Глава 7. Письмо из Центра

Обычное письмо, в замызганном конверте с расплывшимся от сырости штампом.
 На штампе не то «ВЧ», не то «АЯ», не то «ГУФСИН»...
Непривычно как-то уже! Мы все больше привыкшие к СМСкам!...Ладно,почитаем!

Бумага серая, карандашные строчки неровные и шатаюшиеся. Это от усталости!
 Письмо так долго шло! Центр далеко, как кружок мишени на полигоне...
Шифровки не всегда доходят, особенно с похмелья! Читаешь – и не доходят!

Трудно им там...Сейчас осень,слякоть, без болотных сапог и поллитра вообще не пройти! Поллитра нужны проезжему трактористу, чтобы вытащил тебя из сапог, когда завязнешь окончательно...
Говорила мне бабушка : «- Ходи внучек по колее! Или по следу танка...Они к людям выведут!»
Видел я однажды, как Гойко Митрич выслеживал танк с томагавком! Или это был Синий молодец Комиссар? Не помню...
Ну- ка, ну- ка! Что там мне пишут?!

«-Здравствуйте товарищ Дважды Герой невиданного фронта Максим Максимыч!

( Ну, елки-палки! Никакой конспирации! Хорошо, гестапо не перехватило!!!)

Привет тебе, посланник враждебного людям разума!
Как здоровье? Нет ли от серы изжоги? Не ломит ли копыта на погоду?
Да, кстати, привинтил ли на зиму шипы? Как хвост, не стерся ли об уральские сугробы?

У нас тут все стоит!
Дела,погода,деревья...А ты что подумал, полковник?!
 Об этом даже и не думай!
 Хватит и одной Гюльчатай с тебя, резервы бухгалтеров ограничены!

Кстати, если Гюльчатай твоя жена по полевому патенту, то какого шального лешего мятежные нудисты Закурганья пишут коллективную челобитную в оберштабгеверк "Юнион Раш" за масштабный финансовый экстремизм по поводу её набега на Налоговую Шадринска???! Кригсмаринештабсюнкер в полном замешательстве! Или помешательстве...
 Кто же подставил кролика Веселого Роджера в сети абвера?
И кто дал кассету с запрещенным по обе стороны реальности фильмом "Три капитана трИ",(три - это глагол), в шаловливые и беспокойные ручонки сепаратистов приграничья?
И еще скажите, кегельшарфюрер, что это были не вы? И вас там рядом не стояло?!
 Да двухмесячный щенок знает историю про ваши отпечатки на бампере радистки Китти Кэт, а ваш фирменный знак – йожык из сломаных спичек – бросает в дрожь любого фрейдиста-самоучку!

 После вашей радиограммы,  генерал Мамонтуйский щаслив, как Матроскин помогающий зоотехнику при осеменении племенного молодняка. Причем помогающий безвозмездно и безвестно! Он шлет вам пламенный привет и советует не обрастать мхом и двухдневной щетиной, вам она не идет!
 Славянский шкаф мы двинули, но осталась ещё тумбочка. Она своё ещё покажет!

Победа мировой психоделической революции неизбежна! Это архиважно помнить, дорогие наши собратья по неравной борьбе с капиталистическим шовинизмом и шизофреническим капитализмом! Стучите копытами,товарищи! Мировая общественность нас поддержит!
 Мы ставим вас на довольствие при 34-м женском батальоне моральной поддержки! Отдохните и готовьтесь к новым заданиям...В расположение вашей части высылается комиссар Петренко-Кацман-Зингельшухер, принять его, как положено, и расстрелять у трех берез.Отдать последние почести с выносом на лафете до ближайшей свалки!
 (Аж слеза пробила! Скупая и горько-соленая, как озера Урала!)
Пусть знаменем нашей свободы, рваной смирительной ночной рубашкой старухи Изергиль Моисеевны Шапокляк с косой, укроет от гнева божия слезы и грязь этого бренного мира!!!

