Ньютон и яблоко, или Человек и растение

Ньютон и яблоко, или Человек и растение.

Эта история началась  на территории нынешнего Габона много лет назад.

http://xarhive.narod.ru/Online/chem/uran.html
http://www.africana.ru/lands/Gabon/oklo.htm

Там тогда работал природный ядерный реактор. Да, бывает и такое: богатые урановые месторождения, природное обогащение за счёт смыва водой - и пошло-поехало. От резко возникшего уровня радиации начались мутации у окрестной флоры и фауны.

 Первыми мутировали бактерии, развились. Потом остальные. Через много поколений волна привычки мутировать дошла до местных обезьян: у них начали рождаться голые детёныши с лысой головой и умным взглядом. Мамы обезьяны таращились на них, качая головой, и шли выяснять, в чём дело у вожака стаи, старого самца, вечно находящегося в связи с астралом, кроме времени охоты, драк и совокуплений. Тот долго всматривался в будущее. Ухмылялся и, качая головой, рычал: «Дарррррвин».  Обезьянки ничего не поняли и начали воспитывать потомство.

Несколько позже мутировала флора. У некоторых деревьев появились группы клеток, напоминающие нервные, деревья стали чувствительные и нервные. Пугались шороха собственной листвы, сбрасывали листья от страха среди лета. Такие аномально чувствительные экземпляры погибли, повторив судьбу доисторических недопОлзов. (Во время зари жизни на Земле студнеобразным комочкам приходилось ползать в поисках лучшей жизни. Некоторые недоползАли и умирали, это были недопОлзы. От остальных, которые переползли – ПерепОлзов -пошла вся жизнь на Земле. Об этом Станислав Лем писал). Остальные растения научились держать себя в ветвях, скрывать эмоции и не отличаться от неразумных, немутировавших собратьев. Растения быстро вышли на связь с общемировым разумов и выяснили, что есть во вселенной Земля Обетованная для жизни на основе хлорофилла. Только лететь туда тридцать лет и три года. Световых. И тогда у растений возник хитрый, на их взгляд, план заставить эволюционировать приматов, для развития средств путешествия в космосе. Для этого надо было, чтобы человек что-то понял о силах тяготения.

Приматы эволюционировать не хотели. Бегали по саванне, выскакивая перед антилопами, и рычали: «Дарррррвин!!!» Антилопы унавоживали саванну и бежали дальше по другой траектории. Тогда растения решили заставить человеков эволюционировать. Они решили ухудшить климат. Переработать весь углекислый газ на кислород, чтоб инфракрасное излучение беспрепятственно улетало в космос, такой «антипарниковый» эффект. Им удалось. Но как говорят в таких случаях: «За что боролись, на то и напоролись». Ледниковый период был не совсем тем, чего они хотели. Но результат был. Пока в Европе неандертальцы гонялись за мамонтами, не сильно развиваясь в интеллектуальном направлении, кроманьонцы в плавно засыхающей Африке  вымирали. И эта ситуация привела их к порогу, из-за которого возвращаются только верящие в реинкарнацию, что и заставило их придумать веру в реинкарнацию. И Веру вообще.

Они стали рисовать на стенах пещер слоников, утыканных копьями. Потом срисовывали на большие листья и развешивали по своим охотничьим угодьям. Впечатлительные слоны, видя такие картины, нервничали и часто умирали. Их съедали. Ежи – напротив: гордились, у них возникла своеобразная религия об огромных ежах с хоботами, которые и присылают им эти картинки. Наловчившись, таким образом, охотится, кроманьонцы пошли на север, вытеснять неандертальцев. Тут вышла промашка: близорукие мамонты были не столь впечатлительны, и кроманьонцам пришлось осваивать  искусство коллективной охоты, рытья ям и изготовления орудий. Вслед за кроманьонцами расселялись ёжики.

Потом процесс снова замер. Кроманьонцы всем коллективом поселились в небольшом тёплом районе, взяли рождаемость под контроль и развиваться дальше стали считать делом хлопотным и вредным. Их лидер по имени Боб (маленький, кругленький, лысоватый и широколицый, гордый и честный) выдвинул простые и ясные принципы жизни, следуя которым все, следующие им, жили мирно и счастливо, остальных быстро сбрасывали со скалы, и идиллия продолжалась. Вот эти принципы.

Первым основным принципом был: Не верь ни в какого другого Боба кроме этого.
Вполне естественный с точки зрения самосохранения принцип.

