Пособие для молодого иммигранта

Hello, Newcomer!  Если ты всерьез намерен радикально изменить свои географические координаты и перебраться в Новый Свет, будь готов перевернуть “upside down” всю свою жизнь, выкрутить ее как майку после стирки, вместе с ностальгией воспоминаний и швырнуть безжалостно на дно холодного таза. 
Знай, что ты решаешься на грандиозный шаг, который может обернуться для тебя взлетом успеха и карьеры или падением с высот, достигнутых на Родине, в пропасть низости и нищеты...
Объективно, без романтического пыла, оцени свои возможности, запас энергии и гибкость, поскольку “flexibility”,то есть способность прогибаться не ломаясь, ценится в развитом капитализме выше всех других качеств.  Советую тебе внимательно прочитать эти строки, ибо здесь ты найдешь правду – бесценное в наши дни сокровище, и возможно, поблагодаришь автора за своевременное предупреждение. 
Тысячу раз подумай, стоит ли оставлять навсегда родной город, удобную квартиру и обстановку, привычный уклад жизни, круг родственников-приятелей-коллег (пусть не всегда надежный, но понятный и свой. 
Стоит ли прощаться с интересной или «непыльной»  работой и должностью, о которых в Новом Свете придется надолго позабыть?.. Положи на весы все «за» и «против» иммиграции – длительного, рискованного, мучительного мероприятия.  И даже если «за» получится больше, оставайся дома или поезжай в недельную турпоездку по Европе – обогатить кругозор и развеяться.  Иммигрируй только при стихийных бедствиях и катастрофах, в результате которых рискует погибнуть кто-то из твоей семьи.  Тогда поступок твой будет оправданным.  И не обращай внимание на красивые обещания иммиграционных фирм и «адвокатов».  Это все - сплошное вранье ради вытряхивания твоих денег.  Заметь, что сами они никуда не уезжают, а если иммигрировали, то к богатым родственникам, по схеме “family support” .
Им наплевать на отчаяние и горе, в котором оказываются иммигрантские семьи. 
Итак, позволь оградить тебя от ошибок, поведав собственную историю, свой опыт иммиграции в Канаду, в коротких советах, приправленных мягким «дрессингом» юмора.
1. По прибытии в Канаду сосчитайте свои морщины и померяйте талию:  первых скоро будет гораздо больше, вторая резко уменьшится.
2. Забудьте понятие «Европейский Сервис», если вы побывали в Швеции, Германии, Голландии или хотя бы в Эстонии.  Здесь – другое понятие о сервисе.
3. Если едете в Торонто (а Канада для русских – это только  Торонто), не стесняйтесь брать с собой вышедшую из моды одежду, включая старое барахло – канадцы носят все подряд от полинявших больничных фуфаек до драных, с «коленками», рейтуз.  Они называют это “casual clothes.”  «Что вы, это так удобно и дешево! Мы все одеваемся в “second hand.»- хвалятся они.  Впрочем, неряшливость приобретает сейчас везде какую-то извращенную пикантность.  Я бы назвал это пошлой прихотью объевшейся эпохи.
4. Прихватите парочку крепких брезентовых рюкзаков, чтобы чувствовать себя увереннее в автобусах и трамваях:  другие рюкзаки наткнутся на ваш, но не на вас самих. 
Старайтесь держать подбородок подальше от стальных ручек и стоек , иначе рискуете прикусить губу или потерять зубы на бешеных виражах, которыми так любят развлекать пассажиров канадские водители.  Не спешите также отпускать стойку перед своей остановкой – надежные тормоза, управляемые «вежливым» парнем, могут швырнуть вас к его ботинкам.  Я наблюдал подобные ситуации много раз, и был ошеломлен улыбками на лицах пострадавших и приветливым «отшучиванием» на туповатый вопрос “Are you OK?”  Что заставляет людей скрывать естественное возмущение?  Навязанная системой покорность власти и глупости?  На мой вопрос большинство считали это шуткой...
5. Репетируйте перед зеркалом улыбку – она необходима в Канаде ВЕЗДЕ:  губы раздвигаются в широком оскале, обнажая десна, рот открывается минимум на 2 дюйма (около 5 см), при этом глаза остаются злыми и растерянными. 
6. Если дома вы привыкли к воскресным посещениям музеев или театра, то перед отъездом купите хорошую Европейскую одежду и обувь, так как это вы сможете отыскать только в канадских «бутиках» по страшным ценам.  Центральные магазины одежды  вроде “Bay” или “Eaton”  предлагают в бесчисленных количествах пеструю дешевую дребедень, пригодную разве только для индейцев северо-западных прерий. 
7. Перед покупкой проверяйте все промышленные товары, ибо качество в Канаде – это понятие, о котором они сами давно мечтают, но к которому упрямо не идут, так как в массовой продукции оно  обратно пропорционально прибыли, что бы вам не вешали...
