Цикл. Память. Артистка Часть 2

И хочется рассказать Вам - и что-то в душе не дает… Это мой внутренний голос. Толи недоволен тем, что откровенничаю слишком. Толи старается заглушить ту память в душе, что несу всю жизнь с болью, и не прощенной до последнего момента обидой…
Трудно рассказывать об этом и не менее трудно нести это всю жизнь в памяти… Приклеенная ко мне мамина кличка «Артистка», конечно, неприятна до сих пор, но не настолько больна, не настолько эта боль резка в душе, как эта…
Давно прощено, но не забыто. Не получается забыть почему-то…
Это было теплым летним солнечным украинским днем. Ничего не предвещало беды. Все – как обычно.
В это время Ленечка был моим, как тогда говорили, мальчиком. Жили мы через один дом. Можно сказать, в одном дворе. Дома - кирпичные пятиэтажки стояли параллельно, отгороженные средним. Наша квартира – на третьем этаже. Угловая с балконом  во двор. Его – не могу сказать и помнить, не была в ней. Кажется, на втором.
Дружили, еще не осознавая особенностей встреч молодых людей. Бегал ко мне по 100 раз на день. Вместе сидели во дворе, находили интересные темы бесед для обоих. Я в то время начинала быть Февралиной, радиохулиганкой. Помните? Я недавно рассказывала о своих опытах в радиоэфире.
И вот за чем-то нам надо было пойти к лениному дому, я осталась ждать у его подъезда, а он побежал к себе. Что-то искал. Долго искал. Мне пришлось ждать.
Через какое-то время он спустился ко мне и мы пошли вместе обратно к моему дому.

Должна спросить у Вас, помните ли Вы фильм « А если это любовь?». Ну, там встречаются молодые люди. Еще школьники, правда. Старшеклассники. Встречаются тайно, иначе нельзя было  – рано им еще! Так рассудило все общество и ее мать. Вечно какая-то серая и недовольная жизнью и всем окружающим… Сейчас я смогла бы понять эту женщину. Нет, не ее страшный поступок, а ту ее действительность, переродившую женскую романтическую душу в усталую тетку, в тот комок злости и боли. Ее дочка - ровесница моих лет того времени – лет 14-15, не более.
Мне же тогда жизнь виделаь в красках и сияниях! Жизнь прекрасна и я только думала» «как мне повезло с мамой! Она у меня другая! Нет! Ни у кого такой нет мамы!» И начинала в мыслях перечислять прелести и достоинства моей мамы: и красавица (не отнять, она и в 80 лет остается красивой!), и добрая, и ласковая, и не уставшая (работать в те времена ей почти не приходилось, муж ее умел не только сильно пить, буянить, но и хорошо зарабатывать; да алименты на меня давали прибыль в семью побольше какой-то зарплаты)!
И это правда, не каждый день она ругала меня. С отчимом были серьезные перепалки, но я не замечала, чтобы моя мама(!) была чем-то похода на эту злую тетку! Бедная девушка! Как я ей сочувствую! Что может быть страшнее для юной и нежной девушки. Еще не осознающей, что такое – любовь!
Фильм мне очень запомнился не столько той красивой любовью одноклассников, сколько тем жутким поступком матери к дочери!
Итак, идет мы с Ленечкой спокойно. Возвращаемся минут через 20. Не дольше. Дело было перед обедом. Разговариваем.
Мама почему-то во дворе. А рядом с нею соседки ее возраста и мои подружки. Стоят и о чем-то бурно разговаривают.
Подходим к ним.
И тут моя мама разворачивается и с размаху мне – Раз! пощечину! Я остолбенела! За что?
Не ощущаю боли, только лицо горит толи от стыда перед всеми, толи от ее тяжелой руки. Кадры фильма замелькали передо мной… и ТА пощечина отошла на задний план, оттесненная ЭТОЙ… Ленечка, что-то ей говорит, горячо оправдывая меня, соседи галдят… А она выпрямилась, как та  в кино, и пошла домой, подталкивая меня перед собою… и браня, заклеймив грязным словом!
… и снова такие же кадры замелькали перед глазами, засланными горючими слезами обиды и бессилия, за что???...
Хочется хоть как-то оправдать ее, или хотя бы понять… До сих пор не получается…
Скорей всего, так фильм на нее повлиял. Или нереализованная мечта стать артисткой, почувствовать себя в центре внимания, пусть хотя бы перед соседками во дворе, пусть  ценой чести дочери, пусть ценой дочерней любви… вырвалась наружу вот таким страшным способом...
С этого момента счастливая жизнь девичества переросла из радужной и обычную… Я ловила себя на мысли: » …а ведь мама предала меня, мама убила во мне доверие и главное – любовь к ней…а как жить без этого?» Я не знала…
Растерянность долгие годы не покидала меня… Может, потому и жизнь моя не сложилась дальнейшая. Не понимала и я ее, не умела жить, понять жизнь… Не встретился на моем пути понимающий и знающий жизнь спутник… потому потом все «жизненные университеты» прошла одна.
Этот шок во мне и сегодня… ЗА ЧТО???