Вторым был: Не рисуй Боба!
Тут дело было вот в чём. Бобу не очень нравился его внешний вид. Когда его рисовали, как есть, ему не нравилось, и он как честный человек говорил об этом прямо. А его преданные последователи сбрасывали незадачливых художников-правдолюбцев со скалы, вслед за их картинами.
Некоторые рисовали его таким, каким он мечтал быть: высоким, худым, с большой седой бородой, пронзительным взором и сиянием вокруг головы.
Тогда он снова же, как человек честный, не мог молчать и обличал художников-подхалимов в клевете, и они вскоре следовали вслед за правдолюбцами. Правда, картины подхалимов он сохранял и развешивал везде.

Третий принцип: Не зови Боба, если не очень надо.
У Боба тоже есть личная жизнь.

Четвёртый принцип. Помни календарь!
По субботам Боб читал лекции. Пропускающие лекции считались потенциально готовыми к полёту.

Пятый принцип: Папу и Маму уважай!
Боб считался всеобщим Папой, а его тень -  всеобщей Мамой.

Шестой принцип: Не убий Боба!
Это, как и первый, из самосохранения. Потом в молве народной конкретизация насчёт Боба пропала, поскольку он объявил себя бессмертным.

Седьмой принцип: Не прелюбодействуй.
Имелась ввиду недопустимость половых контактов с существами иных видов. Для сохранения породы. Хотя многочисленные нарушения потомства не принесли, принцип сохранился, но каждый понимал его по-своему.

Восьмой принцип: Не укради.
Это от растерянности и злости. У него как-то что-то пропало, что, он так и не смог вспомнить и очень страдал, вдруг вещь нужная?

Девятый принцип: Не ври Бобу!
У Боба и так была замороченная голова, чтобы ещё в чужом вранье разбираться. К тому же, этот принцип, был удобным поводом избавиться от кого угодно, обвинив, что тот соврал ему в приватной беседе.

Десятый принцип: Не желай того, что есть у Боба.
Тоже из самосохранения, чтоб не завидовали. Корме ценностей материальных у  Боба был гемморой и плоскостопие. О чём он всегда напоминал, когда кто-то говорил, что хочет того же, что и у него.


Одиннадцатый принцип: Смотри куда идёшь!
Принцип пришлось ввести при переселении на новое место. Раньше была очень распространена игра. Когда каждый, зажмурившись, шёл до столкновения с чем-нибудь или кем-нибудь, крича «Опппа!» и затем надо было придумать убедительную историю, зачем и куда шёл. Чтобы идиотом  не выглядеть. Игру навеяли растения: для развития воображения и речи. Но на новом месте было несколько обрывов, и часто во время игры слышалось затихающее в глубине «Опппа!». Население таяло, пришлось ввести принцип. С требованием ходить зажмурившись его совместили просто, смотреть можно было ТОЛЬКО под ноги. В истории принцип не сохранился. Но большинство народов его всё равно выполняют.

Двенадцатый принцип: Иди куда смотришь!
Это дополнение к одиннадцатому. Потому что некоторые и не зажмуренные в обрыв улетали. Безо всякой игры. Отдельным текстом также не сохранился, но в основном выполняется.

Ещё у Боба был маленький Змей Горыныч, безобидный мутант. Боб держал его в яме, выпуская иногда полетать.


 Пришлось растениям снова вмешаться. Они выделили своего собрата из рода яблочного, плоды которого содержали ЛСД-подобные вещества. Собрат вырос в центре ареала обитания кроманьонцев и долгое время сдерживался, контролируя свой химический состав, маскируясь под яблоню обыкновенную. Но потом решил, что пора. Очередным осенним сезоном одна из кроманьонок, существо изначально странное и избегавшее полёта со скалы только благодаря быстрым ногам и умению хорошо говорить, испугавшись проползавшей по своим делам змеи, залезла на дерево. И чтобы не терять время зря - съела яблочко.  Результатом было кардинальное изменение её мировоззрения.

Она прозрела, увидев то, что другие видеть не могли, проникла во все тайны вселенной, наполнилась бесконечной мудростью, она поняла то, что не могла понять всю жизнь, ускользающая истина сама пошла к ней в руки пушистым котёнком.

В общем, стандартное действие галлюцигена с эйфориком.

Будучи существом, не злым она, наплевав на удивлённую такой наглостью  змею, пошла с ещё одним яблоком к своему бойфренду. Его тоже проняло.  И они пошли делиться дальше. От постоянного воздействия галлюцигенов устойчивый уклад распался, и кроманьонцы разбрелись, как пьяные ёжики от лужи с вином. Боб, оторопев от такого развития событий, во всём обвинил змею.