8. Тщательно проверяйте документы после их оформления у чиновников – могут успешно, с хохотом, переврать фамилию, адрес, и любые ваши данные.  Пересчитывайте все предъявленные вам счета – могут ошибиться из-за врожденной поспешности и безответственности.
9. Если приезжаете в Канаду зимой, сразу запаситесь легкой саперной лопатой (ЛСЛ) для расчистки ваших окон от снега.  Купите и высокие «унты»  или сапоги, чтобы пробуравить кашеобразную дорожную смесь из воды, песка и соли – муниципальные власти забывают о поспешности, когда дело касается общественных удобств.  По этой же причине «пробки»  на дорогах – дело привычное. 
10. Берегись автомобиля!  Известно, что в 1995 году заботливая полиция Онтарио разрешила льготы по тестам правил дорожного движения всем, кому перевалило за ...80.  Таких «водителей» было по тем временам более 70 000.  Конечно, все они проголосовали на выборах за «своих» представителей власти.  Неудивительно, что наезды на пешеходов в Торонто случаются часто.  Теперь, надеюсь, начинаете понимать, что означает «демократия» в Новом Свете.  Одних лечат, а других калечат...
11. Не пытайтесь дозвониться до телефонных и энергетических компаний, до привычных нам справочных вокзалов – это очень вредно для нервов.  Бодрые голоса автоответчиков предложат вам набирать 4-значные комбинации цифр, которые вы не успеете записать и поймете, что быстрее доехать до нужного вам места.  Это они лицемерно называют “for customer delight”, что в действительности – по-хамски грубый намек «мнения клиентов нам «до балды.»
12. Гурманам я бы посоветовал носить в карманах столовые приборы, чтобы (настойчиво!) всучить их бармену прежде, чем он наложит вам салат руками.  Так, в изящном баре телебашни “City Tower” на высоте 515 метров поджарый и шустрый официант положил нам в коктэйли вишни с апельсинами ...пальцами (!), хотя рядом лежали десятки разнокалиберных вилочек-ложечек.  Мэтрдотель ответил на нашу жалобу, что у всех его работников 12-летний опыт работы... Печально, что вещи, которые следует знать с 8-летнего возраста,  многие не постигают даже за долгие годы... Тут же мы поняли, что значит повешанная писателями-«шестидесятниками» кличка «Дикий Запад».
Вы еще не передумали уезжать, читатель?
13. Выбирайте в Канаде приличную парикмахерскую, чтобы не заразиться кожной болезнью.  Впрочем, у вас пропадет желание сразу, как только вы взглянете на засыпанные волосами полы, которые подметают пару раз в день.  Однако “barber” одарит вас лучезарнейшей улыбкой.  Я пару раз не удержался и приветливо произнес: «Приятель, улыбка и параноическая суетливость – это еще далеко не все!  Опрятность не помешала бы!»  В ответ «барбер» насупился, но порядок не навел. 
Мой товарищ из Норд-Йорка подхватил лишай в подобной «норе», а на свои претензии получил от хозяина мазь и совет «Это обычно помогает».
14. Я бы дал добрый совет самим канадцам – работать медленнее, но качественнее.  Бедняги так торопятся, что пачками сходят с ума.  Гуманное правительство позволяет психам и шизофреникам свободно сосуществовать с нормальными людьми.  Поэтому лучше обойдите стороной прохожих, которые дико визжат или рассуждают сами с собой, интенсивно чешутся или дергаются в тике. 
Факты говорят за себя:  осенью 1997 года в метро Торонто «дауны»        столкнули под поезда 6 человек.  Не надо, думаю, добавлять, что дебилы избежали наказания и штрафа – что с них взять, если не вменяемы... Неужели можно не осознанно толкнуть именно под поезд, да еще в момент, когда он только начинает тормозить?  Богатенькие, видать, родственники оказались у дурачков, что наняли адвокатов со связями.  Или законы канадские такие «резиновые»?
15. Канада – страна нумизматов.  Для канадских денег вам потребуется  мешок – здесь обожают монеты.  Бумажные купюры  выпускаются лишь 5, 20, и 50-долларовыми номиналами.  Остальное – никелем и бронзой.
16. Канадцы любят фамильярности:  едва знакомые при встречах целуются-обнимаются на глазах у всех, но могут в тот же час подать друг на друга в суд за «физическое или сексуальное оскорбление». Пошлые, примитивные остроты они встречают раскатистым хохотом и воплями. Поедание гигантского сэндвича или скидка на шампунь заставляют их панически ржать полчаса!
17. Меня поражали канадские противоречия, доходящие до абсурда.  Критикуя порнографию, стриптиз и миниюбки, они устанавливают в школах машины с презервативами и очень уважают, даже поощряют геев, трансвиститов и лесбиянок... Для «сексуальных меньшинств» два раза в год устраиваются массовые «Парады гордости».
