Любимые анекдоты 3

Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да мы оптоволокно клали...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...
 

 
Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
"Модем" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумал модем и ' законнектился '...
 


Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.
 


Мюллер говорит Штирлицу:
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"
 

 

 


Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж 500
отдел маркетинга 600
отдел логистики 700...
...если же Ваш rotary телефон не поддерживает тонового набора, положите, пожалуйста трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете".
 





 
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
- Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
 


Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП.
- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
- Ты имеешь в виду нашего командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.
 


Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!
- А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

 


Японцы сидят в приемной директора уральского завода.
Через дверь доносятся крики: "Москва, Москва! Вы меня слышите?"
Японцы удивляются: "Он что, не может по телефону позвонить?"
 

 
Раздается звонок среди ночи.
- Алло
- Это телефон 123-45-67 ?
- Нет
- А зачем тогда трубку поднимаете

 






Стерва – это женщина,  которая может  из мужчины сделать гибрид вибратора с  банкоматом.
 
  Нельзя быть одновременно : веселым, трезвым, и умным…
 


Решительный шаг вперед – это результат хорошего пинка сзади….
 


То что у мужчин на уме , у женщин – везде….

 


Хорошие мужчины на дороге не валяются , они валяются на диване…
Ни какие силы не смогут поставить нас на колени. Как мы  лежали , так и лежать будем…

 

Диоген сказал так,
Нужно жить , так , что   бы от жизни не зависеть.

 

Пока мы жалуемся на жизнь,
Она проходит.
 
Мой миленок тракторист,
Ну а я доярочка.
Он в мазуте , я в навозе,
Сладкая мы парочка.
 
Даже если Вы  убьете  собаку,
Укус , останется укусом.

 

Чем мутнее вода, тем легче в ней
Поймать рыбу.




 

Если хочешь попробовать мед,
Не ломай улей.
Конфуций.



Беседуют двое.
мужик, ты пьешь?
-нет.
Куришь?
Нет.
А  как ты  расслабляешься ?
А я просто не напрягаюсь.

 

Мужик рассказывает:
Жена хорошая у меня, кофе в постель
Подаст, чай в постель…обед, ужин , завтрак,  сует, зараза !
Ведро поганое – в
Постель ,ковер выбить ,собаку  выгулять-
Все , все в  постель !!!

 

У англичанина есть жена и любовница.
Он любит жену.
У француза есть жена и любовница.
Он любит любовницу.
У грузина есть жена и любовница.
Он любит маму
У русского есть жена и любовница.
Он любит водку.
У хохла есть жена и любовница .
Он любит сало.
 

Скажите честно доктор, эти Ваши лечебные травы- приносят пользу?
А как же ! Недавно я купил сыну дачу , а дочери иномарку...

 

Доктор, у моей жены неожиданно пропал голос. Что делать?
Попробуйте как нибудь вернуться домой часа в три ночи…

 



Доктор – пациенту:
У меня для вас плохая новость.
Доктор! Я умру?
Нет! Мы вас будем лечить!

 

Римский писатель и государственный деятель Катон  был широко известен своим скромным образом жизни и удивительной бережливостью. Когда в период тяжких войн римский народ потребовал «Хлеба и зрелищ», он пристыдил сограждан: «Тяжелая задача говорить с желудком, у которого нет ушей…»
 
Кто ничего не имеет, тот ничего и не утратит.
 
В устах лгуна кажется обманом даже правда.
 

Встретились две подруги.
Одна другой жалуется:
Мой муж так часто разговаривает  во  сне.
Что просто жуть!
А твой разговаривает?
Нет, только улыбается, сволочь!

 

 Тупость – это божий дар.
Но не следует им злоупотреблять!!!
 

Праведную жизнь начинаешь вести тогда,
Когда на грешную уже не осталось ни сил , ни денег.
 
Высокая голова у хмеля,
Да ноги жиденьки.
 

