Ей

Спасибо, что ты есть вот такая. Какой создана. Какая вышла. Ты. Просто ты. И только ты. Один из самых важнейших людей в моей маленькой бренной, такой человечной и человеческой жизни. Мне не передать словами, что ты значишь для меня, но дав однажды тебе извиниться передо мной, я буду извиняться впредь сама, даже если виновата будешь  ты, потому что одни твои глаза стоят одного огромного дня. Одной жизни. Потому что только твои дружеские объятья дают мне надежду на то, что мир можно перевернуть. Мир можно изменить. Благодарность. Такая безграничная и необъятная. Ты научила меня жить мечтами. Настоящими. Долгими. Стремиться к ним до конца, а не бросать на пол пути. Ты научила верить, что все сбывается, что все выходит, если действительно этого хотеть и раздирать зубами мягкие препятствия. Тебя никогда не обидят слова о том, что я не дружу с тобой, потому что как можно делать это с любимым человеком? Кто, как не ты, может одним словом заставить меня замолчать и позволить излить всю душу? Ты. Кто научил меня слушать? Кто научил не жаловаться на жизнь и брать от нее все самое яркое и сочное? Ты. Села, укуталась в теплое одеяло. Сложила ноги по-турецки под ним. И… знаешь, я хочу, что бы прошлое отпустило меня, я хочу, что бы оно больше не саднило в душе. Может я не такая уж и замечательная, может я просто пытаюсь казаться такой? Но рядом с тобой мне кажется, будто я дышу. Будто заново рождаюсь с каждой новой ситуацией. Я помню всю твою ласку, твое тепло. Но помню еще слова: «Дура, ну, иди сюда. Что ты ревешь? Успокойся». Вот эти самые моменты настоящих эмоций, которые ты не скрываешь. Совершенно. Ты не нуждаешься во лжи. Твой мир окутан тайной, а для меня все предельно просто и ясно, потому что я тебя люблю. Потому что умею принимать рычание. Потому что просто хочу быть рядом. И мое прошлое отпустило. Точнее я выкинула его в окно. Вот так просто стряхнула с сигареты этот пепел. Оно мне не нужно. Я больше не скучаю по нему. Оно не саднит. Я помню все наши разговоры, помню каждое слово о самостоятельности, помню каждую фразу о заботе и счастье. Помню каждую твою слезинку, истерику, заплаканный голос. Помню его даже пьяным, но это не останавливает – лишь приближает еще на шаг. Все ближе и ближе. Я так хочу тебя видеть счастливой. Улыбающейся, сумасшедшей и просто счастливой. Как свою маму. Две самые близкие мне женщины. И я больше не боюсь терять, потому что такое не теряется, а то, что уходит, значит должно уйти, что бы мы могли понять ценность настоящего момента. Привкус кофейной жизни по утрам с бумажными флаерами, с моими соплями, что я не хочу опаздывать, с твоими ответами, что мы уже идем. Ах, чего стоят эти момент? Знаешь? Не знаешь, потому что они бесценны! Те кляксы, что мы ставим иногда на наших отношениях лучше, чем слепое молчание и всесогласие со всем происходящим вокруг. Лучше спор, чем тихое «да», что бы поберечь свои нервы. Мне невообразимо хотелось нарисовать твой портрет, но я не умею их писать, мне ужасно хотелось посвятить тебе пару строк, но я лишилась вдохновения на рифмы, да и у музы какие-то там дела. Наверное секс. Поэтому позволим ей отдохнуть от нашего скучного женского общества. Пусть будут эти строки. Пусть они останутся, каждый раз все четче выбиваясь с твоей голове. Пусть дым рисует нам обычное счастье, пусть дожди смоют наши ненастья. И каждая капелька напомнит нам о том, что в мире есть еще люди, которые плачут о нас. Которым мы нужны и так дороги. Пусть луна светит ночами нам в окно, и серебристый свет играет с прозрачными занавесками. Пусть будет так и не иначе. Ты – моя. Я так сказала. И даже если не моя, то просто со мной. Всегда. Непоседливая, игривая девчушка.

С любовью, твоя К.

28.о9.2о11 год