18. У канадцев довольно сложные отношения в семьях.  После совершеннолетия родители зачастую перестают интересоваться своими детьми, оставляют их без денег, требуют оплаты за жилье или предлагают арендовать свое.  Детки отвечают тем же, с радостью упекая стариков в дома престарелых, чтобы их не опекать. 
19. Надписи на молочных пакетах гласят: “Kids? Need to talk?  Kids help phone 1-800-…” Это телефон гос. Управления детской подлости.  Стоит обиженному «настучать», как тут же подъедут представители «органов», и дело может кончиться для родителей судом или штрафом.  Пользуясь этим, юнцы нагло шантажируют родственников и выманивают деньги, угрожая позвонить «куда следует».  К сожалению, слабое школьное образование не позволяет им правильно выбрать жизненные позиции, и сопливые эгоисты для начала слепо следуют создавшемуся в обществе приоритету доллара.
20. Обязательно возьмите с собой любимые отечественные и европейские фильмы, ибо канадо-голливудская «бурда» отличается крайним однообразием и безвкусицей:  убийцы-наемники, убийцы-шутники, насильники-маньяки так  и норовят испортить аппетит и настроение, а в финале получают сочувствие и помощь от ...своих жертв.  Что касается комедийного сюжета, то надеюсь что вы успели устать от «остроумного» голливудского юморка с рыганиями, харканьями пуканьями и прочими непристойными жестами.  Разве может это все сравниться с нашим поистине Золотым фондом Рязанова, Гайдая, Брагинского и Захарова?  Так что прихватите нашу классику – скажете спасибо!
21. И, наконец, не надейтесь найти работу в первые 2-3 года.  Если повезет, то найдете лишь «черную» на конвейере или в пекарне.  Во всех солидных фирмах предпочитают нанимать «контрактников», на время.  Большинство «боссов» хотят, чтобы работники «поволонтерили» несколько месяцев, и лишь потом начинают платить, если оставят.  Вас будут хлопать по плечу и называть “my friend”, а потом могут дать reference /рекомендацию/, в качестве  компенсации за ваш бесплатный труд.  Вы должны при этом вилять хвостом и улыбаться.  Представляете, какие деньги они делают на эксплуатации иммигрантов? 
      “Welcome to Canada!”
Вы спросите: «Как? Но ведь Канада – самая развитая, демократичная, процветающая страна!»  Я отвечу вам мнением ВСЕХ новых иммигрантов: «Тупее, чем в Союзе...» Возмущенные и ослабленные от расшатанных иллюзий, вы крикнете: «Клевета!  Нам пишут оттуда, что там – рай!»  Уважаемые, так пишут те, кто приехали в Страну Кленового Листа более 20 лет назад, в пору последнего социального расцвета, и успели воспользоваться тогда еще бесплатным образованием, низкими ценами на жилье и недостатком специалистов.  Пишут это также и те, кому стыдно признаться о жалком их состоянии, из боязни быть осмеянными на Родине... Каково вам сообщить родственникам о тараканах и мышах в «апартменте» за $1200 в месяц?  Напишете ли вы друзьям, что работаете мусорщиком или уборщиком стадионов?  Нет, конечно, ведь многим из нас было что терять!
Китайцы, индусы, «латинасы» не стыдятся – такая жизнь  и работа для них благополучны. Кроме того, в Канаде каждая нация имеет свою общину /community/ с юридическим и политическим статусом, от которой неустроенные мигранты получают помощь в трудоустройстве и финансах.  А вот у русских , если они не евреи, подобной организации нет.  Перестройка разбросала нас по планете словно бедных сирот, но мы так и не научились сплоченности, хотя горько твердим про себя зазубренное в школе «Один в поле не воин...» Лживая американская пропаганда повесила на нас ярлык бандитов и бунтарей, а мы даже не пытаемся это опровергать, потому что разрозненны в силу особенного, русского индивидуализма.  Потому что знаем, что если один возмутится, то тысяча отмолчится, следуя опять же нашей поговорке «Моя хата с краю, я ничего не знаю!»
Я представил лишь часть материала о Канаде но надеюсь когда-нибудь выпустить книгу под названием вроде «Канадский Синдром», или «Однобокая цивилизация», где появятся кричащие примеры разгула протекции, примитивности и малограмотности потомственных каторжников.  Большинство русских, осознавая это, продолжают здесь жить обособленно, так как возвращаться к своим «перегибам» они считают хуже для здоровья.
Эти записи прочитал и одобрил один старый учитель из Кубы.  Затем он    неожиданно и зло спросил меня:  «Почему же вы не удержали свою русскую цивилизацию, свои великие достижения?  Миллионы надеялись на ваш справедливый социализм и настоящую, не лживую демократию.  Похоже и у вас  врут красиво?  Выходит, и ваши «вожди» знают, как содержание заменять  формами?»  Я не смог возразить...

Апрель 1997.  Торонто.