Один день каникул

-Машунечка…Манюня…Маня…Машка…Марья…ИЗАКСОНИХА,ЕДРИТ ТЕБЯ НА ЛЕВО!!!Тащи сюда свою пятую точку!!!
Рассуждаю логически: зовёт меня Лена, зовёт срочно, если подойду, она возгрузит на мои хрупкие женские плечи непосильный труд в виде мытья посуды. А если нет, она (в смысле Лена) сама придет ко мне, что, в принципе, чревато последствиями, а ядерная война нам пока не нужна…Ладно, иду.
Захожу на кухню, вижу картину: из-под стола, зазывая, выглядывают голые пятки моей подруги. Изредка слышаться постукивания и нецензурная лексика, произносимая под нос, но весьма слышимая. Около подоконника стоит Паня, с не убираемой камерой, и заснимает данные манипуляции.
Строю вероломную рожицу в камеру, по тихому тырю со стола вилку и легонько провожу зубчиками по щекотливому месту, именуемое пяткой.
Дикий визг, опрокинутый стол, зверское лицо Ленки и мой размашистый бег по всей квартире.
Минут через десять, наша мисс изаксониха-ты-труп-как-только-я-тебя-догоню, успокоилась и вкратце объяснила мне, кто я есть. Если исключить маты, то вышло примерно так:
-Ты (в смысле Я) нехороший человек, с тупым твердым предметом в прямой кишке, имеющий половые отношения с инопланетными организмами!
На что я ей не менее культурно ответила:
-Елена Юрьевна, ваше поведение неоправданно для высшего общества. Вы имели наглость предположить, что неоспоримый факт моего прибытия, орелигизован помпезной значимостью с инфлюциозными последствиями. Тем самым онстесировав на меня сибиливную коскоденцию!
На такое у неё ответить мозгов не хватило! Итак, вернемся к первоначальной проблеме:
-Чаво, звала-то, холопка? – затянула я гнусавым голосом.
-Да так, барыня, давеча посуды накопилось – тьма! Извольте-с помыть.
-Что?!! Не барское это дело-посуду мыть!
-Так, енто, вы же обещали-с!
-Не помню я такого! Не неси ересь!
-Так, надоело!!! Быстро мыть посуду я сказала!!!
-Иду, иду! Чего кричать то?
На мой риторический вопрос, послышалось тихое рычание и вопрошание у Бога : «За что мне это?!»…
Минут через 20, когда посуда была вымыта, а в кухне царил полный порядок, перед тремя людьми встали вселенские вопросы: «Что делать?» и «Кто виноват?».
Виноватого мы нашли сразу, в лице кота Барсика, который, ничего не подозревая, мирно дрых в кресле. А вот со вторым пунктом пришлось поднапрячь мозги, ну или что у нас там!
Мысленные потуги вылились в общую идею – собрать друзей и на каток!
Через час, на каток, в полной своей красе, выступило 13 человек с угрюмыми лицами после общественного транспорта.
Настроение поднялось почти сразу же после нескольких минут  пребывания на свежем воздухе! Последующие 4 часа пролетели не заметно.
После катка, завалились на квартиру для просмотра видео.
Больше всего мне понравился такой момент из просмотренного: Гоша – наш личный трёхстворчатый  шкаф в человеческом обличии – спокойно катится куда-то вперед, а за ним (за него цепляясь) катится процессия в виде 8 женских рыл. И главное у Гоши выражение лица – а-ля шлакоблок, а у «гарема»  за ни что-то непередаваемое и, до сидячего места, счастливое. Причем этот прицеп катится не молча, а горланя на всю Ивановскую что-то неприличное  и хохоча еще громче!!!
После просмотра, все разъехались по домам. День прошел отлично, как говорится: «И жить – хорошо, и жизнь – хороша!».