Нет повести печальнее на свете, чем повесть о моих

блин интересах(тупой заголовок не помещается все название)
       
Все фамилии здесь  вымышленные и любое совпадение с оригиналом является абсолютной случайностью, за которое автор ответственности не несет.

Мои контакты:

E –mail: мыла нет, осталась только никелированная кровать с тумбочкой.
Моб. телефон: Samsung – дерьмо-эхолот :) продам за полцены, всего-навсего одна ыяця ублей. Скажу вам по секрету –брал за 300, но вы никому –клиентов мне не распугивайте, а то считать научу и тогда Моцартом вы не станете точно, как бы вам этого не хотелось, а вам бы очень хотелось –ведь лучше играть, чем считать(потом поймете и, наверное, улыбнетесь).
Дом. телефон: есть, белый, с проводом…220V –шоб много не разговаривали—знаете скока щас за телефон платить надо…Воот, то-то же.
ICQ(ася): пукалка-пищалка ,а еще я тетю Асю с детства не перевариваю, она мне все время мешала смотреть «Спокойной ночи малыши».Смотришь, понимаешь, мультик и тут на тебе – опять эта тетя Ася с новым 24 килограммовым порошком приехала да еще и с корытом белых простыней. Но что самое главное,так это то,что у нее кроме дамской сумочки с собой ничего не было.
Веб-сайт: http://в перспективе.net.и нэ будэт-я сказал. (и это точка –это в адрэс нэ входит –это, так пояснэния-обяснэния, понял, да?) да? (да это не да,я уже сказал нэт,значит нэт,просто это так горцы говорят,понял,да?)_и нэ надо мне ID_ и_PHP

О себе любимом:

   Что я могу сказать о себе? Я обычный парень из глубинки, не разу-то телевизора не видевший, не то что кампутера, с минимальной самооценкой, совершенно без чувства юмора.

Любимые цитаты:

 1)Только Бог говорит по-русски правильно, но даже он порою испытывает сложности с некоторыми формами глаголов.               
 2)Пожарные такой подлый народ –любят отмочить там где другие зажигают.
3) Что вы имеете ввиду? Что имею –то и введу.
4) Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
5) Не следует голой женщине входить в лифт с незнакомым мужчиной.
6) Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
7) Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
8) Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься — скажет: «****ь», а не отдашься — скажет: «Сука».
9) Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
10) Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
11) Ваше мнение настолько ценно, что не мешало бы его спрятать
12) Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
13) Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
14) Умение излагать свои мысли приходит не сразу, а по мере усталости от цитирования чужих глупостей.
15) Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
16) Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
17) Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
18) Как обычно, игра "Кто хочет стать милиционером?" началась с допроса участников.
19) До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
20) Ничто так не влияет на внутренние дела в стране, как своевременная пересадка органов.
21) Так, благодаря милиции, и стал простой деревенский мужик отъявленным рецидивистом...
22) В ходе борьбы с коррупцией правоохранительным органам, наконец, удалось взять...
23) Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.
24) Чем глубже наши органы внедряются в преступную среду, тем больше делают ее своей.
25) Знание закона не освобождает от тех, кто пришел брать под стражу.
26) Силам правопорядка не хватает сил либо соблюдать права, либо следить за порядком.

Деятельность:Участие в организациях, общественные посты

  Без зазрения совести занимаю все общественные посты и места, и, когда кто-то дергает за ручку, то я душевно ему так отвечаю:"Что не видишь, занято, быдло ты неотесанное".
Участвую в организации организованной преступности, люблю организовать на троих...ну и это...короче организовую по выходным благотвАрительные футбольные матчи. Тока никак не пойму –на кой тварям блага?
 
