Ну очень внутренняя жизнь одной одинокой женщины..

..У нее были очень длинные ресницы. И поэтому, когда солнце светило прямо в глаза, она видела перед собой  множество радуг. Каждая ресничка отражала и преломляла солнечные лучи. Кажется, в физике это называется дифракцией.

...Она шла на работу и повторяла свои три правила. Очень долго она сочиняла свои Правила жизни, а вчера решилась  минимизировать их, ограничившись тремя основополагающими. Не то,  чтобы ей не нравилась ее индивидуальность, но ей все же хотелось отказаться от нее со временем, расширив прежние границы. Получилась очень стройная концепция. Это было приятно.

...Если уже обкусанную  помидорку поднести поближе к глазам,  влажные края расплываются, начинают играть и поблескивать. Это делает процесс поглощения еды не таким прозаичным.

 … А вот когда много отхлебнешь воды, она тоненькой струйкой возвращается обратно. А если пьешь ее на голодный желудок, она внутри начинает булькать, как будто в мешочке, который постепенно наполняется. Так тело дает знать о том, что происходит.

...Как легко перенимаются дурные привычки!.. Она с ужасом заметила, что пожилая начальница, явно подражая ей, в трудные моменты стала грызть ногти. Отвела взгляд. Не хотелось этого видеть.

... На переднем сиденье маршрутки хорошо просматриваются небо и дорога. Во все небо распластались огромные облака. Они были похожи на вату.  Когда она училась в школе, ее какое-то время учили фармацевтике. На практике в аптеке приходилось иметь дело как раз с такими объемами.  Полнеба весило примерно 500 грамм.

... Беготня соседей наверху напоминала ей раскаты грома. Все дополнялось женскими криками. Получалась дождливая Италия. Что ж, все-таки Италия, о которой она так мечтала... Ничего, что в реальности  все иначе. Зачем нужна реальность, если есть фантазия?.. А звуки падающих железных предметов – это как будто молнии ударяли в таз. Так что наверху разместился итальянский дворик в грозу. Почти идиллия...

...Пила прохладную ряженку  и чувствовала, как почти сразу прохладным становится живот внутри. Это было приятно, следить за  продвижением ряженки по  телу.

... Потом к соседям  пришли гости – громкие разухабистые мужики. Она сказала себе, что это мафиози. Веселье наверху продолжалось далеко за полночь. Она ненадолго заснула и во сне к ней пришла милиция. Она приготовилась повествовать о своем нелегком житье-бытье, как соседи  чем-то жахнули, и она проснулась. Но ощущение, что пришла защита, осталось.

...Утром гладила кошку, преисполняясь нежностью. Чувствовала, как эта нежность входит в нее вместе с завтраком.

 ...Когда шла уже по улице, вокруг – небо, не хотелось поворачивать от него голову и смотреть на дорогу, так оно было необыкновенно хорошо сегодня, в отдельных мазках тонких облаков.

 ...Подходила к работе – солнце просвечивало сквозь окна маршруток и автобусов, проезжавших и стоявших на остановке. Ее захватило ощущение блаженства.

...На закате небо окрасилось полосами. Так иногда бывает.  Нежно-голубые и розовые полосы по всему небу, как на детской кофточке. Плавно переходящие друг в друга.

 ...На следующее утро она рано приехала на работу. Села на втором этаже у окна, выходящего на центральный проспект. Этот чудесный вид всегда завораживал ее. Институт стоял на холме, поэтому город открывался как на ладони. Можно было пробежаться взглядом туда и обратно, мысленно перемещаясь из конца в конец мегаполиса.

 ... В обед она продолжила путешествие. Посреди проспекта сгустился серый туман. Через какое-то время люди, подходившие к институту, раскрыли зонты. И она поняла, что это был дождь.
 
... Она осуществила свою давнюю идею сделать удобнее одну схемку на работе. И так обрадовалась, что у нее даже заболела слегка голова. Шла по лестнице, слегка подпрыгивая, помогая себе руками. Так распирала ее радость.

... Вечером в маршрутке рядом с ней села коллега. Это было впервые, раньше она всегда ездила в свой район одна. Но ей не хотелось разговаривать, и она не стала проявлять вежливость. Слушать музыку в плеере было куда приятнее.

... Утром шел дождь. На автобусном окне кто-то расчистил кусочек.  Этот полукруг вертикально пересекали редкие капли дождя.  Зрелище показалось  таким необыкновенно прекрасным, что у нее захватило дух.
... Склеила коробочку для печатей, которую задумала еще вчера. Чувствовала себя глупо с картонками и скотчем.  Но ничего не могла с собой поделать. Как будто наверстывала уроки труда, столь не любимые  в школе.

 ... А потом решила посотрудничать с начальницей, и распечатать новые объявления.  Весь день ею владело лихорадочное возбуждение. Все было иначе, чем всегда.

... Зашла в подземный переход под редкие капли дождя. На выходе ее ждал быстрый летний ливень. В стеклянном вестибюле метро улица просматривалась со всех сторон. Над соседним кварталом голубело чистое небо. Оставалось ждать, когда туча над ней, наконец, прольется...

... Вечером сквозь  просвет между листьев пробилось отражение солнца. Кухня наполнилась тонкими лучиками. Она стояла у холодильника, поймав золотистую точку взглядом, и не могла оторваться.

... Утром, когда заворачивала за угол проспекта,  прямо перед ней взлетели один за другим три голубя. Взмахи крыльев остались до вечера  в ее взгляде...
 
