Снова

Замерзла. Очень. Устала, но соскучилась. Зашла. Так тихонечко, что бы не разбудить маму. Разделась. Стакан воды. Ослабление резинки на волосах. И в голове сплошные мысли вперемешку с грустью. Просто сегодня такой день. Такой странных, безжизненный и непонятный для меня. Просто так вышло. Да. Именно так и никак иначе… Но если говорить честно, я просто тешу себя этим. И все. Я как фотограф, который не сделал миллионы кадров в своей собственной жизни. А сегодня ночью их можно было сделать на одну треть: цветные фотографии темноты и его силуэта в нем. Этого аккуратного профиля и ресниц, чьи кончики светились от фонарных лучей. Пошло звучит? Ни капельки. Тем, кто не чувствовал – не понять, но я ведь не знаю, у кого наоборот. Обо мне сегодня забыли. Мне сегодня предпочли своих друзей, а не уставший и больной голос в трубке телефона. Я не подавлена. Не обижена. Просто сижу в своих любимых серых носках с двумя розовыми полосочками, в майке МУЗТВ и думаю. О чем? Все просто. Никто не способен подарить звезды так, как дарит он. И не важно, что когда-то вокруг меня кружились зеленые стены, и я чувствовала теплое дыхание на своих ушках сзади. Я всегда останусь доверчивой по отношению к нему. И совсем не важно, что было. Не важно, как мне помогали спускаться с бетонных плит, и что я чувствовала при этом. Что? Тепло. Настоящее и человеческое. Заботу. Искренность. А еще мягкость его толстовки и тихий голос. Он как волшебник, приходящий со своими мыслями и фразами именно тогда, когда мое подсознание, видимо, очень хочет этого. Иногда мне кажется, что его можно обнимать вечно. Он всегда теплый. А сегодня я просто чуть впилась подушечками пальцев в его спину. Этот запах. Иногда я слышу его на улице. Иногда где-то еще. Запахи. Они всюду. И всегда будут преследовать нас. Запахи солнца, лета, осени, близких и родных нам людей. И не важно, какие мысли в его голове и по поводу чего: все что требуется, он скажет. И скажет таким образом, что тебе покажется, будто ты понимаешь устройство всего. Всегда удивлялась, как в его черепной коробочке помещаются столь мудрые мысли. Это было, есть и будет. Он всегда останется для меня таким. Я запомню его. Не сотру. Он не исчезнет и не пропадет. Он цветной, а не нарисованный человечек простым карандашом на белой бумаге. Его невозможно вот так просто выкинуть из головы. Он протягивает руку, и кажется, будто именно в ней опора всей твоей жизни. Отпуская ее, я уже не думаю о том, что буду падать без нее. Что это? Это чувство того, что невозможно забыть, потому что столько важное не может куда-то деться или запрятаться. Оно просто не найдет уголка в сердце, потому что для таких вещей и создан этот бьющейся комочек из сосудов в смеси чувств и воспоминаний. Звезды. Они ведь ничьи. Они никому не принадлежат, но сегодня казалось, будто их просто взяли и подарили моей блуждающей в потемках душонке. Я не знаю, что с ней произошло. Я не представляю куда она затесалась. Он ей стало просто спокойнее от того, что эти зеленые стены больше не кружились вокруг. Состояние стояния ей просто понравилось. Оно дало ей насытиться ощущением того, что она все еще нужна. Все еще живет. И завтра она надеется устроится напротив него поудобнее и наконец услышать молчание за чашкой горячего чая. Душа еще не знает, что будет завтра. И не знаю я, но я точно уверена, что даже если не завтра и не после завтра, то мы все равно встретимся. Потому что понятие «я скучаю» будет жить еще долго.

Спасибо за голос, за слова, три сигареты, усталый взгляд и теплые руки.

С любовью, К.

о2.1о.2о11 год