Ощущения от Крыма 2011

Симферополь. Железнодорожный вокзал. Испуганные вскрики гостей и кровожадные взгляды аборигенов. Любимые железные дороги выплевывают вас из вагона на перрон, словно молодой дог истерзанный тапочек. Сразу кто-то начинает предлагать жилье, проезд, экскурсионное сопровождение, обмен наличности по выгодному курсу и саженец широколистной пальмы. Куда ехать дальше совершено непонятно, потому что все вокруг чего то орут, хватают за рукава куда то тянут, помогают донести багаж до транспорта. Иногда получается, что вы как бы едете в Алушту, а ваш чемодан со скидкой уже, куда ни будь в Балаклаву. И еще по пути от поезда до автовокзала, а там то шагов двести, вам успевают всучить килограмм персиков, туристическую карту, крем от загара, пахлаву и стакан кофе. И вы еще чувствуете, что легко отделались, потому что за эту самую широколиственную пальму вы уже держали в руках.   Кстати кофе, допить вам так и не удалось, потому что оно тут же было использовано обворожительной цыганкой, для предсказания ближайшего будущего, оказывается для ближайших предсказаний подходит и растворимый. А оно, это будущее получается до того приторно сладким, что понимаешь что здесь можно было обойтись и одной пахлавой. Все это еще не очень понятно, призрачно и несколько жутковато, но жуть как  интригует. Ты чувствуешь, что ты где-то в центре, в центре чего еще непонятно, но что в центре это неоспоримо. И ты стоишь, а вокруг тебя раскручивается спиралью вселенная. Один шаг в любую строну и тебя подхватит неведомая сила и зашвырнет куда ни будь в Гурзуф на дикий пляж без плавок, документов и денег.  Моря, кстати еще не видно, но что оно где-то совсем рядом, что оно есть уже ни каких сомнений. От легкого порыва ветра  со стороны привокзального рынка чувствуешь его шашлычный запах, от табличек с названиями маршрутов уже кружится голова – Морское, Прибрежное, Черноморское, Солнечногорское, Чайка, Рыбачье,  Штормовое, Курортное, Береговое, Песчаное,  Приморское, Лазурное, Рабочий уголок и Орджоникидзе. Я уже не говорю о Массандре с Кацевели… или как его Кинзмараули. После короткой, но весьма интенсивной дегустации местных вин в привокзальном магазинчике, понимаешь, что основаться здесь в Симферополе преступная  неблагодарность к своему организму, судьбе вообще и профсоюзному комитету в частности. И надо уже  делать этот шаг, ты замираешь на секунду, как парашютист перед открытым люком, приподымаешь ногу и делаешь этот шаг к ближайшей маршрутке и…

