Исповедь любви - послание Элизабет Тейлор

- Я  люблю! - были моими самые желанными словами по жизни, придающими мне сил, открывающими любые двери…Любила…до самоотречения…до умопомрачения…до самозабвения…А впрочем, не ЛЮБИЛА, а ЛЮБЛЮ, продолжаю ЛЮБИТЬ – у любви нет прошедшего времени…Всех дней течение было полноводной рекой только в состоянии любви -страсти…Любила всей своей неистовостью, всей глубиной безумного растворения на грани смерти – воскрешения….И жила также  - страстно врываясь-вгрызаясь во все, к чему прикасалась…Это теперь понимаю, что вряд ли эти чувства были подлинной любовью, скорее -  раздирающей живой и всепоглощающей СТРАСТЬЮ.
Страсть была тотального погружения, и я в ней чувствовала себя Царицей в океане страстей, которыми я могла повелевать, пока однажды не стала их раба…Верно, не зарекайся! Испила этот адов кубок сполна, эти  змеи кишели в моем сознании, но благодаря их яду – была живей любого живого, и могла играть живя, или жить играючи. Этот яд давал эйфорию, адреналин, наркотик жизни, на который, раз подсев, всю жизнь будешь искать его упоительного удовольствия…
Пыталась все бросить, забыть и…начать жить нормальной жизнью…Ха, нормальная жизнь…Серая. Плоская. Безвкусная…Наверное, я была создана из другого теста, или создавая меня, случайно впрыснули эликсир небожителей. Всё, с самого детства было иным, чем у других. Красота коснулась не только моего чела, но и моей души…Я любила с детства пчел, и даже хотела бы стать божественной пчелой, но обязательно золотой, несущей золотой нектар, и проливающей в золотые соты золотой мед…Моя страстная и взаимная любовь с золотом, настоящий роман с ним, были самыми долговечными, в отличии от мужчин.
Любила ли я мужчин? Не больше драгоценных камней…Камни были преданны всегда, и становились только лучше с годами…Мужчины, увы…Зато каждый из мужчин  дарил новую дорогую рамку моим бриллиантам…Я их не любила, а скорее увлекалась, упивалась, развлекалась, чтобы жизнь пресной не была, в конце концов, должен же кто-то опылять царственный цветок…
Верны ли были мне мужчины? О, да…Им не я была нужна, а  великая Иллюзия, Греза, Плохая/Хорошая девочка…Я всегда была хамелеоном, и могла талантливо сыграть ВСЁ! По существу, любой мужчина видел во мне именно то, что всегда в себе носил, лелеял и никому не показывал…В моем зеркале он видел воплощение своего Идеала!
 А была ли я от этого счастлива? Для того, чтобы БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ – мужчина (любой) вовсе не нужен. Они мне нужны были только затем, чтобы котел страстей кипел, не остывал, и я могла бы в каждой новой роли перевоплощаться с новой силой.
Именно, перевоплощаться …Это самое глубинное наслаждение в моей актерской жизни! Мои роли – это воплощенные Мечты, Идеалы, Галатеи моих мужчин…Я же, по сути, лишь со стороны смотрела на все нюансы спектакля Жизни, правда, потом, мои же образы стали меня же и порабощать…Зато благодаря им, я прожила сотни человеческих судеб, возрождаясь и умирая вместе с ними, да так, что когда пришел мой черед ступить в Неведомое, я не сразу и поняла, где я и что со мной произошло…
...Послушайте, я много чего творила – чудачила по жизни, но эти моменты мне давали передышку от запутанности того, что есть жизнь, а что игра. Лишь в конце  жизни увидела и почувствовала, что, неся Крест любви по жизни, и становясь ее Идолом, внутри всегда была пуста и холодна, не было внутри любви,внутри - источника огня. Всё, что угодно – страсть, влюбленность, дружба, уважение и сотня прочих личин. Но – не любовь! Это слой открылся тогда, когда не стало моих мужчин….Внутри была пустота, которую нечем и некем было заполнить…Я питалась их чувствами, и заполняла ими свою пустоту…Так наверное и бывает – лишь полый сосуд представляет для художника ценность, ибо он наполнит его сам…Как только я на миг становилась собой, это вызывало гнев и разочарование мужчин…Горько признать, но я- настоящая  была им не нужна, они носились лишь с тем Образом, который был у них внутри, и которой с помощью моей игры становился реальностью…
С детьми – как-то тоже не случилось большого  и взаимного чувства. Почему? Может быть , дети были для меня всего лишь продолжением, или следствием взаимоотношений с мужчинами, и я,  спустя годы, смотрела на них именно так: вспоминая не их детство, а период пылких чувств с их отцом….Наверное, я не смогла стать для них настоящей Матерью, но и они не сильно нуждались в этом…Мы жили  как инопланетяне – в разных измерениях…Они, как и все мои мужчины, не отличались преданностью и добрым нравом…Здесь добавить нечего! Именно поэтому моей главной страстью в зрелости стали собаки – в них нашла то, что не открылось в людях….
Я еще приду к ЛЮБВИ – живой, настоящей и возвышающей!
Сегодня ровно год с момента моего ухода – вспомните мое Сияние и прозрейте Красотой!
С любовью, Элизабет Тейлор