Интересы:

   Мне в детстве, когда я был в лагере, нравилось подглядывать за девочками в бане.  Сразу предупреждаю, если это читают дети,то переключитесь на другую страничку –ведь нас Вконтакте 25 миллионов –это ж тут большая часть Украины зависает,остальные наверное на Одноклассниках зажигают, я уже не говорю о десятках,а может быть и сотнях(чем черт не шутит) остальных посетителях нашего сайта, как то: грузинах,армянах,даже немцах,украин...ой их тут и так навалом –валите на свои одноклассники,значит продолжаем,узбеков кыргызцев ну и лиц российской национальности,куда уж без них,без них и сайт не сайт. Слава богу хоть америкосов нет. Ну ничего пара-тройка горячих русских парней нам на сайте не помешает. Тем более, чего это я тут раскомандовался,это же не мой сайт, пускай сколько хотят русских, столько и регистрируются здесь –хоть пять, места-то много. Сразу оговорюсь –против русских ничего не имею. Вот я начал отходить немножко от темы, ну ничего, если вы дальше будете читать вы привыкнете. Значица, сейчас я буду писать немножко erotique, так что дети до 28 лет все заходите к другим – своим друзьям, например.
   Так вот, засекла меня у бани наша вожатая и говорит:"Что это ты тут делаешь?" А я ей так ласково и отвечаю:"Рука у меня затекла, вот я ее и разминаю". А она такая меня и спрашивает:"Что это ты имеешь ввИду". А я ей и говорю:"Ну,тут уж позвольте, как говорится –Что имею,то и ввЕду" (ну а что я мог иметь в свои 7 мальчишеских лет,ну вы сами понимаете,че вам объяснять –только до диафрагмы и достал –чем уж тут гордиться).
  Я и потом, когда повзрослел, тоже часто был в лагере, только в бане там какие-то дяденьки плохие с переводнушками на плечах и на груди купались –мне на них смотреть не хотелось. Помню правда одного с большоой такой переводнушкой на спине(наверное кто-то жУвачками с переводными татуировками в том лагере спекулировал), по-моему,если мне память не изменяет(а она мне не изменяет, потому что знает если узнаю –зарежу),у него на всю спину "ПЕТУХ" было написано. Я тогда еще подумал, что он за начальника у них. Это потом я догадался, что он просто был у них будильником, чтобы они на зарядку не опаздывали(ну, а ребятам-то не нравилось так рано вставать, вот они ему рот-то и затыкали по утрам, а так как затыкать было нечем...то(как вы уже догадались, мои маленькие проказники –ну так ведь и знал, что дети не пойдут в гости к другому,знал ведь,что не послушаются...эх... ну и х.. с вами ,теперь вы все знаете). Я 2 буковки пропустил –вы же все-таки дети. Так вот раз затыкать было нечем, то затыкали они ему рот чем имели и как умели. Вот и сказки конец, а кто слушал –разминайте диафрагму.
PS А еще я люблю играть в футбол. Воот

Любимые книги:

   Букварь, Капитал, Колобок, Сопромат для чайников, "Теорема Ферма. Загадка века. Генетическое введение в алгебраическую теорию чисел"–для чайников(здесь используется уникальный педагогический подход по методу Мюллера-Шелленберга, так называемый метод молоточка и пальчика-если после прочтения главы вы не поняли ничего, то вы недосчитываетесь пальчика.:)По этой книге можно очень быстро научиться считать(сначала до 10 потом меньше, ну а когда считать уже будет нечего вы подумаете:"Ну ее енту математику, стану-ка я лучше пианистом"). Рекомендую :)...Это...ну я еще люблю читать журнал Футбол


