Енот и сябёр Во к

Енот и сябёр Воўк

-- ...начинается на М, -- продолжала она. -- Они рисовали мышеловки, месяц, математику, множество... Ты когда-нибудь
видела, как рисуют множество?

Льюис Кэрролл. Приключения Алисы в стране чудес

Перевод : Н. Демурова



... Пока на полянке негодовали, лечили и знакомились, Енот решил немного подумать. И Енот подумал: а почему бы не подумать о Виталькиной колясочке, которая так и валялась, накрытая дерюжкой, за вагончиком? Сказано - сделано.
Енот решил подумать трижды (... Ну а что? Три - вполне себе неплохое число. Из-за одной мыслИ и напрягаться как-то стыдно, две - вроде и нормально, но нужно всё-таки стремиться к большему... А вот четыре - уже, глядишь, и перебор, эдак и надорваться можно с непривычки, да и вообще, умеренность еще никому не вредила.)
И он подумал первую мысль:
может, Виталька там блокнот свой забыл? Интересно ведь посмотреть, что он там в нём пишет всё время (Абр пару раз уже заглядывал Витальке через плечо, когда тот делал свои записи, но разобрать ничего не смог).
И тут же подумал вторую:
а вдруг Виталька там еще и свои так ревниво оберегаемые очочки забыл? Зачем ему поломанные очки без стекол и что он через такую маргинальную оптику разглядывает? Вот если их одеть и в блокнот глянуть?
Но тут наконец в голову Еноту пришла третья, самая главная мысль и вытеснила две пустяшные первые:
а может среди высыпавшихся при аварии бутылок найдётся пара-другая полных?
Абр засопел, убедился, что Дикобраз не смотрит в его сторону и осторожненько, но с независимым видом направился за вагончик...

... Ожидания не обманули.
Енот сидел, привалившись к тележке и в приснопамятных очках с умным видом листал дневник Алибабаича, не забывая прикладываться к найденной литре. Записи в дневнике так пока и оставались невразумительными, но Абр чувствовал: еще совсем немного, буквально пару-тройку глотков и он поймёт их сакральный смысл, ну, или дойдёт до состояния, когда на это будет наср... э-э-э, начхать...
- Енот, енот, я тебя съем!
Абр от неожиданности поперхнулся и закашлялся.
- А, это ты, серый... Я уж было испугался, что Виталька! - Енот вздохнул, но деваться было некуда. - Водку будешь?
- Водку? - задумался нежданный визитер, - Водку буду. Только немного. От больших количеств у меня нюх может сбиться.
- А хрена тут пить? - Абракадабр продемонстрировал литровую бутылку, уже пустую вполовину.- Так, только разговеться... - и еще раз вздохнул, печальней прежнего.
Гость осмотрелся, направился к пеньку, выгнулся через него и превратился в крепкого дядьку с пшеничными усами, крепдешиновой рубахе, вольных льняных шароварах, почему-то босого, но в соломенной шляпе, в солнцезащитных очках и с плетеной ивовой корзиной размером со средний чемодан. Осмотрел себя, покачал головой, пробормотал: "Чего это это вдруг в сябра получилось? Видать, ностальгия..." и вновь переломился мостиком над пеньком. Теперь на полянке появился сталкер без особых примет в скромном, основательно поношенном комбезе с компактным натовским рюкзачком в руках. Сталкер подмигнул Еноту:
- Ну, а как мне с тобой пить? У тебя-то лапки приспособлены, а мне что, с блюдца прикажешь лакать? Со стакана ведь куда удобнее.
Енот пробурчал:
- Стаканы, стаканы... Лишнее это всё! Проще нужно быть. Оно и из горлА неплохо!
- Э, нет, так и в животное можно ... - тут говорящий посмотрел на Енота, почесал затылок и протянул: - Мда... Ладно, проехали. Но пить всё-таки будем по человечески!
- Ха! А где ты стаканы тут возьмёшь?
Вместо ответа новоявленный сибарит вытащил из рюкзака противогаз, осторожно выкрутил окуляры, ткнул пальцем в основания и на пеньке появились два телескопических стаканчика с выцветшими буквицами "МОСКВА - ОЛИМПИАДА 80" вкруг ободка.
- Класс!- восхитился Абракадабр. - Тоже перевёртыши! А обратно как?
Гость движением заправского престидижитатора щелкнул по посудине и та вновь превратилась в линзу для противогаза.
- Ладно, давай, превращай обратно! - Абр наклонил горлышко бутылки к стеклянным трансформерам, - Ну что, за знакомство?
- Давай! - не стал перечить собутыльник и добавил - Ну, будем..!

