Отрезок жизни

Я не знал как провести остатки своей жизни. Я метался, стремился, мечтал, опаздывал, падал и снова поднимался. И казалось, будто я нахожусь в точке, где время остановилось и я не чувствовал своего дыхания. Наверное, это явление называется воронкой времени. Когда вокруг тебя происходит множество событий — а ты так и остаешься в «мертвой» точке, в пункте отправления. И возможно, прошла бы вечность, мимолетная вечность — а я бы так и стоял и смотрел на водоворот чужих радостей, чужих печалей, смотрел бы на глобальное старение Сознания мира, глобальное разрушения Целостности, когда каждая клетка желает жить и развиваться отдельно от всего организма, что приводит к разрушению и самоуничтожению.
 
  Я никогда не гнался за призраком удачи, я всегда старался быть справедливым к самому себе и к окружающим, но порой срывался на крик, злость и обвинения. И гармония так и не улыбнулась мне ни разу. Наверное, это моя вина. Быть простым человеком, застрявшим в лифте собственных страхов и сомнений.
 
  Я любил запах сырости и смотреть хоккей, иногда я ездил на природу. Но природа не принимала меня — я стал чужд ей. Вроде бородавки на прекрасной ладошке сказочного леса, который пытался от меня избавиться армиями насекомых и случайных зверей. И порой я начинал как-то справляться, терпеть, принимать и даже стараться выдавить улыбку.
 
  Любовь я воспринимал как прекрасное переживание, которое быстро проходит и исчезает. Я любил родителей, любил свою жену, любил свою машину. Но эта любовь была просто чувством, которое никак не проявлялась в жизни. Я не мог просто подойти и обнять отца. Я не мог хотя бы раз в неделю приехать к матери хотя бы на 10 минут. Я не мог сказать своей жене, что она сегодня прекрасна.
 
  В «мертвой» точке понимаешь скупость своих чувств, скупость самого себя и трусость. Именно трусость. Боязнь проявления чувств к ближним, боязнь быть отвергнутым. Я понимал, что все, что я построил, сделал, совершил — было большим обманом. А то, что действительно жило во мне — я пресек, сжег, уничтожил внутри себя... Я любил. Но не смог дать ни заботы, ни ласки, ни помощи моим близким и родным.
 
  Сейчас, находясь в воронке времени, я осознаю, что мир вокруг меня не проекция моего воображения, а всего лишь больной, усталый организм, который старается и пытается вылечить свои болячки.
 
  Я лежал на операционном столе. Я все слышал и все понимал. Понимал, что это конец. Обычный конец обычного человека.