Любимая музыка:Группы, исполнители, композиторы

  Буду краток... Ну что начнем помолясь.Значит так считайте:От улыбки станет день светлей, Учат в школе, Вместе весело шагать, Rammstein, Мерлин Мэнсон (кстати че это за чучело, кто знает подскажите, хотя я догадываюсь –это, наверное, отец Сергея Зверева).
   Ладно, по просьбам телезрителей признаюсь и немного напишу о моем любимом певце. На досуге люблю послушать Сережку Зверева—бывает  так заслушаюсь, что...короче уже 7-й плеер покупаю—эмоциональный я просто, а у Сережки такие задушевные песни...ух чертяка, погубит он меня—жрать  нечего, а я плееры покупаю. На меня уже продавцы искоса смотрят, думают, я спекулирую ими(один так и спросил: где ты лохов находишь, мы ж и так цену в 3 раза подняли? Я тогда ему ничего не ответил, просто протянул деньги, купил очередной плеер и моя скупая мужская слеза упала на мою же 353 гривневую купюру одной монетой. "Сдачи не надо, я за рулем"--сказал я ему и поехал на паперть--жрать-то надо(тут-то вы меня можете уличить в том, что я написал, что я продавцу ничего не ответил, а я ответил. На что я вам резонно возражу(или возразю...ну не важно):"Это же было 3 строчки назад, и, вообще, я вам, что Пушкин что ли, может я за фабулой не слежу ,не уловил я где кульминация во введение переходит?"Ну или второй вариант, моего резонного возражения:"Ну и х.. на вас",-- предусмотрительно поставив две точки вместо 21 и 11 буквами русского алфавита. А как вы хотели, господа – нас же с вами дети читают(если будут затруднения с идентификацией букв пишите мне на мыло, я вам вышлю алфавит и, как бонус ,первым 100 написавшим –подробнейшее описание где в программе Windows найти калькулятор. Vip-клиентов, за отдельную плату научу считать –ФЕрма гарантирует, ведь наш девиз –"ваши культябки –наш успех").
  Значит так, пишем с красной строки. Я немножко отвлекся и начал вдаваться в лирику –как Гоголь прям, но тот правда о Днепре че-то там писал, ну а я... –про Сережку, любимчика моего, вы уже и подзабыли, наверное, а речь-то все о нем, а я о каких-то плеерах с продавцами вам голову морочу –это все мелочи.
  Кстати, теперь его надобно называть не иначе как Сэр Гей—ему  же это  звание королева на днях присвоила за то, что старшенького-то Чарльза, в трудную минуту приласкал, к груди своей мужской прижал...ну а дальше...не ну вы прям как дети, господа, нас же с вами дети читают. Хотя их поначалу с королевой путали, но потом все единогласно решили, что королева – это Сереженька, а королеву отправили в Москву, стричь коров типа Пугачевой. Правда потом все поняли, что ошиблись – уж слишком педерастические замашки были у королевы. Ну так вот значит, слушаю я песни Сэра, зубрю их, покупаю новые плеера, короче, так сказать, готовлюсь к случайной встрече со звездой так сказать во всеоружии. А что, а вдруг именно мне и повезет, всяко ведь в жизни бывает и простым людям может повезти –лично  я верю. Мало ли, может встречу его когда в темном переулке, автограф попрошу. Он мне автограф ,а я ему шею сверну –ведь для хорошего человека ничего не жалко. Чего не сделаешь ради любви (к музыке, естессно). Хотя нет, сначала мы с ним почитаем книжку "Теорема Ферма. Загадка века. Генетическое введение в алгебраическую теорию чисел" и поучимся считать по методу Илоны Давыдов...ой, забыл по чьему методу ну, короче выше почитайте в разделе книжки и все поймете.
ЗЫ Ну... это...еще я люблю слушать футбольные гимны, а на досуге Сережку Зве...стоп, по-моему я уже это рассказывал –значит идем дальше.

Любимые фильмы:

   Бригада, Рабыня Изаура, Санта-Барбара(раз 5 пересматривал, хороший фильм, советую посмотреть), Терминатор7 ну и, мои любимые, Солдаты456123-новый призыв. Число впереди это не номер военной части и уж тем более не мой номер телефона, просто это номер части, но не военной...Воот.
PS А еще я люблю футбол смАреть...Воот


Любимые игры:

  Ролевые(типа застряли в лифте или врач наказывает проштрафившуюся медсестру.В тех случаях, когда наверх лучше не смотреть, я люблю играть в Гюльчатай(только мешочек должен быть непрозрачным и, предположительно, на том месте, где у нормальной дэвушки должно быть лицо, нужно наклеить фотку Памелы).Вооот. А еще я люблю играть в Собчак, только чур я сверху – я же вам не лошадь. Ну…это… и еще я люблю играть в футбол, вот так вот.


