Долбоеб - это когда

                « Я заебался так много учиться...
                Я заебался вставать бля так рано...
                Утром и вечером жрать макароны...
                А я хотел бы сожрать два банана...»

                Часть І

                УТРО

       УТРО многогранно!
      Утро - это  начало дня, от восхода солнца до его вступление в зенит. Утро, как правило, насыщено, в основном, положительными эмоциями и агрессивным оптимизмом!
      Это, по-видимому, происходит из-за того, что  дневное светило начинает активно изгонять коварный дух ночи, наэлетрилизованный лунным излучением, провоцирующий ночные бдения, как человеческие, часто сопровождаемые пьяным пением и кучерявым матом, так и животные – с песнопением и воплями. Возбужденные яростным желанием поиметь легкой добычи, мириады разнообразных насекомых, с наступление темноты, безжалостно атакуют подлунный мир и, порядком насытившись, под утро тихо исчезают.
        Извечная борьба тьмы и света. И вот – извечное чудо! - ночь входит в стадию утра!  Она страдает, изрыгая росу и испарения, тем самым пытаясь скрыть свои шашни.
        Почти ничто не нарушает помпезное спокойствие утра.  Людей на улицах еще не видно. Лишь отдельные собаколюбы выводят своих ожиревших питомцев свершить утренний променад, что подразумевает туалет. Променад-туалет вершиться под ошалелый лай, зачастую срывающийся на визг, бродячих двортерьеров, тщетно пытающихся тяпнуть ожирелопородных псин и их хозяев.
        За собаколюбами немедленно выскакивают на пустынные улицы шустрые любовники-спортсмены, облаченные, для вида,  в спортивную одежду, но с одной лишь только целью быстро наставить  рога дражайшей половине и мигом вернуться домой, бодрым и готовым к покорению новых вершин.
      Когда влипающие в попу пятки спешащих домой любовников-спортсменов почти достигают пределов их владений, длинные синие тени,  еще оставшиеся с ночи,  медленно уползают, поедаемые утренним  холодком.    
        Сознательные граждане, традиционно пробужденные условными сигналами,  подрываются со своих улежанных коек,  принципиально занимаются утренней гимнастикой,  а затем потные, бодрые и голодные – одеваются на «скорую руку» и галопом несутся на остановку общественного транспорта, где создают вид митингующих. Свои активные действия сознательные граждане продолжают в общественно-комфортном транспорте, привлекая к активности кассира и, даже, водителя. Далее сознательные граждане разбегаются по углам и щелям  своих рабочих мест, где усердно до бессознания, трудятся.
         Несознательные граждане поднимаются с кровати по зову души, которая всем  известно находится под мочевым пузырем человека.
         Утолив душевный зов, несознательный  гражданин в обязательном порядке примет утренний душ. Именно это удивительное действие придает несознательному гражданину чувство полной гармонии души и тела.         
          Далее несознательный гражданин тщательно подберет комфортную одежду и,  со знанием дела, облачиться в нее. После чего обязательно выпьет чашку кофе и, не забыв прихватить с собой пакет с мусором, неторопливо двинет на работку.
         Несмотря на всю прелесть утра, у него бывают и несколько отрицательные стороны, к примеру, некоторых граждан, рьяно отгулявших накануне ночью, утром жестоко тошнит или студент, переучившись ночью, надеется, что «утро вечера мудренее», но утром мысль в студенческой голове, как ни странно,  полностью сходна с белым чистым  полотном.
        Начало чудесного майского утра Лолы ознаменовалось пробуждением от требовательного зова ее организма,  изнуренного обилием мочи.      
        Открыв сначала один глаз, она почувствовала сильную потребность в мочеизливании. Быстрыми прыжками она проследовала к месту назначения  и выпустила из себя шумную упругую струю, после чего вздохнув с облегчением, открыла и второй глаз. Освобождение от излишней жидкости непонятным образом обрадовало Лолу и она даже решила принять душ, что было не свойственно для ее устоявшихся привычек купаться один раз в неделю. Увы, Лола была вонючкой!