Где нет хороших стариков,
Там нет хорошей молодежи…

 


Спрашивают у холостяка:
Почему ты ходишь на поминки, но
Никогда не ходишь на свадьбы
Очень просто,
на поминках никто не спрашивает:
«Ну ,а ты когда же»
 

Ум не растет с бородой.
 
Шапка велика, да под нею пусто.
 
Когда шубу нашли,
Зима закончилась.
 

Птица опирается на крылья ,
А человек на родню…

 

Выбор есть всегда:
махнуть на все рукой
или на все плюнуть.
 
Новые грехи ,
Не освобождают от старых угрызений совести

 

Правда всесильна, и она побеждает !
Возразить нечего ,кроме того, что не соответствует действительности.






 
В Раю под тихую музыку и среди цветущих – благоухающих роз, в прохладе прекрасного фонтана с разноцветными струями наслаждаются нектаром и амброзией души праведников. Вдруг в эту идиллию врывается еще одна душа.
Вся взъерошенная, торопливо и бесцеремонно выхватывает  у одной из жительниц Рая ложку и лихорадочно начинает  уплетать амброзию и нектар.
Все сидящие  смотрят на это действие и одна из душ  говорит,  Ты почему так торопишься , ведь мы здесь вечно…Вновь прибывшая душа не переставая  есть отвечает, может  кто навечно , а кого то  через минуту реанимируют…

 
Давайте чертыхаться,
Пока есть время,
В раю нам этого не позволят.
 

Женщина любит мужчину за то ,что он любит ее.
Мужчина любит женщину за то ,что он любит их вообще.

 
Женщина любит мужчину в себе,
А мужчина себя в женщине.

 
Средняя женщина предпочитает  быть красивой,
А не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает…
 
Женщина может простить  мужчину,
Даже если он ни в чем перед ней невиноват.
 
Евреев никто не любит,
Потому они и спидом не болеют…
 
Грех предаваться унынию ,когда есть другие грехи.
 

Некоторые утверждают ,что между человеком и ослом нет разницы.
Это несправедливо по отношению к ослам.




 

Хорошие друзья,
Хорошие книги,
Дремлющая совесть
вот идеальная жизнь.
 

Почему мужики преследуют женщин,
Хотя у них нет ни какого , намерения жениться?
По той же причине, что и собака бежит за машиной,
Хотя у нее нет никакого намерения , сесть за руль.


 

Люди  глупые  не всегда безопасны:
У них хватает ума сказать ровно столько , сколько нужно для того , что бы оскорбить или оклеветать ближнего …


 

Вопрос Армянскому радио:
что такое дипломатия?
Дипломатия – это исскуство
Произносить фразу «хороший песик»,
До тех пор, пока под руку не попадет хороший булыжник.
 
Что бы любовь с первого взгляда оказалась счастливой,
Посмотри второй раз….
 
Вначале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и сделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь,
Ни мужик не имели ни минуты покоя !
 
Любовь зла…
А козлы – этим пользуются…



 

Лучше быть без ума от женщин,
Чем от рождения….

 
В Одессе говорят :
Не можешь любить,
Сиди ,дружи…

 
Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник…
 
Кто к нам с граблями придет ,
Тот на них и наступит.

 
Умереть не страшно,
Но как представишь себя в гробу,
аж до слез жалко.
 


Не добронравен тот, кто источает мед.
Сладкоречивому , мой друг,
  Не верь отныне :
Сначала он тебе в реке укажет брод,
Что б утопить потом  тебя в речной стремнине.

 

То ,что у мужчин недостатки,
У женщин  -  слабости.
 
Женская логика: утверждая, что все мужчины одинаковы,
Женщины ищут , неповторимого.
 

Судья спрашивает обвиняемого:
Вы признаете , что ударили потерпевшего по голове кирпичом .?
- Признаю, но кривые ноги у него были еще до того.

 

Я не разговаривал с женой полтора года.  Не хотел ее прерывать.