Дневниковое письмо

Утро. В окно заглядывает утреннее солнышко. За окном щебечут птички. Я лежу в кровати и курю, утопая в сизом сигаретном дыму, хлебаю кофе. Мне снилась ты. Мы улетали в безудержном диком танце любви, куда-то к звенящим, хрустальным вершинам. Туда где царит безмятежное счастье. И глядя на причудливые клубы дыма, я уношусь обратно в сон, туда, где я тебя обнимаю, в счастье. Сигнал sms возвращает в действительность. В действительность, в которой мы корчимся в собственных капканах, истекая кровью, рыдаем, прося прошение за то, что появились в жизни друг друга.

Но что то, может расстояние, может те преграды, что не дают быть вместе, а может собственное малодушие, вынуждают нас втыкать друг другу в душу слова-штыки, проворачивая их в ране, что б было больнее. И штопором в душу впивается боль, обида и страх.

Щелчок, и кто-то первый приходит в себя. И птицами летят слова прощения и раскаянья, пока чего-то не случилось… Желание утешить и длинным языком слизать с души раны, боль, страх и обиду. Мы топчем друг друга в желании быть вместе, любви и стремлении защитить от всего мира.

Нам как то проще о любви, чем задать вопрос, а главное услышать ответ про то, КАК и главное ЧТО в душе и жизни другого. Мы и так знаем друг о друге достаточно, что бы это вырывалось на волю ядовитой змеей брызжущей ядом. Знания похожи на яблоко с червоточиной.

Я все так же лежу на кровати, прикуриваю очередную сигарету, вновь погружаюсь в драконов сигаретного дыма. Вчера была ссора. Зачем? Что с нами случилось за несколько месяцев разлуки?
Или эти короткие стычки, становящиеся все тяжелее, как проверка чувств? Или они от тоски по нам, по друг другу, обида за то, что врозь? Я всматриваюсь в дым и улетаю туда, где мы вместе. Вот мы смеемся, вот ты мне, что-то рассказываешь, вот лежишь, рядом прижимаясь ко мне горячим, обнаженным телом...

Снова звук sms возвращает в действительность. Отключить телефоны к черту, но боюсь, это не спасет и не поможет. После ссор в душе пустота, дыры от штыков-слов и осколки битого хрусталя, с тех горных вершин, куда уносила нас любовь. Каждый раз после пусть короткой и пустячной распри, в вечных клубах сигаретного дыма, я вижу захлопывающуюся дверь, твой тающий силуэт и твою руку, поднятую в прощальном взмахе. И каждый раз слышу тишину, в которой, разрывая сознание, бьется хрусталь с вершин. И каждый раз мне хочется броситься следом за исчезающим образом, в клубы дыма. Догнать, распластать на земле и орать тебе в ухо, орошая слезами, что так нельзя, что люблю, как никого до тебя, и прости. Прости, что я есть, прости, что все вот так…

 
И опять сигарета, наушники в уши. Дым, в котором ты, твоя улыбка, первый поцелуй, который оглушил меня и застал врасплох. Музыка в наушниках заглушает тишину. В сизом облаке я стою на коленях, уткнувшись в тебя, шепчу как в бреду, что ты такая одна, что нет никого кроме тебя…что, что... захлебываюсь дымом. Я все это уже говорила и, пожалуй, еще не раз напишу в sms. Хочется выпить, но лень. Лень потом болеть, что-то говорить тебе потом в свое оправдание, лень, да и просто жалко терять целый день.


Курить, уже больше нет сил. Грудь сдавливает кашель, а дым все клубится над кроватью. Мне хочется вырвать нас из этого виртуального дыма sms, интернета и звонков, хочется встряхнуть и кинуть в действительность, в объятья, в жизнь на встречу друг другу. Хочется длинных искренних разговоров лишенных жалости и сочувствия, а не пары тройки слов оброненных случайно, вперемешку со словами любви, из которых взрастают ядовитые змеи догадок, вымыслов, не той реальности...


Пришло твое sms...
-знаешь, ты есть приезжай, я скучаю...
А вчера было холодное...
-Ха, а нахрена?..
Что было вчера? Я помню, как во мне сидел злой бес, объятый змеями, и под диктовку вынуждал меня писать то, чего писать мне вовсе не хотелось. С каждым словом, с каждым sms он распалялся всё больше, становился всё злее, нашептывая мне на ухо своих ядовитых змей. А потом в привычных клубах сизого дыма, тишина...

Уже полдень, а в пачке всего три сигареты осталось, рядом пустая, та, что была вчера съедена, скурена, под злой шепот, под холодное «ха». Вчера витали демоны, взмах руки, закрытая дверь. Сегодня этот дым утешает, баюкает, шепчет - люблю. Нужно вставать идти по делам, по чужим делам, которые вдруг стали моими.

Еще год назад я бы послала всех нах. и мне было бы плевать, что про меня подумают, а сейчас во мне проснулась человечность, жалость, обнимающаяся с раздражением. Но сперва ванна, прохладная, что бы собрать воедино разум и тело. Кофе на бортике, три сигареты, я не умею жить без тебя, а в дыму ты. Тихая музыка, тетрадка, ручка в руках, что б записать хаотичный, безудержный поток мыслей носящихся, словно равные газеты на ветру, обрывки фраз, чувств.
Сигарета,"шум дождя и пианино".Ванна наполняется клубами дыма. Сейчас дым похож на птиц, которые уносят в хрусталь, склеенный как то неумело, но бережно с любовью. Ты стоишь на вершине, я подхожу, протягивая руки, которые ты целуешь. У подножья синее море, штиль. И кто знает, когда вновь разразится гроза, шторм. И не смоет ли шторм нас, оставляя хрусталь уже другим, тем, кто после... Но пока есть еще время мне бы хотелось сказать. Я ни о чем не жалею. И не было и секундного сожаления, как бы ни окутывал меня дым. Напротив я благодарна тебе и судьбе, что ты есть в моей жизни, приоткрывая занавес, ведущий туда, где теплым, ласковым пледом нас укрывает любовь. Я благодарна этой вселенной.

И вновь сигарета, затяжка, другая. Глоток кофе. На бортике кучка из пепла, трупики двух сигарет, моих мыслей, разговоров с тобой, осталась одна. Чуть позже выйдя из дома, куплю пару пачек на сегодня мне хватит. Тебе же скажу, что почти не курю. С болью, со скрежетом в мозг впивается, что возможно у нас есть лишь то, что было, что будущего нет. Клубы дыма мне шепчут "нет, всё ещё будет, но позже". Да, будет встреча, но даже если это не так, в клубах дыма на всегда останется нежный, кремовый, плюшевый мишка воспоминаний. Он сотрет бесов, змеи, холодное "ха". Он оставит лишь хрусталь, море, теплый закат. Нужно идти. Еще бокал кофе, последняя сигарета, вместе с одеждой надену маску на лицо, она скроет от всех то, что в душе, то, как тяжело. Скроет мой горько-сладкий дым. Скроет тебя. Скроет меня.

лето 2010г