        Душ злобно зашипев обдал Лолино, истосковавшееся по хорошей мойке, тело теплыми струями воды. Лола вспомнила, что у нее даже  есть  гель для душа! Мылясь и вдыхая тонкий запах геля Лола, как ни странно, запела.
         Эта не была ария из  оперы «Риголетто», которую она любила исполнять исключительно после второго стакана водки, это была ария свободы. В полный голос, игнорирую все правила вокала, она орала давясь слюной и мыльной пеной: "А-ха-ха! Пош-ли все на ***! Я иду по-сра-а-а-а-а-а-ать! Баш-то-вош-ко сто-ит раком, будем мы его еба-ф-ф-тьфу-кхе-кхе-ть! Я пиз-для-вая ко-за мы-ла обо-жра-лася, по-тому что я вче-ра то-же нае-ба-лася…"
        Лолин вокальный  ор продолжался бы и после выхода ее из ванной, так как она была целиком и полностью уверена в том,  что родители на работе и кроме кота и попугая ее слышат разве что соседи и то не факт.
      Она планировала  встать, не пинаемая под зад заботливым родительским тапком,  не спеша и лениво потянуться,  достать из нычки стыренные накануне у матушки сигаретки и, представя себя невъебенно крутой, выкурить их под кофеёк на кухне! Ну разве это не счастье ли, а?
      Разпевшить и размечтавшись под душем она уверовала в свое одиночество так, что не услышала щелчка открывшейся  входной двери. К моменту тайного вскрытия двери Лола притомленная вокалом смолкла, вылезла из ванной и обтиралась кухонным полотенцем. Потому, что ей это было категорически запрещено ибо кухонное полотенце служило для вытирания посуды, а не для Лолиной задницы. Упоенная вожделенной свободой и независимостью, Лола дорвалась до матушкиного крема: «… и по-фиг, что он там ночной или невной, для лица или… между ног…» - думала Лола, она его смачно вачкала на все члены тела толстым слоем. Затем в ход пошел дезик: «… ниче так ароматик, свеженький…» - хотя о свежести в связи с выпущенным количеством дезодоранта, уже не могло идти и речи, скорее это было походе на газовую атаку против террористической группы.
     В это время в темном и тесном лабиритне коридора происходила возня -  спешно стягивалась обувь, вперемешку с сальными шуточками и наталкиваниями друг на друга человеческих тел – это матушка идя на работу «случайно» наткнулась возле подъезда на «дядю сантехника их ЖЭКа», ну и ясное дело, вернулась, что добрый дядя сантехник починил не работающий душ. Дело, то житейское, че уж там.
      Пока «сантехника» и маму «штормило» в коридоре, Лола по-хозяйски ставила чайничек на кухне, наярила бутербродиков целую гору, вынула из нычечки сигатетоненьки и все это дело высококвалифицированно сервировала  на столике, как учил ее последний их приемых пап - повар, предвкушая  чудесный завтрак! Чайник говорливо кипел и Лола не слышала, как в спальне началась «баталия».
      Лола задумчива доедала пятнадцатый бутерброд, когда ей почудилось, что где-то, кто-то красноречиво дышит. «Странно, вроде все на работе, кто же это так трахается?» - рассуждала, жуя, Лола.  «Кофеёк, где же наш кофеёк?!» - засюсюкала вслух Лола, наливая во взятую из стенки запретную сервизную чашечку душистый ароматный кофе, запах которого распространился по всей квартире и не обращая, что внезапно вздохи прекратились. «А вот он наш, чу…» - слова застряли в Лолиной глотке, которую перехватило сильнейшей судорогой – на пороге кухни стояла охуевшая мамаша и ее о****енелый от страха «сантехник».
     Видок у них был еще тот, но это их не смутило! Минутное замешательство Лолы сыграло не ей на пользу. Она была жестоко изгнана из дому в школу без всяких на то пояснений. Уже стоя у подъезда с похороннім видом и лицом, как у Пьерро,  размышляя куда бы направить стопы свои, Лола увидела, как с седьмого этажа к ней стремительно направлялся ее портфель, из которого вылетели, словно птицы, пара тетрадок и взмахнув крыльями-обложками плавно приземлились на асфальт.
     Унылио овладело Лолой, пришлось тащиться в школу на третий урок, в то время как дома мамаша с «сантехником» насасывались как пауки ее кофе и  курили ее сигаретки, ржа от всей души над ней - Лолой-долбоебкой, которая так вовремя подоспела с «сервисом».