Зависимость от воспоминаний. Триптих

Зависимость.ТРИПТИХ.: Начало(Благодарю). Встреча(Забудь). Отпускаю(Я знаю).

Начало.
А знаешь, я тебя полюбила, и ни капли не жалею об этом. Я даже рада, что ты есть в моей судьбе... Такой родной, милый, нежный, романтичный, сильный, заботливый. Я не знаю уже как сложилась бы моя жизнь не появись ты в ней. Но я знаю точно, она была бы другой - чужой и пустой. Холодной. В ней не было бы солнца, радости и смеха. Все было бы унылым как и  раньше. Но сейчас у меня есть ты и мир окрасился яркими красками. Светит солнце и я радуюсь каждому мгновению. Ты мой лучик света, который мне так необходим. Как путнику вода в пустыне. Если не больше. Как жизнь человеку. Ты понимаешь, что жизнь это бесценный дар. Ты даришь мне жизнь, о которой я и не смела мечтать. Ты прогнал все мои грустные мысли и мрачность. Я не думала, что существует человек способный на подобное. Человек, который сможет заново открыть мне все краски этого мира, сделать так, чтобы я снова полюбила этот мир. Жизнь окрасилась для меня красками и появилась радуга. Ты смог то что другим было не по силам. Ты частичка всего самого светлого на этой планете. Спасибо, что ты есть в моей жизни. Я люблю тебя за то что ты подарил мне новую жизнь в которой есть Ты...

Встреча.
Тому кого люблю до сих пор...
Знаешь я так часто прокручивала в голове момент нашей встрече, но ни как не могла представить, что это произойдет именно так... так неожиданно. Так что я до сих пор в растерянности. В тот момент когда я тебя увидела и узнала, я перестала дышать или наверное забыла как это - дышать. Была только одна мысль: "Ты вот такой близкий и такой далекий одновременно." Вот ты идешь по салону автобуса, идешь в мою сторону - я сижу на 35 месте, ты высматриваешь свое место - мне страшно, что ты сядешь не рядом со мною, но  ты тормозишь рядом с моим местом и глядя на меня садишься рядом и делаешь вид что не узнал меня, снимая ветровку все равно смотришь на меня и улыбаешься. Потом откидываешься на сиденье и закрываешь глаза, но все так же улыбаешься своей теплой улыбкой. Теперь ты не смотришь на меня, но я продолжаю смотреть на тебя, чтобы запомнить тебя до мельчайшей детали... твои темные волосы, густые брови,длинные ресницы, безумно красивые глаза цвета аквамарина. Правильной формы губы по цвету как чайная роза и на ощупь наверное такие же мягкие и нежные. Твоя двухдневная щетина, которая даже не пугает меня - а наоборот очень даже нравится, что хочется к ней прижаться щекой, губами и целуя продвигаться от висков к твоим губам и спускаясь по шее к ключицам.
Мой взгляд переходит к твоим плечам широким и спортивным. Твоим рукам, что как бы ненароком задевают мои руки - моя кожа пылает там где мы соприкасаемся. Снова перевожу свой взгляд на твое лицо - ты смотришь на меня и лукаво улыбаешься мне, в результате я смущенно отвожу глаза. Хотя я смотрела на тебя не более минуты, но так много успела увидеть. Глядя на тебя в области сердца было лишь одно желание взять все свои тетради со стихами, вытащить их из рюкзака и отдать их тебе, и только гордость мне не позволила этого сделать. Ведь я обещала тебе, что ты больше не увидишь ни одного стихотворения, ни одной строчки, ни одного слова посвященного тебе. Да я это обещала тебе и жалею об этом, ведь так хочется, чтобы ты увидел и прочитал все то что я написала за то время как мы перестали существовать - за все эти месяцы, недели, дни, часы, минуты, секунды - все мои чувства увидел - ведь они так и не изменились, но нет этого нельзя делать иначе опять будет больно падать лишь окрепнув и поднявшись на ноги и начав растить новые крылья - потерять все? Нет я этого не хочу. Пусть я лучше буду любить тебя так. Молча, на расстоянии со слезами на сердце и не сорвавшимся из груди криком.
Пусть лучше будет так, чем то что ты мне приготовишь если узнаешь, что я тебя не разлюбила до сих пор. Ведь ты мой воздух, что отравлен и разъедает меня изнутри словно кислота. И ведь я тебя прощаю за все то, что я испытываю благодаря тебе. Я благодарю судьбу за то что ты был, есть и будешь в моем сердце и за эту единственную встречу, что позволила мне отпустить тебя и начать жить с тем что есть не стремясь исправить прошлого. Пусть мы брошенные Богом и забытые небом, но все же было бесконечно прекрасное чувство ради которого стоит жить дальше. По этому отпускаю, потому что люблю и желаю тебе счастья Любимый. Это последние строки, что я посвящаю тебе, но ты их не увидишь - в этом нет смысла, прошлого не вернуть! Я начинаю жить настоящим. Жить тем, что есть, а не тем что было. Жить счастливо и не сожалея о тех слезах, что были о тебе, я теперь свободна - просто свободна и счастлива одна без тебя, хотя я может и увижу когда-нибудь тебя снова, но сейчас тебя нет рядом и значит я должна быть счастливой и сильной, а остальное не важно.

Отпускаю.
Я знаю почему ты с ней. Ведь она так похожа на меня. Нет не характером, внешне. Но каждый раз когда ты видишь меня. Ты начинаешь непроизвольно нас сравнивать. И понимаешь, что она это не я. Что она другая совершенно. Другие глаза, что светятся любовью к тебе. Руки такие теплые, а не вечно холодные как у меня. У нее тихий и спокойный голос. Она не конфликтна. Это не я. Мы разные. Я шумная и неспокойная, но я терпелива и не закатываю постоянно истерик, что  ты меня не любишь. Мне не нужна твоя любовь, и ты это знаешь. Мы разные, ты это понимаешь. Ты ее не любишь. Но все же ты с ней. Чтобы не причинять ей боль. Ты с ней хотя и равнодушен. Тебе нужна лишь замена для меня. Для меня той, которой я больше никогда не буду. Для той меня, что когда-то была твоей. Твоей во всем понимании этого слова. Но которую ты не любил. И когда я ушла и исцелила себя, ты понял что я важна для тебя. Но к тебе я назад не пришла, я теперь другая.  Ты изменил меня. Сделал равнодушной и холодной. Ты с ней  хоть и не любишь ее, прошу не причиняй ей боль, только потому что она это не я. Люби ее, цени ее, уважай как личность, принимай такой какая она есть и знай что она та кто любит тебя всем сердцем. Она не я. Она другая. Береги Её.

P.S: Посвящение первой любви.
Что много соплей просьба не говорить, я это и сама знаю.
P.P.S: Написано больше 1,5 года назад. Но выкладываю только сейчас потому что все же решилась.