Рыбачье? Ну, пусть будет таки Рыбачье. Жители интересно как называются? Как назовут? Очень хорошо. Рыбчане наверное? Рыбчане и рыбачанки? Замечательно. Море там есть? Еще какое? Ну и замечательно? Музей катастроф на водах? Там же? Оптимистичное таки начало. Я таки знаете передумал. Я таки знаете музеи не очень, особенно в качестве экспоната, типун мне на язык. Я наверно лучше в Ялту. Поздно? Багаж упаковали? А деньги назад? Я понимаю. Трогаемся, место занять? Простите покорно. Разрешите пройти. Спасибо. Простите. На сумочку наступил. Ой. Простите опять же, место у вас свободно? Он не разговаривает? Плохо разговаривает? По русский плохо разговаривает? Вообще? Что? А шимпанзе? Жорик? Ну, все одно легче, я думал моджахед какой-то в очках. Сфотографироваться? Да нет, ну что вы. 20 гривен. Нет, я сказал спасибо, но нет. Что-то мне перестала нравиться эта маршрутка. С каким питоном? Уберите от меня это пресмыкающееся. Да какие к черту 20 гривен. И задаром не надо. Не надо доставать крокодила. Не надо я сказал. У меня дома этого террариума хватает. У меня дома две остались. Причем ядовитые, не чета вашему пожарному рукаву, Лизонька и Клавдия Владимировна. Будете таки в Житомире заезжайте всенепременно. Я вас познакомлю сфотографирую, причем бесплатно и даже с автографами. Простите, а вот этот милый котик с диким оскалом тоже ваш? Нет? Вахтанга? А вы Вахтанг? Здравствуйте, очень приятно и мне тоже. Милый котик. День сегодня хороший, не правда ли? Шашлык? Здесь? Шашлык в маршрутке, да вы что с ума сошли? Марко разогреет? А вы Марко? Очень приятно. Факир? Шпагоглотание с огневыделением? Нет, спасибо ничего подогревать не надо, я сыт. Нет, пить тоже? Даже бесплатно, даже в целях дегустации, я тут уже перед отправлением.
Нет спасибо, с жильем таки погодим. Приедем осмотримся девушка, там будем решать. Даже за пятьдесят. Ну давайте, черт с вами, визиточку.
Какая экскурсия женщина? Какой таки к  черту сероводородный источник. Какие таки всего 200 гривен. Домеловой период? Легенда? Как называется говорите? «Слезы невесты»? Это значит, она ваше сероводородное чудо наплакала? 33 года жениха ждала, не дождалась, темные силы и черный дракон. Лукьяненко не дай бог услышит, застрелится от зависти. Вы таки знаете, мне про ваш это восьмое чудо света один знакомый МЧСовец рассказывал, как раз вот домелового этого периода, три года назад. И легенду эту тоже рассказывал, правда под другим названием «Прорыв городской канализационной системы», они там три месяца корячились пытались заткнуть, а сейчас значит уже озеро, «Слезы невесты» говорите, 200 гривен? Спасибо нет, даже за 150.
Товарищ водитель, я вас очень прошу вы когда с женой по телефону разговариваете не могли бы несколько сдерживать эмоции. Нет, я понимаю жена гуляет, но зачем же руль бросать, когда с этой стороны скала, а с этой вот Жорик подсказывает 282 метра над уровнем моря. Нет, вид конечно шикарный. Что значит любуйтесь на здоровье? Знаете, когда вы совершаете двойной обгон и вспоминаете все прегрешения вашей глубокоуважаемой тещи при этом двумя руками демонстрируете степень этой глубины, а на пролетающем мимо табло указатель на «Новый свет», о здоровье думается в последнюю очередь. Спасибо, что не на Адлер? Очень может быть и все равно вы знаете у меня перед ним не настолько чистая репутация, чтобы интерпретировать «Новый свет» настолько однозначно.
Товарищ фотограф успокойте вашего питона, это шипенье становится просто невыносимо. Это не Борик? Какая шина? Левая передняя. Вы знаете, от этой вашей конкретизации, стало гораздо легче, просто камень с души. Может, стоит остановится? Что значит поздно и как понять не сать? В прямом смысле? Товарищ факир у вас там в шляпе памперса не завалялось. Это вы зря, вместо кролика, успех гарантирован. А вообще что ни будь есть? Каска там или бронижилет? Чача? Давайте чачу, я думаю уже можно и вы товарищ с дегустацией можно попросить вас поближе. Снимочек на память «Солнечногорское 2011», а  ну да конечно, можно вас только попросить так в фас и покрупнее. Я тут Жорику налью чуть-чуть,  по 50, не возражаете? Давай товарищ по разуму, ну что ж теперь таки можно и на брудершафт. Вахтанг, шашлычку две порции? Марко пусть погреет. А вот и котик наш. Котик хороший, дай почешу. Как звать говорите? Шашлык? Почему Шашлык? На всякий случай? Бывает.
Девушка с жильем? Да одноместный пожалуйста к кладбищу поближе, будем таки экономить? Пора.
Женщина с экскурсиями, а у вас там на вашем озере от всех болезней лечат? Абсолютно? Переломы там, сотрясения, черепно-мозговые? Ну, давайте за 150, даст бог пригодится.

В Крыму есть три вещи которые раздражают больше всего:
Первое - естественно это цены. От всех многочисленных соблазнов спасает лишь конвертор внутри, который все время щелкает в голове преобразует вот это соотношение - унихонашенское. Соотношение все время получается какое то не уютное, не съедобное и не питьевое. А что делать? Юг. И еще вот интересно, чем дальше от пляжа тем дешевле пиво и больше порции. Один из наших так увлекся с 40 гривнами ушел в сторону гор. 
Третий день пошел, пока не появлялся. Мы вот тоже подумываем.
Второе - собаки. Точнее вот это пресловутое кошко-собакино противостояние. Кошки в Крыму на собак плевать хотели и видимо не только хотели, но и плюют. Это настолько раздражает, что хочется взять какого ни будь разнеженного ласковым южным солнцем Бобика и дать ему под зад коленом, просто так, без комментариев. Все что то делают, работают, имеют какие то взгляды, симпатии, принцыпы в конце концов, а этот вертихвост…
Третье – туалеты. Или точнее места, использованные в их качестве. Общественные туалеты практически везде  стоит 2 гривны. Но эти же 2 гривны стоит и килограмм арбузов и стаканчик скромного портвейна. Это я про конвертор в голове. Но не это главное. Главное в Крыму если есть, какая либо щель, ямка, дыра в скале, пещерка, дупло в стволе большого дерева - то вы там обязательно обнаружите остатки туалетной бумаги и почувствуете соответствующий запах. Причем высота, удаленность, труднодоступность этого места ни имеет ни какого значения. Чем красивее место, тем сильнее запах. Видимо красота окружающего пейзажа так расслабляет туристов, причем в прямом смысле. Вот так вот своеобразно выражают свое восхищение. Можно еще сказать выделяют. Раньше как то в таких местах писали «Здесь был Вася». Сейчас стали скромнее, здесь был Вася, без подписи. Нет с этим надо что то делать. Ведь совсем же, если тенденция продолжится, я прямо не знаю. Может быть, есть смысл в таких особо живописных местах внести вознаграждение за посещение туалета. По маленькому пятьдесят, по большому гривна. Это я опять же про конвертор в голове. Въезжаешь на территорию Крыма, платишь 100 гривен, выезжаешь представляешь соответствующие справки получаешь обратно, возможно с бонусом. Смешно? А иначе ну как?

09.09.2011