Я тебе...

                Я  тебе  покажу,  где  Кузькина  мать... Ты  у  меня  ещё  попляшешь !  Я  всех  уничтожу... Я.... Я ...  Я ... Иди  сюда !...



                АНЕКДОТЫ



 

- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили.

 

 

- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море.

- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.   

 

 

На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди:

Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю".

Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию".

Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца".

Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".

 

 

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:

- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?

Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.       

 

 

На этой неделе Министерство труда издало свое решение включать срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес предложение о поправке - приравнять Воров в законе к Героям труда.         

 

У Жириновского спрашивают:

- Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?

- Однозначно!

 

 

- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать?

- И что, простите, без одежды?

- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!

 

 


 

Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве:

- Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами !?

- Господи, да где же он их взял ночью-то ?

- А, они у него всегда с собой.      

 

 

- Почему у Хакамады такая стрижка?

- Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.

 

 

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню.

Ж: "Хочу быть русским царем!"

Махнула рыбка хвостиком, Ж. тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:

"Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!"      

 

 

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?

- Шибко хорошо обещает.

- Так он же не выполнит!

- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

 

 

Встретились на заседании член государственной думы и правая рука Жириновского... ну, понятно, начались взаимные трения... Кончили, как всегда, обливанием.   

 

 

Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.

 

 

Вопрос: Почему Жириновский пересел из зала на трибуны?

Ответ: С трибуны удобнее поливать из стакана депутатов.       

 

 

Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича:

- Дяденька, а что это Вы делаете?

Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо:

- есть такая профессия, сынок, Родину покупать!

 

 

Отец учит маленького Жириновского говорить:

- Ну скажи "па-па, па-па"

- Па... па... падонки!!! 

 

 


 

 

Новые компьютерные вирусы:

"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке. При распространении на другие машины требует предоставить отдельную дискету повышенной емкости.

"Жириновский" - непредсказуемый вирус.

Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.

Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.

 

 



 

Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:

- Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все, то Жириновский - это наше ничто...

-Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать с Пушкиным!..

 

 

Жириновский - журналисту:

- У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!..       

 

 

- Ты слышал, Жириновского в армию забрали?

- Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.

 

 

Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России, он ответил:

"За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее."       

 

Господин Жириновский! как Вы расцениваете Ваше поражение на выборах в Президенты? На что Вы ставили? На что полагались? На Ваше положение, или на Ваше состояние? Что Вы можете сказать о выборе электората?

- Об электорате я могу сказать однозначно! Они бы все выиграли, выбрав меня, если бы эти подонки поставили на мое положение, и "положили" на мое состояние! Все, однозначно!      

 

 

Для победы на выборах Жириновскому остался пустячок: набить морду кандидату ПРОТИВ ВСЕХ.

 

Из выступления В. Жириновского на TV:

... Американцы всех обманывают, что поймали Хусейна. Они поймали двойника Хусейна! Однозначно! Я видел настоящего Хусейна! Разве это его рот? Его глаза? Его нос? У Саддама Хусейна есть много двойников. У всех есть двойники. У меня есть двойники. Один в Москве, другой в Санкт-Петербурге, фамилии говорить не буду. И вообще, сейчас здесь на телевидении не я сам, а мой двойник! А настоящего Жириновского вы еще не видели! Однозначно! 

 

 

- 2011 год и что нового в Думе?

- Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус...

 

 

Сегодня включаю телевизор, думаю - наверняка политика, попса или

бандитизм. Вышел Серега с Жириновским и они стали петь "Владимирский

централ".

 

 

Вольфович вылез на трибуну и возмущается:

- А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звездно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он!