Любимые телешоу:

   Дом 2, Поле чудес и "Что? Где? Когда?"—раза  3 их пересматривал, советую и вам. Помню на Доме2 устроили Ивана Купала и все стали прыгать через костер. Так и что бы вы думали? Кто был с утра на первых полосах вечерних газет? Естественно Ксюшка Колчак...ой, извините(до Колчака ей еще скакать и скакать),Собчак. Она и тут себя умудрилась пропиарить –подпалила себе хвост по самые яйца и потеряла два платиновых копыта от Армани. Ой, простите, лошади же яйца не несут –они же не куры в конце-концов.
   Просто у меня в школе было 3 балла по биологии, да и те с натяжкою, причем натяжка была с моей стороны, и что бы вы думали, --да, опять только до диафрагмы, так что нечем тут гордиться. Хотя конечно тогда у нас биологию заменяла молодая учительница физ-ры, под 2 метра ростом, бывшая баскетболиска. Правда бывшей она стала после того как поставила мне тройку. Просто ее в сборную не взяли из-за повреждения диафрагмы. Так сказала мне медсестра по секрету, не удивляйтесь, но и она, после этого секрета, ну и потому что не отпустила меня с физики, когда у меня болел зуб, получила такое же повреждение.
  Но вернемся к нашим кобылам. Хоть Ксюша так и пропиарилась с не лучшей стороны, все же с другой стороны она помогла сценаристам придумать чем занять ребят еще пару лет, пока эти бездельники, Равшан с Джимшудом там пакалодники прибивают уже пятый год. Теперь все будут 2 года искать ее копыта, которые она сама же и отбросила.
 Тут я сразу оговорюсь –я только сейчас узнал разницу между копытом и подковой, так что считайте, что для меня эти понятия были как одно и то же и, в целях выдержки повествовательной линии я уже ничего менять не буду –да просто я раньше других лошадей не видел, а тут я был у бабушки в деревне и увидел ее –бабушкину любимую лошадь. И теперь я вам хочу сказать так –никогда не называйте больше Ксюшу Собчак лошадью, хоть от кого-то услышу –порву. Ведь это же ее обижает(она сама мне по секрету сказала). Я про бабушкину лошадь, а вы про кого подумали? Как можно вообще было корову перепутать с лошадью?
  И я скажу по секрету поклонникам Дома2, чтобы они не переживали –через два года он не закончится, потому что копыта никто не найдет. Все дело в том, что Ксюшу в очередной раз нае....(за отсутствующими буквами пишите мне на мыло) –ей подсунули вместо платиновых копыто-подков, оловянные. И были они не от Армани, а от дяди Авраама, что в Одессе. Так вот они упали в огонь и расплавились и превратились в нечто, напоминающее, то что Ксюша ела на ужин, только пропущенное через фильтр датской фирмы "Попенгаген". Так что Санта-Барбара отдыхает, а Дом2 увидят еще мои правнуки.

