Рассказ Викинг

                «ВИКИНГ»

    Электропоезд по расписанию не прибыл; пассажиры с некоторым недоумением обсуждали это банальное для России происшествие, высказывая различные, порой абсолютно абсурдные версии. Среди пассажиров,- мы находились на небольшом полустанке,- разгуливал подвыпивший мужчина. Он был белокур, синеглаз, спортивного
телосложения.  Черный джинсовый костюм был  аккуратно подогнан под его фигуру.
Без каких  - либо церемоний он неожиданно предложил мне хлебнуть пивка из бутылки,
которую  он начал только опорожнять… Я отказался.

    - Дурик,- отметил он. И тут же, не ожидая ответа, высказал предположение.- Больной,
что ли? Как зовут?
      Я ответил.
    - Так слушай, Паша! Морда у тебя еврейская…А я тут,- он глотнул пива,- у бабы, моей
подруги, видел балдежную книгу… В ней портрет викинга – представь себе…

   Собеседник поставил бутылку пива на перрон и, присев тут же на скамью, бросил мне:
«Садись»,- и и продолжил нехитрый рассказ.- Ну, я тебе скажу: на меня этот викинг похож, а может , я на него – копия…Я ей, подруге говорю: смотри, дура, с кем спишь!
С викингом! У этого викинга -на картине – на голове рога есть, а у меня , как ты видишь,
их нет… У меня, сам понимаешь, всё в порядке… С этим делом… Не понял что ли?..-
Вновь глотая пиво, пояснил он.- С этим делом, то есть с сексом: от первой жены- дочь,
От второй, как по заказу – сын, а от этой бабы ничего… Ей уже за пятьдесят – не родить…
Я ей говорю: викинг – я, потому и пью… Бывает немного подурачусь, но такое не часто
Бывает, а она меня в «ментовку» дура сдаёт! Даром, что в аптеке работает… А два месяца
назад мы с брательником, двоюродным, славно погуляли в ресторане «Рига»… Хорошо
Помяли «черных»… Брательник, правда, вновь пошёл на срок – ножом двух пырнул…
Он настоящий викинг! – И здесь он без какого – либо логического перехода обратился ко мне со странной просьбой, - Посмотри у меня под «мышкой» - шишка там выскочила?

    Я посмотрел и высказал предположение о  заболевании.

    - Ах, ты, говоришь, что это «сучье вымя»! Ну, так эти сучки с ума самого хорошего
мужика могут свести… Вот мой друг Володька Попов, аж два метра ростом…Настоящий викинг – мы часто с ним на кухне хлестались…Он не работал – сидел дома и ждал жену,
она в каком – то кооперативе трудилась… Иногда приходила с работы поздно: в десять или одиннадцать часов  вечера. Что она там делала? То-то понял! – Он показал на пальцах характерный жест,- Какой настоящий викинг терпеть будет?! Спустил её в окно с пятого
этажа.- Отбросив в сторону пустую бутылку, после очередного глотка, чиркнул зажигал-
кой и, смачно затянувшись сигаретным дымом, продолжил «героическое» повествование.
    - Так знаешь, что с ней стало?
    - Разбилась, вероятно,- попробовал я дать заключение.
    - Не хрена ей не сделалось,- «сучка» упала прямо на кусты… Моя – то вторая баба тоже
с ней связалась…Пришлось расстаться…На кой ляд викингам такие б… А ты значит не
пьешь пиво!? Дурик! По всему видно: еврейская морда: был бы русак – выпил…

    И здесь он заметил смуглого, с цыганской кровью, мужчину. – А вот этот «черномазый» точно пиво пьёт! – Он – «викинг», доставая из спортивной сумки очередную бутылку пива, вальяжной походкой направился к нему.

    Вскоре они пили пиво и покуривали сигареты, друг против друга на «полусогнутых», как это обычно делают в местах лишения свободы.

    Буквально, через несколько минут подошла опоздавшая электричка. Я сел в вагон, невольно отмечая: « викинг», видимо, решил не ехать и уже в вагоне на ходу, взглянул
на удаляющийся полустанок. Там на перроне «черномазый» с азартом пинал валявшегося на платформе «викинга». Я невольно подумал,- Тяжело быть настоящим «викингом» на
Урале».