...На работе напечатала очередной листок  для  информационного стенда. И почему-то этот стенд так и остался перед глазами, как будто это было самое значительное и замечательное, чем она занималась когда-либо.

... Утром она почувствовала себя девочкой. Ей вновь 12 лет, и ей хорошо. Потом, когда пошла в ванну, пришлось все-таки увидеть, что ей 46. Но… это ощущение, может быть, было не возраста, а «самости». Она чувствовала себя собой в полной мере. И это было хорошо.
 
... Когда стриглась в парикмахерской, закрыла глаза. Парикмахерша работала неспешно, и  все это было похоже на медитацию. Небольшие прядки одна за другой слетали с ее головы…  И ей было хорошо.

... Она заметила за собой: если занималась чем-то, то уже не могла переключиться ни на что другое. И тут уж не могла ни есть, ни спать, ни мыться без мыслей о том, что ее занимало. Могла во время оргазма вспомнить начальницу. Во время еды – мысленно продолжать шить следующую строчку на брюках…  Это ее забавляло и вместе с тем немного пугало: получалось, вся ее жизнь сосредотачивалась в какой-то одной точке, а все остальное проходило мимо, как будто и не было...

... Ей не нравился разрыв между ее внутренним и внешним существованием. Если внутри все шло плавно и размеренно, то снаружи, даже разговаривая с кошкой, она чувствовала свою резкость и даже грубость и нетерпимость. Она никак не мола себе это объяснить. Разве что собственной фальшью. Но где она себе лжет, где ошибается, она тоже не знала.

... Она любила момент пробуждения. Первые минуты. Вставала сразу, шла ставить чайник. Пила горячую воду, как сомнамбула. И это было самое приятное ощущение в течение дня. Иногда оно даже посещало ее  днем.
На несколько секунд внезапно выключаешься из жизни. Все мысли и чувства покидают тебя, ты - как чистый лист бумаги. Табула раса.  Несколько  мгновений случайной медитации.

... Однако нельзя было сказать, что жизнь ее была полна созерцательности. Когда не срабатывал компьютер, это дико выводило ее из себя. И тогда она рычала на монитор как тигрица, чтобы хоть как-то выразить свои чувства.

... Утром она почувствовала, что заболевает. Это всегда происходило утром.
Она преисполнилась жалости к себе. В такие моменты ей хотелось плакать.
Она как-то связывала насморк и свои глубинные переживания.

Ее внутренний ребенок расплакался только на следующий день. Оказывается, все эти дни он страдал от того, что над ним смеялись окружающие…   Она сказала своей девочке: «стой на своем. Пусть смеются.  Хоть ты и заболела, это неважно, все равно стой на своем». И приготовилась болеть…

... Шел дождь. Она мельком смотрела кино с Высоцким и удивлялась, насколько же он был естественным человеком в жизни  и неинтересным актером на экране. 
В который раз  поймала себя на ощущении, что телевизор  мешает сосредоточиться на своих мыслях. И вроде мысли-то были мелкие, пустячные: как лучше сшить подушку, но почему-то хотелось их думать всерьез, в тишине, без постороннего  присутствия…  а все же телевизор – это  очень конкретное присутствие…

... Утром она долго не просыпалась до конца. И это было приятно.
Окончательно захотелось встать, лишь когда она почувствовала, как нога касается ноги. Почему-то это прикосновение показалось ей очень нежным. Как будто погладила сама себя.

... Она не стала себя жалеть и не пошла в больницу. Отработала день в чужом коллективе, истекая соплями. Атмосфера была такая… плотная, даже жесткая. Все злились друг на друга, и на нее тоже. Выдралась  из всего этого с дикой головной болью. Как ни странно, в метро боль почти прошла.

... «Я хочу быть твоим мужчиной» - ей никто никогда не говорил таких слов. Пусть на чужом языке. У нее весь день кружилась голова. Все казалось неправдоподобным. Ей было горячо внутри. Она чувствовала себя желанной и прекрасной. Настоящей женщиной. Как будто нашелся тот единственный паззл, которого не доставало в огромной мозаике, которую она собирала по крупицам годами. Признание мужчины. Но… как можно влюбиться, увидев фотографию в интернете и прочитав несколько строк от незнакомого человека?.. Все это было похоже на красивую фантазию, лихой поворот сюжета в мелодраме, но никак не на ее простецкую одинокую жизнь…

... Она сходила к психологу, и все встало на свои места. То, что казалось ей чем-то необыкновенным и возвышенно-патетическим в его письмах и потому раздражало ее, оказалось лишь оборотами английской речи: "дорогая", "с любовью"... И ей стало легко и просто. Она разыскала онлайн-переводчик и написала о себе. О том, что никогда не умела общаться с людьми. Что никогда не общалась толком с мужчинами. Что ходит к психологу вот уже много лет, и научилась лишь находить подруг в интернете… она чувствовала себя недоделанной, неприспособленной для этого мира, нелепой и смешной. Как можно, дожив до 46 лет, не иметь ничего, никакого приличного опыта общения за душой?! Она сама себя не понимала. Как можно было не подружиться, не полюбить никого за всю жизнь?..  Как будто она провела жизнь не  среди людей, а в какой-то вакуумной упаковке, стерильной и бессмысленной…

Ну хорошо. Пусть так. Нелепая жизнь, неутешительные итоги...

 А может быть... Может быть, жизнь личности - это не так называемая личная жизнь?..
 Когда ты с кем-то встречаешься, и этот человек заполняет тебя?..
Может быть, это именно такая, "ну очень внутренняя жизнь"?..