Дальше процесс пошёл. Как только намечался застой в развитии, как только кроманьонцы, а потом люди пытались застыть в развитии, растения тут же подсовывали им новый «подарок». Мак, конопля, кратом - список можно продолжать долго.
 Но больше всех отдувались яблони. Вспомните молодильные яблоки, путеводные яблоки, показывающие путь, телеяблоки, катящиеся по тарелке и открывающие подпространственные проходы для передачи изображения - всё это осталось в народных сказках и преданиях. Но открывать закон всемирного тяготения люди не желали. И тогда приблизительно в 1665-86 годах растения подослали яблоню, потомка той ещё яблони, к многообещающему учёному Исааку Ньютону. (Точнее о дате сказать трудно, так как с календарём у растений не очень, а записывал я с шелеста листвы знакомой яблони. Яблоки, надо сказать, у неё вкуснейшие и интересные мысли навевают).  Но с ним была беда, яблок он не ел. Тогда яблоня, стремясь хоть как-то воздействовать на содержимое черепной коробки Ньютона, запустила в него яблоком. Тот высказал всё, что думал о яблоке, яблонях, семействе  розовые, покрытосеменных и растениях вообще. Яблоня обиделась и уронила ему на голову толстую ветвь. Когда Ньютон пришёл в себя, его мировоззрение изменилось, он что-то понял. Чтобы закрепить его понимание яблоня на следующий день попыталась уронить ему на голову ветвь вместе с толстым садовником. Переоценила прочность человеческого организма. К счастью, Ньютон успел отскочить. После этого он посвятил много времени отысканию причин, почему предметы падают вниз. Так был открыт закон всемирного тяготения.

 Дальше прогресс побежал, как ёжик от пьяного кроманьонца. Быстро, но зигзагами. Была открыта Теория Относительности, в результате чего многие люди стали относится ко всему с точки зрения наблюдателей. Квантовая механика, возведшая неопределённость в принцип, и если раньше только девушки могли годами морочить голову парням, не давая ответ на вопрос: «Ты меня любишь?» 
То теперь парни в ответ на простую фразу: «Я от тебя беременна».
Говорили: «Все так неопределённо».

Но главным «подарком» растениям была генная инженерия. Люди начали трансформировать растения.

Если до того у растений главным врагом считался Мичурин, он и погиб  то от растений, его арбузами засыпало когда он на ёлку за петрушкой полез. То теперь вполне безобидного Мичурина растения вспоминали с тоской, как сейчас некоторые СССР. Теперь вместо одного Мичурина было много напористых деятелей скрещивающих что угодно с чем угодно. Причём зачастую выводили странные растения, поедая которые страдали сами. Растительный разум понимал что это скорей всего побочный эффект длительного поедания растений стимулирующих воображение, но им от этого было не легче. Люди вырубали леса, делали из них бумагу, а потом на ней рисовали плакаты «Берегите лес» и ходили с ними на демонстрации. Иногда эта странность получала отражение в народной мудрости, например растения долго пытались понять откуда растут корни у такого выражения: «У нас в Рязани, грибы с глазами, их едят – они глядят!». Они оценивали возможное воздействие алкалоидов на человека, ставили контрольные опыты, внезапно обогащая галлюцигенами пищу, из-за этого даже несколько бессмысленных революций произошло, но повторить условия, приведшие к возникновению этой фразы не смогли. Люди их продолжали поражать.
Ещё люди придумали своеобразное верование, основанное на реликтовой памяти. Когда-то, видя трёхголового Змея Горыныча, все долго провожали это трёхголовое чудо взглядом. (Эта рептилия больше всех пострадала от мутаций и долго не прожила как вид из-за постоянных свар между головами).  Некоторые чесали голову, некоторые репу, в общем, у кого, что было, и почему-то вспоминали, как хорошо им было, когда с ними был Боб. Потом в памяти народной всё слилось, Боб и трёхголовый Змей Горыныч, слово Змей потерялось, и его называли Трёхликий Боб Горыныч или просто Трёхликий БГ. Так единым о трёх лицах БГ он и остался.

 Но это так лирическое отступление. Вот основное. Влияние Генной Инженерии на растения стало угрожающим: теперь растения могли оказаться не доминирующим видом, а сырьём. Они готовят реванш. Главное выяснение отношений ещё впереди.




P.S. В «Книге Судеб и других Приколов» есть запись:

«В …… году Исаак Ньютон погиб, когда с яблони ему на голову упал тучный садовник».

К счастью, эта ветвь реальности не реализовалась.