  Я че-то вначале говорил про Поле чудес, но как говорится, над горем не смеются. Просто Якубович, во время рекламной паузы так торопился быстренько сгонять в музей и отвезти на электричке все сьестное , подаренное третьей тройкой игроков, а живет то он в деревне, аж под Владивостоком. Там-то, в погребе, и находится знаменитый музей Поля чудес, а мы все головы ломали, где он, где он –все думали, что они там все за ширмой и жрут, ан нет, Аркадьич-то мужик хитрый и запасливый –значит пока он передачу ведет, девки жрать все будут? Нетушки, да и сами поглядите –девки-то худющие –да если бы они жрали, они бы щас вкатывались в зал, а не входили.   
   Немного вам расскажу о мамонте. Вы спросите при чем здесь мамонт? На что я вам отвечу: «А мне почем знать, я за сюжетом не слежу». На том мы и порешим. Так вот, слушайте. Приперла его 86-летняя пенсионерка из села Навозное(бывшее его название –Краснпольское –но это до «мамонтовой» эры). Мамонта она нашла зимой в лесу, когда ходила собирать грибы. Он был весь замерзший (ясен красен, ее бы так накрыло в ледниковый период, я бы взглянул на ее румянец). Она выбросила из лукошка все 3 тонны грибов и, положив туда мамонта,принесла его домой(благо он был еще маленький, а то бы она его не принесла в лукошке, а еле бы доперла). Она назвала его Алёшенькой и 2 года ухаживала за ним. Жители деревни Навозное чем могли, помогали пенсионерке. Белазами не успевали вывозить навоз и, когда его уровень в селе поднялся до уровня прилавков магазинов, а все Белазы сломались, потребовали, чтобы бабка подарила его музею Поля чудес(кстати после этого факта, село и стало называться Навозное. Вроде бы название неблагозвучное, зато жители стали продавать излишки добра, оставленного мамонтом, соседним селам, ну и возить в качестве подарков Аркадьичу). Ну пенсионерка, хоть и погоревала, взяла его и, в чем была обута и одета(а обувь и одежда у нее, поверьте, была не от Армани), приперла его прямиком на передачу, в качестве подарка. Ну, Аркадьич, как водится, сразу же подарок и примерил на себя, быстренько расправившись с разделкой бедной животины по принципу – шкуру домой, мясо…тоже, а скелет в музей(хотя музей и дом это одно и то же).
   Кстати, недавно в музее из под банок с соленьями и скелета того самого мамонта(вот оказывается к чему я о нем рассказывал) отрыли заросшего Ярмольника(видать тоже кто-то сплавил за ненадобностью. Может он тоже кому-то куда-то насОЛИЛ). Вы думаете почему он до сих пор ржет на КВНе –думаете ему смешно с того, что показывают те бездарности на сцене? Щас. Вы бы столько хапанули халявной травы, да под огурчики –я бы на вас посмотрел. Якубович вместе с ним и хапал долгими осенними вечерами.
   Кстати это Якубович тот улыбающийся веселый молочник из рекламы. Хоть Ярмольник тоже участвовал в кастинге, но он резко пропал и нашли его только недавно, в музее. Теперь его изучают ученые как единственного живого музейного экспоната. Видать-таки Аркадьич, его в музей и плаванул –чтоб не мешал. Хотя в любом случае преимущество Аркадьича над Ярмольником в том, что он во время рекламной паузы, сразу, не переодеваясь(а зачем),бежит сниматься в рекламе. Его ж берут потому, что он с собой весь реквизит приносит, его же лохи-игроки за автомагнитолу 1978 года выпуска «маде ин Чина» в черном ящике, которую им некуда и вставить, кроме как себе в ж...ИГУЛЬ, и одевают и кормят да еще и худобе остается.
  Так вот я к чему клоню –он же чтобы веселого молочника сыграть,  с утра литра 3 молочка-то всосал. Ну а как вы думали, в прошлый раз столько сэма навезли, надо же было опохмелиться перед игрой. Молочко-то у него тоже знаете ли не простое –думаете он бы напрягался, чтобы играть молочника? Да его просто перло. Молочко-то во Владивостоке ого-го. Вы хоть знаете какая там трава растет? И я не знаю...Воот...Так вот, там же окромя конопли другой травы отродясь не видали –это же оттуда наркоту везут в Россию. Так вот к чему это я все рассказываю? И никакая же сволочь меня не остановила. Ладно вернемся к нашим баранам.
