Ломбард

Ломбард сейчас у нас в стране самая передовая организация! Не банки, не правительство, а – ломбард.
Чуть-чуть подзатёрло, жена – бац! – серёжки в ломбард. Стол накрыли, сидим, колбасу жуём, чаи гоняем, шлягеры распеваем. Сам чёрт нам не брат!
И только все деньги куда-то делись, жена – шарах! – кулончик в ломбард. Стол накрыли, сидим, сосиски чавкаем, пивко хлебаем, хитами друг друга радуем. Сам бес нам не сват!
Смотрим: нет денежек! Жена – хоп! – колечки с пальцев в ломбард. Стол накрыли, развалились, сервелат смакуем, кофе пьём, попсу наяриваем. И ведьма нам не кузина!
Опустел кошелёк, жена телевизор – ширк! – в ломбардик, естественно. Стол накрыли, сидим, котлеты нямкаем, наливку потягиваем, греем души старыми песнями. И сатана нам вовсе не родственник!
И тут опять вдруг купюры кончились. Посмотрели, а в ломбард нести уже нечего. Ничего себе заявочки – ночью бы не приснилось! Стол пустой, мелодии на ум не идут, настроение – хуже некуда!
- Пойдём, дорогой, до ломбарда дойдём! – говорит жена.
- А зачем напрасно ноги топтать? – удивляюсь я.
- Пойдём, дойдём! А там видно будет! – говорит мне спутница жизни.
Мне сто раз не надо в одно место долбить.
- Пойдём, – говорю, – дойдём до нашей палочки-выручалочки, а заодно бесплатно подышим воздухом!
Приходим мы с ней в ломбард.
- Что у вас? – спрашивает ломбардница.
- Муж, – говорит жена.
- Вот этот, что ли?
- Пока что этот.
- Гарантия на него имеется?
- Имеется. Бессрочная.
- Нам мужей пока ещё не сдавали, и поэтому я вам за него много дать не могу. Да и поношенный он какой-то. Винишком не увлекается?
- Ну что вы, что вы! – всплеснула руками жена, – Он кроме молока и не пьёт ничего! А что касается поношенности, так это у него имидж такой.
Вот тут уже я не выдержал:
- А… – сказал я.
- Видите, – говорит жена, – он и говорить у меня умеет.
- Иностранными языками ваш муж владеет? – спрашивает ломбардница.
- А как же! – отвечает жена, – А ну-ка, милый, покажи класс!
- Donner wetter! – взорвался я.
- Баварский акцент! – гордо говорит жена, – Гёте читает в подлиннике.
- А образование у него какое?
- Четыре высших, – говорит жена, – плюс курсы массажа по переписке.
- Хорошо, – говорит ломбардница, – берём. Давайте паспорт.
- В чём дело?! – спросил я жену, пока приёмщица заполняла квитанцию.
- Успокойся, дорогой! – говорит жена, – Всё будет хорошо. И не надо тут своё «Я» выпячивать. Я уже всё продумала. Плыви по воле течения.
Деньги за меня жена получила, в щёку чмокнула, на выход пошла, но вернулась.
- А где, – спрашивает, – вы его складировать будете? Он сырость не переносит, а от пыли так чихает, что штукатурка на стенах рушится.
- А я его к себе домой заберу, – говорит ломбардница, – и если вы его в срок не выкупите, я распоряжусь с ним по своему желанию.
- Только имейте в виду, – говорит жена, – что он много ест, не пускает никого к телевизору, соседок водит и храпит по ночам, как сирена пожарной помощи.
- Что же делать? – засуетилась приёмщица, – Я соседок не жалую, а спать при малейшем шорохе не могу. Может, вы его у себя подержите?
- А зачем тогда я сдаю его? Я же вам уже говорила, что ест он много! Нет, нет, нет, лучше не уговаривайте!
- А давайте сделаем так, – говорит ломбардница, – вы его держите у себя, а питание и уход за ним вам оплачивает ломбард. Согласны?
- Уговорили! – вздохнула жена, – Давайте оформлять соглашение.
Вернулись мы с женою домой, стол накрыли, сидим, икру катаем во рту, коньяк сквозь коронки цедим, частушками веселье усугубляем.
Да, жена у меня – большая умница! И хотя у неё лишь два диплома о высшем образовании, но безработица развила в ней такие таланты, о которых при нормальной жизни никто из нас не догадывался.