Глава 3. Осознание себя

________________________________

ИЗ ПАМЯТИ РАННЕГО ДЕТСТВА
________________________________

Глава 3. ОСОЗНАНИЕ СЕБЯ (первые переживания)

          – А, знакомая нота, кто ж не испытывал такое? Музычка-то стара!  – вправе сказать каждый человек относительно темы самосознания.
          Однако я рискну раскопать первые переживания осенившего меня размышления о себе, своём существовании.
          Подобные мысли впервые беспокоили большинство из нас в незапамятном детстве по той лишь одной причине, что обретение себя в этом мире является чуть ли не основополагающим началом нашей осознанной жизни. Может быть, определяющим вектором.

          Переживания, связанные с осознанием себя впервые затронули мою душу в «зрелом детстве», если можно так выразиться, – примерно за год или два до школы. Кажется, случилось это в какой-то из моментов засыпания. Точно не помню.
          В комнате погашен свет. От фар проезжающих по улице за окнами автомобилей в наступающей ночи, нет-нет да озаряется всё вокруг бликами, отчего по стенам передвигаются растягиваемые тени. Зрение постепенно привыкает к темноте, которая, не желая сдавать свои полноправные позиции, сгущается по углам. Расположенные в комнате знакомые предметы обрастают осязаемой таинственностью.
         Вытягиваю руку в потолок, сжимаю пальцы в кулак, опять их выпрямляю. Моё тело. Я управляю им, когда захочу и как захочу. Мне сейчас под одеялом тепло и уютно. Я чувствую, я мыслю, я есть. Я – это я.
         Начинаю думать о себе.
         Почему у меня именно такое тело и внешность? Безусловно, мне всё нравится. Вот ведь как, почему-то я родился мальчиком, а не девочкой. Я очень этому рад: уж совсем как-то неинтересно быть девчонкой. Почему я, а не кто-нибудь другой родился у своей мамы? И почему я не родился у другой женщины? Наверное, я был бы совсем иным и мыслил бы не так. Но изначальная моя сущность не вызывала никаких сомнений. Вот сколько вопросов! Чтобы ответить на них, возникают новые раздумья, уводящие меня в глубины себя…   
         Как же так появился я на свет? Ясно, что мама родила, я же пытаюсь понять, как это раньше меня не было, и вот вдруг – я стал. Что, я захотел сам появиться? Нет. Тогда откуда взялось моё «Я»? Где же я был до этого? Не может быть такого, что меня вообще не существовало. Просто я теперь осознаю сам себя, то есть понимаю, что я есть. Когда-то я жил в маме и папе одновременно. А до них жил в бабушках и дедушках, и так далее в предыдущих предках. До бесконечности, во всём роде! Получается – я был всегда!
         Ведь я же не помню своего появления. Да и как я могу помнить начало, если я был всегда? Я стал, вот и всё!
         Если я не помню своего рождения, то так же не смогу помнить свою смерть. Конечно, человек в состоянии понимать, что умирает, но помнить-то, когда уже умер, не может. Как он осознает, что его нет? 
         Связанные с ходом таких размышлений о самоощущении, во мне возникают двойственные чувства: радость от того, что ты – это есть ты, отдельный от остальных, что именно такой, а не какой-то другой, радость понимания от осознания самого себя, и одновременно с тем – тревожность от предопределённого своего одиночества, несмотря на то, что окружён и связан с родными и близкими людьми. Мои мысли, желания, поступки – самостоятельны, отдельны от всего окружающего. Каждый в мире сам по себе. То есть неизбежно заключён внутри себя. Значит, все находятся в подобном положении, как и я. Каждый должно быть испытывает то же самое, с той лишь разницей, что осознаёт себя по-своему.
         Данное открытие имеет для меня большое значение. Оно успокаивает, снимает появившуюся тревогу.
         Я представил, если, вот вдруг, умру, соберутся все мои родственники и знакомые, станут плакать. У меня перед глазами унылые их лица и мне слышен тихий шёпот, что, мол, бывало, обижали, несправедливо относились к такому хорошему мальчику, то есть ко мне, не наделяли его (меня!) лишний раз ласкою – вот и не уберегли, а то возможно и жил бы, и не было бы им такого горя. Вся эта картина красочно развернулась в моём воображении. Мне было невыносимо жаль себя и всех собравшихся, у меня самого скатилась слеза по виску на подушку. Печаль усугублялась тем, что сам я не смогу же сокрушаться о своей кончине, так как не буду помнить, что умер. Думы эти перекрываются зрелищем шествия скорбной процессии с венками-цветами до свежевырытой могилы. Вот заиграла траурная музыка. Кто-то что-то, всхлипнув, сказал. Дальше думать было уже неинтересно, не захватывало – отсутствовало действие.
         Не ново, не ново – знаю. Подозреваю, многие переживали что-то подобное.
         В загадочный момент самосознания собственной уникальности существования, вдруг, происходит прозрение отделённости себя от прочего мира, воспринимаемого до этого как нечто целое с тобой, в которое ты совершенно влит. Как бы исчезают соединяющие тебя нити со всем остальным. Появляется не только осознание своей непохожести с кем-либо, а и присутствие в жизни единичности себя. Данное переживание можно заключить следующей фразой: «Я мыслю самого себя».
         От ясного осознания того, что ты уразумеваешь это, происходит невероятное непостижимое виденье самоощущения, переключаемого на другой, что ли, уровень собственного существования. Странно, что так в жизни устроено, чтобы я это понимал и испытывал переживания от того, что я есть.
         Набираю воздуха в лёгкие, задерживаю его как можно дольше, нарочно усиливая чувство своей отделённости от внешнего мира. Затем постепенно полностью выдыхаю воздух, на какое-то время замираю и делаю глубокий вдох, чтобы вновь быть поглощённым окружающими звуками, запахами, сам;й удивительной жизнью.
         И вот я опять пронизан ею и отвлекаем от самого себя. Боже ты мой, какое счастье быть и узревать этот мир…
__________________________________
сентябрь 2011 г.