... Енот вытер усики лапкой и блаженно прижмурился. Посидел так минуту, потом лениво поинтересовался:
- Слушай, а как тебя звать-то по настоящему?
- А тебе зачем? - отозвался пришелец, - Хотя, ладно. Дома кликали Воўк.
- Как-как?
- В-о-ў-к! - раздельно произнес ликантроп, при этом на третьей букве чуть не сорвался в вой. Еноту даже померещилась морда хищника на фоне луны в облаках. Чтобы сбросить наваждение, он побыстрее вновь разлил по стаканам и, крякнув, залпом выпил свою долю.
Сталкер с завывающим прозвищем покрутил стаканчик в руке и поинтересовался:
- А что вообще празднуем?
- С чего это ты взял, что я праздную? - насупился Енот, - Наоборот, работаю. Вот, решил другу Витальке после аварии помочь прибраться.
- Авария, говоришь? То-то я смотрю, бутылки по всем кустам разбросаны.
- Где бутылки по кустам? - попытался вскочить Абр.
- Ну, вот, например, нашел тут... - и Волк достал из вроде как и из небольшого рюкзачка зеленый жбан-четверть.
Абр икнул, прослезился и запричитал в голос:
- Нашлась, нашлась родимая! Это же Виталькина любимая! Давай её сюда, я её Дикобразу лично верну.
Волк скептично улыбнулся:
- Ну да, ну да! Считай, что я поверил... - оценивающе осмотрел Енота. - Слушай, никак не пойму, как в тебя столько влезает?
- Столько - это сколько? - удивился Абр, - Ты про это? - и потряс литрушкой, в которой вяло плескалось на донышке.- Это так, разминка. Хочешь, я сейчас этот жбан при тебе выпью?
- Может уже хватит тебе?
- А ты чего такой занудный? - желчно оскалился Абр.
- Да тебе и так хорош.
- Ах вон оно что! Заж-ж-жал, значит?! - неприятно изумился Енот.
- Ты же лыка уже не вяжещь! - попытался урезонить собеседника Волк.
- Да я, да я..! Лыка не вяжу... Спорим, я тебя в "города" на раз переиграю?
- Да ну, детство какое-то...
- Ага, испугался!!! Тогда я сам себя в города сейчас переиграю! - решил Абракадабр и продолжил диалогом сам с собой:
- Значит, начну на "а". М-м-м... Александров! Теперь на "вэ"... Водка! Тьфу ты, Вологда! Азов! Опять на "вэ". Водка, млин, то есть, как его... Волхов, вот! И снова "в". Ну, к примеру... Вологда! Ой, было! Тогда эта! Водка! Да твою ж ... Воркута, Воркута!!!
- Не, Енот, тебе точно хватит. Я смотрю, ты кроме "водка" небось и слов других не вспомнишь сейчас.
- Ах так! - обиделся Абр, - Давай на спор? Я прямо сейчас историю сочиню, которая только на "В" будет. Вот прям что сейчас увижу, то и расскажу. Не зря же я Скальд Зоны Первый! И пока буду рассказывать, ты мне наливать будешь. Каждое слово - бульк! Если хоть раз повторюсь, запнусь больше чем на три секунды или слова такого нет, то остальное твоё. Подожди...
Енот с трудом поднялся, проковылял в вагончик, погремел там чем-то и вылез оттуда с пластмассовым детским ведерком как раз литра на три. Поставил ёмкость на пенёк и пояснил:
- Это Дед от Миксанихи свой боевой пОсуд прячет, но думаю, что не обидится. Можешь прямо сюда набулькивать, все равно весь жбан моим будет.
- Хорошо... - заинтересовался Волк и распечатал четверть. - Но смотри, если собъёшся, сразу прекращаю, как и договаривались!