Но пасаран! Они  не пройдут! В смысле, прыщи алергии на бред генномодифицированой в подвалах Останкинской Башни Всевластия реальности, принятой как данность, но неощутимой в ощущениях, не пройдут они от контрафактного ямайского «клеросила».

В случае удачного, но маловероятного исхода, вы все будете посмертно представлены к званию "Участник электромагнитного сопротивления и ветеран контрасекс-революции", с правом бесплатного проезда в трамвае в любые города уцелевшей страны.

Наша следующая песня посвящается бессмертным бойцам за мировое ЩАСТЬЁ! Щастье, которое не тонет!!!
 Но мы пустим его ко дну, как "Титаник"! Экипаж айсберга получит Золотые Звезды героев вермахта! Сразу по три звезды на этикетку, а кое-кто и целых пять! А капитану дадут бутылку КВВК, а свидетелям по 50 гр."Слынчев бряга" и свинцовый купальник! Свидетели нам ни к чему. Опыт показывает - вымирающая профессия. С огромной скоростью исчезающая!  Динозавры тоже не хотели вымирать! А пришлось...
(Да... С динозаврами мы тогда погорячились!)
Пиши, мой драгоценный друг. Пиши и помни: "Дети дауны - причина лесных пожаров!"

Н-да!!! Это расшифровке не поддается! Придется звать на помощь Парамонова! И с бутылкой, а лучше ...с ящиком!
Ага, тут на обороте еще приписка какая-то...Узнаю руку Связного, по отпечатку...Пахнет свежей коноплей!

«-Вначале было СЛОВО, громкое и нецензурное!
Живем мы тут неплохо: здесь «сисадмин» и шаман - один и тот же человек! Местные на «день сисадмина» ему баранов и масло приносят. А он им то, что в интернете видел, пересказывает. В картинках!
 Дети на эти сеансы не допускаются. Даже за деньги... Меня звали поучаствовать, как переводчика с немецкого, но я, зная их нехитрый буколистический и незлобивый образ мысли, не решился. У меня плохо ребра срастаются.
 Фига ли! Степная Тортуга!! Откуда им знать про цифровые технологии?!
 Ну, пошаманить там, в бубен пару раз ударить, на картах Таро предсказать приход Нострадамуса в постель к одинокой блондинке-брюнетке - это мы еще как могЁм!
 И тем радуемся, а вы тут про технологии! Еще бы Сколково вспомнили! Или Пекинский научный центр...
 И бубен у вас не арийский какой-то... И карты Таро крапленые.
 А Нострадамус, на поверку, оказывается гибридом двух зверей: сони и ленивца.
Но я предпочитаю помалкивать,  как бы не вышло чего!
 Через затылочную кость, в качестве выходного отверстия...
 Радостей тут мало - портвешок под косячок, не более!
 Вот она, суровая кондовая реальность мятежной глубинки!! Вот оно, припадение к корням культуры!!!
Вот они, первые шаги сквозь вибрирующее зеркало мембраны, разделяющей миры...
 Я подбираю ключи ко всем дверям...В Лето, В Рай...Только не всегда удается!
 Но местные пользуются кувалдой и, заметьте,гораздо скорей достигают просветления, чем Будда! ...
Ты Будда?- Нет! Больше не будду! Не лезет...
 В крынку не лезет!...
Лезет в голову всякая чушь! Повизгивая и виляя хвостиком!...

 Я просто забил осиновым молотом серебряный серп в гнилую реальность бытия!
Весной приеду в гости, кто не спрятался – я не виноват!

С пролетайским,обломинговым приветом, Ваш Связной, (ныне послушник Захребетского монастыря Шао-Блин)...»

Ох, чувствую я, не к добру это! Не к добру, когда в форточку влетает птеродактиль и бережно кладет тебе на подушку письмо!
Вот это...