Сквозь грани

Оргазм мозга - это мысли достигшие своей эйфории в порыве экстаза.
Шесть утра. Народ периодически мелькает перед глазами. Кассир занят своими делами, иногда отвлекаясь на очередного клиента. В глаза как всегда бьет свет помещения, не то чтобы яркий, но глаза от этого света устают. Отключив свет, сразу почувствуешь облегчение для глаз, но свет явно никто отключать не собирался. На улице гуляет туман, легкий и прозрачный как дым от табака, и манит своей задумчивостью, прохладой и чистотой. Красавица осень, что привела с собой вечного спутника тумана, уже очаровала каждое дерево Красноярска и это видно по пожелтевшим, а где-то уже и опавшим листьям. Словно забирая у этих, шептунов ветра, жизни, и они умирая, покидают своё родное дерево чтобы лечь у его ног пока вихрь их не унесет в первое и последнее путешествие.
Меня не клонит спать даже после суток без сна. Но что там, не клонит, сон как испарился.  Тело охватило легкое, но ощутимое дрожание от перевозбуждения. С виду заметно что человека немного трясет. Можно грешить на холод. В первые в жизни ясно ощутил оргазм мозга. В голове полный бардак, невероятная игра воображения и ощущение действительной эйфории мозга после. Что сказывается и на сердцебиение и на эмоциональный выброс и на дрожания тела, экстаз. В такие минуты не совсем осознается что творится в голове, но можно смело сказать - прет нереально. Наверное это бывает у тех кто принимает наркотики или что нибудь еще, что воздействует на мозг приводя его к такому состоянию. Но мне достаточно и своей дури в голове от которой потом торчишь словно от передоза. Этот оргазм был также ощутим как и от полового акта. И самое любопытное, ощущение того что кончил именно мозг. Что-то там, в нем. И дрожь не покидало тело еще довольно приличное время, минут эдак тридцать. Резко обострилось сквернословие, абсолютный пофигизм на всё и желание в этом состоянии умереть забив на всё, всех и вся. Дрожь теперь ощутима из-за холода, после того как выхожу на улицу. Но от холода и дрожи приятно. Перегретая голова начинает остывать, однако бардак в голове, «сок» от оргазма мозга, неутолимая потребность поливать грязью буквально всё, нескончаемый поток мыслей, интеллектуальная агрессия, ко всему прочему еще и каша от перечитанных, часа три назад, статей, однозначно даже и не планировали «остывать». И всё это решается дополнить быстрой музыкой, которую чаще слушают водители не знающих тормозов.
Уже дома. Но очень хочется пройтись еще немного в это утреннее, прохладное время. Да и мыслям всё же лучше логическое завершение этой эйфории, чем просто пытаться выкинуть всё это из головы.  Всё что попадается на глаза обязательно осквернено моими грязными, на этот момент, мыслями. Вот чуть не наехали, при переходе через дорогу, в желтой и с перебитыми фарами «копейки» водители которой «не наших кровей». Хм. Возможно это и послужило выбросу тому, что творилось в голове. Легкий страх. Еще пару минут ходу и резкое облегчение в голове. Всё... Чистота мысли, спокойное восприятие ситуации, все хорошие, всех любим и никого не хотим. Сквернословие видимо кончилось от того что «говно» вышло. Так даже лучше, всё же грязь она грязь, хоть и красивая. Музыка до сих пор играет, трек крутится один и тот же, бредешь уже на автомате к дому, где чай и лепешка. Плохо когда нет холодильника, резкий запах съеденого мяса курицы врезается в мозг словно гвоздь в землю. В голове всё так же тихо, сон берет своё, законное. Хочется по испытывать его еще, но понимаешь что нужно отдохнуть. Засыпая... приходит одна, всего лишь одна, но четкая мысль. Теперь я знаю как это делать с головой. Самоконтроль -  хороший инструмент.
Уже вечер. Поспал, на удивительно просто отлично. Такая легкость в теле и спокойствие в голове, прямо летать можно. Хотя достаточно пару минут, чтобы уже что-то отяжеляло. После прочтения пару писем и ответа на них, мысли, будто их разбудили, начинают заполнять собой мозг. В асе тихо. Хочу есть и пить. Лапша уже изрядно достает, но кроме этой «пищи богов», есть нечего, а на новой хате еще и готовит то не на чем. Кипятильник только и радует. Незаметно для соседей сбегал за водой и невзначай замечаю график чего-то там. Наверняка, уборки. Только этого мне не хватало. Меня не видно и не слышно, какая с меня уборка. Хм.. пятая комната с 27го.. Мля. Ладно, черт с вами, поживем увидим, сейчас мозг этим напрягать даже не буду. И так хватает. Поели, попили, попили и еще раз попили. Можно мыслям позволить себя показывать. Немного отвлечься решаю как всегда читая чат. Попутно еще помыться сходил, таки вспомнил эту важность.
Что было утром, это капец. И главное, что знаю теперь как это повторять. Обязательно повторю. Почему-то задумался о трансе, сидя в чате. Собственно с этой мыслью и вышел. Транс. Музыка, йога, воображение, ходьба в себя. Как-то давно не увлекался этим, уже и премудрости подзабыл. Захотелось слушая музыку поиграться с воображением. Придумать что-то своё или выйти за грани чего-то. Ну-у, это моё слабое место.
