О любви

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей.
Ф.Тютчев


«Быть любимой – очень неудобно. Почти все рано или поздно приходят к этому заключению. Чем меньшее число людей тебя любит, тем легче тебе в жизни. Какое счастье, что большинство людей от всей души меня ненавидят, а прочие испытывают благостное равнодушие, не более того», – такую неочевидную мысль высказывает прожившая успешную жизнь, умнейшая, знаменитая на весь мир, ученая дама Лора Уитстейбл, персонаж романа Мэри Вестмакот (Агаты Кристи) «Дочь есть дочь».

Что же заставило ее высказаться столь странно? Это ответ на сложную жизненную ситуацию, в которую попала ее подруга, сорокалетняя вдова, влюбившись в достойного человека с надеждой найти счастье в новом браке. Дело в том, что девятнадцатилетняя  дочь подруги, горячо любящая мать, не желает делить ее с посторонним  мужчиной и делает все возможное, чтобы разрушить этот союз. И преданная мать жертвует своим возможным счастьем ради дочери. Но – «если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву»,– недаром написал великолепный Б.Шоу.
Так оно и случилось: дочь вскоре забыла этот незначительный для нее эпизод и сама вышла замуж, а мать, более всего в жизни боящаяся одиночества, погрузилась с головой в светскую жизнь, но в глубине души не простила дочери своей жертвы. Так горячая любовь переходит в тайную ненависть. Причем, далеко не всегда вполне осознанную. Просто любимая дочь начинает частенько раздражать. Просто люди отдаляются друг от друга.

Возможно, это нетипичная история. Далеко не всегда люди жертвуют для любимых всей своей жизнью или чем-то сверхценным. Но любые человеческие связи держатся на постоянных уступках и мелких жертвах, часто принимаемых другой стороной как нечто вполне естественное. Люди тратят на любимых не только деньги, труд, время, силы, но и душу, теряют покой и обретают вечную тревогу. И когда-нибудь любимые дети начинают слышать от родителей постоянные упреки типа: «Мы все для тебя сделали, себе во всем отказывали, чтобы ты смог сделать то-то и то-то, (получить образование, например), а ты ничего не ценишь …» (эпитеты прилагаются). Или в чем-то провинившийся муж получит что-то вроде «Я тебе отдала свою молодость, а могла бы…» (эпитеты опять же следуют).  Или вдруг жена во время семейной разборки может быть ошарашена истерическим криком: «если бы не ты, я мог бы стать Достоевским! Шопенгауэром!» (Вспомним знаменитые «Покровские ворота»).
И как часто человек, что-то сделавший для своих близких, спешит при случае
предъявить счет: «Я вам всегда все, а вы мне никогда ничего!» И если все это любовь, (как ни уверяют в этом нападающие), то чем она отличается от ненависти? Ведь ненависть – это не только с дубиной или другим оружием – на врага, а и тайное недоброжелательство, носящее личину нежной заботы, но при случае прорывающееся злословием.

У какого-то умного автора я читала, что внутри каждого человека (абсолютно каждого!) есть некий счетчик, учитывающий все хорошее, что сделал он для другого, и что  для него другой.Причем если для альтруиста это соотношение, допустим, 80/20, то для эгоиста – наоборот; для прочих – 50/50. И если это приемлемое соотношение изрядно нарушается, человек впадает в фрустрацию.
Первой моей реакцией был внутренний протест –  далеко не каждый человек постоянно занят подобной бухгалтерией, высчитывая: ты – мне, я – тебе. Да что далеко ходить – я, например, ничего подобно в голове не держу. И даже такой подход в отношениях с ближними мне неприятен. Но потом, поразмыслив, поняла, что не стоит воспринимать так буквально: все происходит подсознательно, и человек может не отдавать себе в том отчета. Как говорит в названном романе умнейшая Лора Уитстейбл, многие наши проблемы происходят оттого, что мы думаем о себе лучше, чем есть на самом деле.

И человек просто чувствует, что в отношениях что-то складывается не так, как должно быть.
И на его добро не только не отвечают добром, но даже не испытывают малейшей благодарности. Правда, обычно говорят, что ее не следует  ждать, ибо творить добро само по себе приятно. Оно, конечно, так, но, думается, благодарить также естественно, как и ждать благодарности. Если не на словах, то в отношениях. И без всяких расчетов человек вдруг ощущает: меня не любят! Меня обижают! Мне плохо! Готовься к обороне! А лучшая оборона, как известно, нападение.
Именно это, вероятно, и заставило тонкого психолога Андре Моруа написать: «Любовь начинается с великих чувств, а кончается мелкими сварами».
Вот и подумаешь, так ли парадоксальна мысль, высказанная леди Лорой?