Енот зажмурился на минуту, будто впал в транс, наконец широко распахнул глаза вновь, уставился на вагончик и зачастил скороговоркой, выделяя "в" и повелительно наклоняя указательный палец, направленный на бутыль, при каждом слове:
- Вечерело. Весёлый Ветерок Вился Вокруг Восседающих Возливающих. Воздух Вдруг Всколыхнуло Взрывной Волной... - Действительно, послышался хлопок и возле вагончика нарисовался странный субъект. Абр же зачастил акыном: - ... Возле Ветхого Вагончика Вырисовался Вооруженный Винторезом Великан ... - Волк то переводил глаза на неизвестно откуда появившегося здоровяка с длиннющей бородой и медалью "ЗА ЮМОР. Одобрено Перосяном", то обеспокоенно переводил взор на жбанчик с всё уменьшающимся и уменьшающимся с каждым "бульком" уровнем жидкости. Абракадабр продолжал камлать как разошедшийся шаман: - ... В Валенках. Вытаращился, Взмахнул Войлоком Волос, Висшим Вдоль Видавшего Виды Ватника, Выдал Восхищенный Возглас "Вау"... - Пришелец и в самом деле удивленно смотрел на безумную парочку и бормотал что-то себе под нос. Правда, слова там было отнюдь не пиндосовские "вау", а более родные и привычные уху сталкера, но не будем винить Енота - в рассказике дОлжно быть место и вымыслу? А Скальда-акына всё несло и несло: - "Вы Видели, Волчара? Винтосрид Вылез!" ...
- Ага! - закричал Волк и вернул бутылку в вертикальное положение. - Нет такого слова - "винросрид"!
- Как это нет? - обиделся Енот, - Винтосрид, значит, есть, а слова такого нет?
Великан передернул затвор винтореза и угрюмо пробурчал:
- Ну сколько раз повторять..? Не "винтосрид", а "Винт-Три-Дэ"!!!
- Да какая разница?- махнул лапкой Енот, - Всё равно на "вэ"!
Громила с двойным именем вдруг ойкнул и начал сдуваться прямо на глазах, так, что совсем скоро борода его кольцами сложилось возле валенок.
- Это что еще такое? - поразился Волк.
- Вилдкиллер, Вероятно, Вырезал... - по инерции выделил "в" Енот и восхитился: - О! Еще три слова! - Енот протянул торжествующе лапку, вновь наклонил горлышко бутыли и отсчитал: - Раз, два, три..!
На "три" уже ничего булькнуло.
- Ну вот, опять обманули... - неизвестно кому пожаловался Абр, крякнул, поднял ведерко и жадно присосался. Через минуту поник, пустой суперстканчик вывалился из его безвольных лапок, Енот завалился набок и захрапел.

Волк привычным жестом почухал потылыцю:
- Мда, силён бродяга...
И, обращаясь уже к Винттридету:
- А ты вообще как сюда попал?
- Сам не понимаю... - Винттридет обескураженно пожал плечами, - Сидел себе спокойно, никого не трогал, старьё кой-какое перебирал... А тут чья-то лысина с косичками-дредами вдруг возникла передо мной в воздухе. "В поход, мля!" орёт, "Все в поход!!!", и я здесь очутился. Не знаешь, кто это был?
Волк вздохнул:
- Опять неймётся старому пню! Совсем стыд потерял. Ведь и так уже всем понятно, что загнулось это мероприятие. Шел бы он к своей Миксанихе, что ли...