Музыка подобрана разная, чтобы кидало из стороны в сторону. Глаза завязал полотенцем, дабы не усложнять просмотр мыслей. Когда слушаю музыку, от неспокойной хочется бегать, от спокойной летать. Это первые минуты пробую брать под контроль, удачно. Картинок перед глазами нет, но настроен слышать каждую нотку, мелодию музыки. Слышать так, чтобы это «видел» в голове, а на слышал что играет в ушах. О «великом» не думается, хочется полетать.
Вдалеке, в небе, летят два быстрых самолета, оставляя после себя белый след. Летят бок о бок с друг другом, вырисовывая спираль в небе. Летят быстро и красиво, в никуда. Мысленно пытаюсь преодолеть предел скорости, захотелось увидеть что там, впереди за этим пределом. Второй самолет был благополучно забыт, или улетел по своим делам, из-за того, что весь интерес теперь был в предельности скорости. Пошла череда быстрой музыки, и ведь обязательно кстати. Мчась быстрее и быстрее, уже не самолет, а я, словно душой пытаюсь, вырваться из своего тела. Наверное из-за не с концентрированности, мелькают мысли пытаясь отвлечь, а я отбрасывая их, еще больше набираю скорости, оставляя эти мысли далеко позади. В фильмах, когда самолеты преодолевают звуковой барьер, или в миг ускоряясь до световой скорости, бывают некие взрывы эм.. звука. И иногда видно как что-то осталось позади, будто пробита стена какой-то грани. Это «что-то» похоже на белую «стенку». Летая в своем воображении, и «пририсовал» эти моменты, когда мне попадалась очередная грань в мысли. Это был и предел скорости, и способность организма вынести эту скорость, сильное желание вырваться из своих мыслей и действительно лететь, вырваться из скорости своего мышления, чтобы оно осталось позади. Из всего. Вырваться, вырваться. Уже даже не ведомо отчего, но понимая что, что-то еще есть, я всё ускорялся и ускорялся. Был настолько поглощен этим, что даже тело взяло дрожь, будто действительно лечу в быстром истребителе. От этого тоже хотелось вырваться. И вдруг, на миг осознав что я что-то преодолел при очередном «скачке» скорости, я понял что сейчас нужно резко остановиться. Как вкопанный. Чтобы те грани, что я преодолевал, не пытались меня нагнать, а наоборот, пронеслись на невероятно бешеной скорости не успев стать опять мной. И я остановился. На столько резко, что даже дрожь тела в миг превратилась в ожидании. Грани благополучно промчались мимо меня. Я оказался посреди вселенной. Для меня вселенная - свобода. Свобода полета. Резко остановив себя, показался и мир, который замер... Пролетаюсь по Красноярску, мелькают застывшие люди, лица, глаза. Легко перемещаясь по городу, пошли воспоминания, вспомнил лето, года два назад, когда ходил в Роев Ручей, животных смотреть, себя показывать. Увидел те самые глаза тигра, грустные и обреченные. Тигра... свободолюбивого. Опять летаю по городу в своем теле, мечатся воспоминания. Вспомнил Санкт - Петербург. Никогда там не был. Но там есть та, мысли от которой сразу дали полет к ней. Но. Не знание города и полет останавливается. Не могу найти её, среди людей. И опять берусь нарушать границы видимого. Ладно, пусть я не знаю город, на знаю где она. Я стараюсь включить эту самую «видимость» не то, что показывается, а то, что не видно. Чтобы найти её, я решаю видеть души. Город пропал. Пропадает следом и всё в округе. Слегка темно, и много огней. Я ищу, но не метаясь, а стоя на одном месте, и говоря в никуда - где ты, где ты... Еще минутку, может меньше и меня вдруг понесло влево сквозь эти огни. И остановился возле одной тучки. Не знаю почему, но эта тучка мне казалась темной. Все остальные исчезли. Наверное от того, что я очень хотел чтобы она услышала меня, увидела, ощутила именно в этот миг. Именно сейчас. Я стал говорить - услышь меня, услышь меня, прошу, прошу, прошу, сейчас, сейчас... Во круг нас было темно, будто мы посреди темного пространства, и висим в воздухе, два огонька. Но ты всё также темная тучка, и я понимаю что меня не слышишь. Музыка играя в ушах... дает мне энергию. Я решаю подлететь к тебе очень близко, чтобы немного задеть тебя, своей душой или облаком. Дрожь уже не отпускает меня несколько минут рядом с тобой. Я принимаю решение светиться ярко, ярко, чтобы пробить ту темную завесу на твоей тучке. В миг всё озаряется светом.. Мы с тобой теперь висим среди белого света. Я еще сильнее и сильнее пытаюсь светиться... Мысленно посылая тебе слова, чтобы ты услышала их у себя в мыслях. Но безрезультатно. Темная тучка всё также висит, а рядом я... и всё окружено белым светом.
И меня выкидывает из этого состояния, из того мира. Я весь мокрый, музыка поднадоела. Не понятное ощущение тела, качает и голова тяжелая. Но чувствуется легкость. Видимо резкий приход в этот мир, тяжелый. Понимаю что порой душе трудно носить тело... Хм. Надо отвлечься.