвонила первый раз, то надо идти до конца. Нельзя было оставлять себе отходного маневра, стоило все решить сразу, сразу договориться о встрече, тогда бы сейчас уже выбора просто не оставалось. А пока он есть, меня разрывало изнутри пополам.
Решительно встав, я направилась в свой номер и позвонила. Разговор получился довольно глупым.
Да, завтра. В шесть? Окей, в полседьмого. Да, доехала хорошо, да.
Такие бессмысленные разговоры бывают, когда не знаешь, что сказать и на языке постоянно вертится что-то вроде "вооооооооот".
Положив трубку, я чувствовала себя совершенно вымотанной физически. До спектакля, на который я планировала попасть, оставалось еще 2 часа, но ни сил, ни желания куда-то идти не было.
Впервые за последние 15 лет я легла спать в 9 часов вечера. Перед самым сном я наконец-то осознала, что я приехала сюда только ради того, чтобы его увидеть. Хорошо, что после этого я сразу заснула.
.......
Самыми сложными были первые пять минут нашей встречи. В моей голове никак не могла собраться мозайка - тот человек, который был мне самым близким, и тот, кто сидел сейчас напротив меня, наверняка был одним и тем же, но разительно отличался. Я не могла представить себе, насколько тяжело видеть пустоту в его глазах, видеть, что в его душе уже нет для меня никакого места, что все действительно, по-настоящему потеряно.
Я осознала это еще до того, как он, между делом, сказал мне, что планирует жениться. Что благодарен мне, за то, что все получилось именно так. Что желает мне тоже найти свою н-а-с-т-о-я-щ-у-ю половинку.
Я понимала, что обиду, которую я причинила ему, невозможно просто простить. Но его месть показалась мне слишком жестокой. На языке вертелся один вопрос "Почему ты не сказал мне по телефону, сразу?" Но я удержалась от этого, я понимала, что заслужила узнать об этом именно так - глядя в его глаза. Хотя, кажется, я не смотрела в них почти, разглядывая свои руки, салфетку, скатерть.
Я смогла удержаться от ненужных вопросов, ненужных обвинений, ненужных слез и гордилась этим. Но разговор получился скомканным, и когда мы уже ждали счет, я все-таки осмелилась посмотреть ему прямо в глаза.
- Надеюсь, она будет тебя любить и баловать. - проговорила я с улыбкой, глядя в некогда теплые, любящие и по-прежнему любимые глаза.
Приехав на вокзал за несколько часов до отправления, я наблюдала за тем, как город одевается в вечернюю подсветку и думала о том, что было невероятно глупо пытаться выпустить его из своего сердца. Он навсегда останется там, вместе со всем тем, что я пережила здесь. Этот город всегда будет моим воспоминанием. Городом моих грез.