Охота на оборотня

Прошёл  слух, будто в наших краях оборотень объявился. Как полнолуние наступает, бегает по городу кабаном чёрным – детей пугает: глаза выпученные, с красным отливом, из ноздрей дым чёрный валит; хрюкает, чавкает, стращает…. А на позапрошлой неделе, говорят, бульдога загрыз. Косточки хозяину на порог положил и записку написал: «Рекс был славным воином, похороните его с почестями! P.S.: голод – не тётка!»
 Эдак он вскоре и до людей добраться может. Решили мужики выследить оборотня. Дождались полной луны и устроили засаду. В последний раз зверя видели недалеко от областной больницы. Вот там всё и началось. К вечеру «рассыпались» мужики парами по кустам, сидят, ждут.
- Семёныч. Семёныч, ты видишь что-нибудь? – спросил Витёк.
- Нет – зевая, ответил Семёныч.
- Слушай, давай тяпнем. Я замёрз к фене – предложил Витёк.
- А есть? Давай – согласился Семёныч.
Они выпили и выпили немало (об этом Витёк позаботился, а вот про закуску как-то не подумал). В общем, через некоторое время, Семёныч совсем стал клевать носом, а Витёк, то и дело протирая слипающиеся глаза, всё ещё пялился на освещённую дорогу. В ту ночь оборотень действительно появился, но совсем не там, где его ждали. Он бродил себе, бродил, никого, видимо, не встретил и полез в кусты по нормальным естественным потребностям. Да, культурный оказался – не захотел гадить на асфальт. Сделал то, что задумал, стоит, закапывает, похрюкивает потихоньку... Рядом Семёныч свернулся калачиком. Какие там кабаны? – он уже третий сон досматривает.
Витек, не поворачивая головы, говорит заплетающимся языком:
- Семёныч, ты что обалдел? Не шебуршись – оборотня отпугнёшь! Они знаешь, какие чувствительные?
А в ответ:
- Хрю-хрю...
- Семёныч, ты что – спишь штоль?
А оттуда опять:
- Хрю-хрю...
- Э-э, слышь, проснись, давай ещё хряпнем?
Он достал из куртки то, что собирался хряпать и повернулся:
- Держи. Ой, Семёныч, какие у тебя глаза красные!
(Ни дать, ни взять – сказка про Красную Шапочку: «...Бабушка, почему у тебя такие злые и страшные глаза?»)
- Да ты, - говорит, - простыл. Надо лучше проспиртоваться.
А тот ему:
- Хрю-хрю...
...и носом в землю. Тут до Витька что-то дошло. С возгласом: «О-й-ё-ё!», он запустил в хряка бутылку и бросился вон из кустов, зацепился штанами за какую-то корягу, решил, что его схватили... Всё – сейчас кровь выпьют... Непонятно как, он в мгновение выпрыгнул из штанов и с криком: «Отстань, свинья!» помчался на четвереньках по освещённой аллее, сверкая голыми ягодицами.
  Остальные мужики, сидевшие по кустам, набрались не меньше, чем Витёк. Увидели нечто с человеческим задом, но на четырёх лапах и решили: точно – оборотень. Похватали заготовленные дубины, камни... и ну за ним вдогонку! Догна-а-али! У Витька и так глаза бешенные, а тут ещё.... Он прижался к стенке какого-то дома и давай креститься обеими руками. Наивный. Кто там будет разбираться? Короче, отметелили они его хорошо: по-русски, с азартом; а потом уже одному из них на голову упала светлая и, можно сказать, гениальная мысль, что на кабана-то беглец не очень похож. Сами же в больницу его и отнесли. А что? – как раз рядом. Спрашивают у него:
- А где второй, который с тобой был?
А у того челюсть сломана, глаза не открываются:
- Гы-гы... гы-гы...   
...и всё.
  Пока мужики бегали друг за другом, кабан, всё в тех же кустах, выжрал водку, которой в него запустил Витёк... Уж, что в этой водке было, я не знаю: может димидрол, может ещё что..., но он завалился рядом с ничего не подозревающим Семёнычем, прислонился к нему бочком, и теперь они хрюкали уже вдвоём.
  Тем временем, мужики вышли из больницы и, расстроившись, что отлупили своего, решили ещё выпить. Тем и занялись.
  Близилось утро. Поскольку кабан выпил меньше, то и проснулся он первым, встал и потопал дальше по своим поросячьим делам.
Семёныч очнулся: голова болит, в глазах всё ещё рябит, соображалка напрочь отсутствует (она ещё не проснулась); смотрит, Витька нет, бутылка из-под водки рядом валяется, на лице, на голове, на одежде какая-то вонючая шерсть, на кустах (Мама!) Витькины штаны висят, а в метре от них кучка, до конца оборотнем не забросанная. Бедняга весь потом покрылся, вообразив своей «чугунной» головой,
что за жуткая расправа произошла здесь, пока он спал в пьяном угаре. Вам смешно? А у него ноги подкосились. Он упал на колени перед этой кучкой и стал биться головой о землю. Плачет, кричит:
- Витёк, что он с тобой сделал?!
 Начинало светать, когда мужики, дошедшие до кондиции, в состоянии невменяемости добрались до злосчастных кустов и увидели примерно ту же самую картину: штаны на кустах висят, бутылка из-под водки... и какой-то мужик сидит на коленях весь в клочках шерсти и роет носом землю! Да ещё так прихрюкивает. Знаете, у них руки сами к палкам потянулись... Тут уж они отыгрались, так отыгрались: и за штаны, и за избитого Витька, и за повышение цен, и за убийство Кеннеди, и за войну 1812-го года...
Теперь Семёныч лежит в той же палате, что и Витёк, на соседней кровати с твёрдой уверенностью, что, когда поправится, то обязательно поймает оборотня и отомстит ему за всё!