Фантасмогория - 3

Доброе утро начинается с обеда.
*  *  *


Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!
*  *  *



- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.
- Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса,
 кто мыши, а кому надо дать в тыкву.
*  *  *



Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!
*  *  *



Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?
*  *  *



- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
- А теперь, мама?
- А теперь, дочка,- старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь,
 чтобы он извинился и купил тебе новый?
*  *  *



Не люблю работать до обеда… После обеда – ненавижу!
*  *  *



- Долото, дилдо, стусло, тесло - найдите лишнее слово в ряду.
- Я думаю дилдо!
- Так-так-так, отсюда поподробнее: расскажите, как вы это делаете со
 стуслом...
*  *  *



Президент: -  Во что бы ещё поиграть, чтобы в стране лучше стало?
Премьер: - На чём бы ещё покататься, чтобы стало в стране лучше?
*  *  *




— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые, но ноги желательно побрить.
*  *  *



- Чего грустим?
- Телефон, жену потерял..
- Что, сразу двоих?
- Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и
 чтобы обрадовать жену, сообщили где...
*  *  *



И вот уже мозг вынесен, и глаза застилает пелена, и со всего маху
кулаком об стол... и следуют наивно-детские вопросы:
- Ну я же женщина? Скажи, ты правда меня любишь?
*  *  *

Шопинг по-женски.
Обязательно не брать то, что сразу понравилось! А потратить 3 часа в
поисках: лучше/моднее/дешевле. Не найти, и сожалеть всю ночь, что не
осталось твоего размера того, что понравилось на первых 5 минутах.
*  *  *



Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае,
которым управляет женщина.
*  *  *



Девчонки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
*  *  *



Устал. Прочитал название рубрики: "Обрезание и карьера". Оказалось:
"Образование и карьера". Первый вариант показался точнее.
*  *  *




Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".
*  *  *



- Всё-таки первое впечатление бывает обманчивым.
- Это ты о чём?
- Начальница у нас, новая. Сперва я думал, что она дура обыкновенная, а
 когда она меня премии лишила, понял: необыкновенная она дура...
*  *  *



Создавая Петербург, Пётр приказал класть кладку на совесть. С тех пор, у
каменщиков всей России так и повелось - класть, на совесть.
*  *  *



Рабочие, которые не положили, а нарисовали на бетоне тротуарную плитку
возле станции метро «Маяковская» в Москве, будут уволены. Об этом, как
передает РИА «Новости».
- Правильно. Нех... создавать конкуренцию тем, кто рисует светлое
 будущее в Кремле...
*  *  *



Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло
и хорошо, зато пото-ом...
*  *  *