  Значится так. Когда Леня побежал во время рекламной паузы со съестным на вокзал, чтобы отвезти все это дело в музей, то внезапно что-то подсказало ему(наверное, никогда еще не подводившее его чутье бывшего летчика),что он во время рекламной паузы до Владивостока на электричке не доедет. Да уж тут особого ума не надо –Владивосток ведь аж на другом краю Москвы, тут и на Миг29 не долетишь, не то что на электричке, хоть и разница в полчаса, но все равно ощутимо. Зато на электричке дешевше. Так вот, чувствуя, что он не успевает, он второпях забросил себе огурец в рот, только из банки его вытащить забыл, опять же второпях, но банка-то была открыта и так она у него и застряла во рту. Так что он не мог, как говориться, не вздохнуть не пёрЕЖЕВАТЬ, а последнее-то ему таки в дальнейшем сделать-то пришлось, причем раз сто и во время записи программы. Правда этот, не побоюсь этого слова, урГАНТ все сослал на девушек, открывающих буквы. И как он мог старый перИСХИЛТОН.  Ой, извините за кощунство, над горем не смеются. Хотя девочек то за что он в краску вогнал, ведь они  всего-то 5 раз, да и то их женская интуиция подловила момент, чтобы синхронно с ним совершить пиар-акцию.  Да они буквы меньше раз ходили открывать, чем он напИАРИЛ под себя. Причем потом он даже сам бегал  открывать буквы, закрытые этими черными плиточками, и, совершенно вандальским образом, вырывал их вместе с корнями, чтобы легче было мух отгонять.
   И опять меня немного понесло. Ну да ладно. Так вот застряла у него банка во рту, а огурцы-то все падают и падают внутрь. Ну а мы-то про 3 литра молочка помним. Воот. Да, кстати, разговаривал он с помощью жестов. Тут-то его возмездие и настигло за спихивание вины на девчонок. Как сказали бы игроки в карты –у него выпало очко.
   Все знают, что молочко нельзя соединять с огурцами, а дядя Леня видимо не знал или забыл, наверное, пока был летчиком ему все мозги-то и выветрило. Но зато он теперь использует свою голову как черный ящик, когда настоящий забирают на "Что? Где? Когда?", но о этой игре чуть позже. Поэтому Леня всегда знает, что у него в голове, кроме пары пластмассовых стаканчиков и пары окурков ничего нет, даже второго дна. Правда он один раз по запарке положил туда ключи от своего Лексуса и пришлось доставать их. А на стенде-то стоял жигуль 1 модели 1969 года выпуска уже с коррозией, но счастливый обладатель автомобиля рванул к нему, хотел открыть дверь–и…дверь не открылась. Якубович как всегда решил сострить и поиздеваться над поникшим игроком, и, думая(хотя чем он мог подумать), что это ключ от его раздевалки на Черкизовском, где он грузчиком подрабатывает, чтобы тырить тару для музея, сдуру ляпнул: «А вы, любезный, еще тот Лексус попробуйте, что стоит под студией». Он попробовал и уехал –с тех пор Леня так и ездит домой на электричке.
 Теперь немного поговорим об игре "Что? Где? Когда?" Так как черный ящик-то у Ёпрста один(читай Эрнста или Орт –короче один хРУСТАЛЬ), а это же мелкая телекомпания  и она не может позволить себе такой роскоши, как два черных ящика –второго Ёпрста она же себе не может позволить. Воот. Кстати, Львович в него обещался и сыграть, так что хранить надо ящик Аркадьичу с Крюком как зеницу ока, а то дядя Ёпрст подвесит Аркадьича на тот же крюк, что и Крюка. И будут они висеть на одном крюке, а он-то на двоих не рассчитан.
  Ну теперь пару слов о Крюке. Вы думали ,что это его настоящая фамилия? Ошибаетесь, это его профессиональный псевдоним –просто он уже несколько лет висит на крюке над игроками(как вы думаете, чего это они все время вверх смотрят –нет не на экраны. Все просто, они проверяют крепление. А если Крюк будет висеть с Аркадьичем, то они будут в 2 раза чаще смотреть вверх).  Так вот о псевдониме. Боря долго не парился и решил взять себе банальное погонялово, а не выпендриваться как его отец – тот-то коней любил и взял себе псевдоним полководца. Ну а так как надо было держать марку, то подвешивали его на крюк вместе с конем, что было гораздо опаснее Якубовича.
  Кстати, Борю не снимают с крюка –он еще сторожем в интеллектуальном казино на полставки подрабатывает и причем, вполне удачно.
  Вот, в целом, и все, что я хотел вам рассказать о своих любимых телешоу…Хотя, стоп, я же забыл, что еще я люблю смотреть передачи про футбол. Воот.