Я незнаю как ее назвать

Способ приготовления

По секрету скажу тебе, что писать мне это довольно трудно, отчасти из-за отсутствия того колоссального опыта, о котором я буду писать, и отчасти от того что я чувствую как на каждую строчку я выливаю часть души. Здесь ее может быть слишком много. Если не одна из моих историй не вызовет у тебя не единой эмоции, прошу об одном, уничтожь это, и забудь как пережиток истории. Благодарность в написании будет только тебе – никто другой меня не сподвигнул бы писать, о том, в чем я мало ведаю. Это будет интересно. Надеюсь, книга будет закончена, и съедена…
И каждый здесь найдет то, что будет искать.







Добро пожаловать.

        Кроме всех известных недостатков, люди теряют само важное – искренность себе. А с ней улетают в пропасть все чувства. Сказки меняют сюжет. И вот уже Пьеро разыграл свой спектакль, изнасиловал  Мальвину и предал Буратино. Никакой дружбы, никакой любви – все это  предания старины глубокой. Все это ветошь старины. Наше поколение не терпит эмоций, оно жаждет индивидуальность, моду, хочет чего-то новенького. Кому нужны твои слезы, даже если ты их никогда не лил?  «Пустая банальность» - скажут одни, «все пройдет» услышишь ты от других, а третьи мимо пройдут, фыркая – ведь им не свойственно думать «о постоянно избитых темах». Да, да мои дорогие, для вас любителей новых тем, я говорю о таких избитых банальностях, как любовь, ревность, страсть, а вы дальше занимайтесь сексом, какой в вашем случае лишь качественная мастурбация и не сентаво больше! Посмотрите на нее малолетняя ванильная дура, курит в постели, пьет кофе, льет слезы о «нем», и любит Англию…Ахххахаха какая дура! Да дура, только это дура, не думает о тебе, оно спокойно пьет свой крепкий кофе, и курит свои сигареты и ей абсолютно наплевать, что ты говоришь «ваниль не в моде, детка» Не в моде, детка, ты, - извечный критик. Ты хочешь нового, а получая его, заплевываешь его комками грязи. А может быть это все, потому что ты сам не настолько уж нов…Да-да, мистер Фриман говорит для вас. Как там? Он скажет срать, и вы видите, что он срет. И, кстати, не похож мой монолог  на его полыхающую критичностью речь? Все же извольте, мои глупые критики, посторониться, вы в этой жизни  ни черта не добились, кроме как осквернения моих мыслей, кроме обсуждения моей персоны, и обсуждения моих романов. И потому на радость пенящейся струи злобы  и возмутимости я буду писать о вашем ненормальном поколении, и о абсолютно нормальных людях, что впрочем, для вас диковина.
Сама я из маленького городка, что по богатству природы, не сравнится ни с одним из отличных кафе, или уютных ресторанчиков, однако, против них я ничего не имею.  Приехав в этот мегаполис, кончено личность моя претерпела качественные изменения, но думаю, это было связано не столько, с качеством людей меня окружающих и не с приобретением новых статусов, сколько все-таки с моим взрослением. И вот с момента, не давнего ощущения взрослости, меня окружает большинство лицемеров, подхалимов, жутких эгоистов, заядлых альтруистов, и впрочем, довольно странных личностей. К слову сказать, себя я считаю почти отъявленным дерьмом, просто я не стесняюсь этого сказать, что конечно, вышеперечисленные отрицательные персонажи тщательно скрывают, или стараются скрыть. Вопрос в том насколько часто ты распоряжаешься этим дерьмом…. Так вот за все эти два года поразило меня одно, схема взаимодействия людей не учитывает, сколько сделал каждый из них, но при этом одному дается право говорить о  твоей несовершенности. Благо если ты не берешь это во внимание. Но что будет, покажи этому миру всю правду о себе? Ха – ха, вы в панике начнете бежать, и на завтра же попутаетесь меня убить …и знаете почему? Да потому что ваше поколение, поколение Пепси колы, никогда, слышите никогда, не сможет, так как я. И я для вас потенциально опасна, не дай бог, кто-то узнает «что эта болезнь» живет в каждом. Болезнь банальности, болезнь любви, болезнь ванильности….Так что юные критики, положите мой дневник куда подальше, дабы вам Ох и Ах, не заработать пару нервных срывов, потому что я буду говорить о таком, что вам только снится, или даже не снилось.
 Она говорит о своей бунтарности, свободе, раскрепощенности, и потому она клеит прокладки в туалете на стену и говорит со стайкой мужиков о своих половых губах – свободная женщина от предвзятости и комплексов. А иначе осмелилась бы она выжить в обществе, у которого кастрированы пара сердечных клапанов и произведена трепанация души? Поверь, дорогая самка, влага на твоих трусиках говорит не о твоей самодостаточности, а только о том, что ты жалкий продукт эволюции. И если больше этого ты ничего не имеешь, поздравляю, на этапе биологии твоя эволюция стремительно закончилась. Так что свободная женщина трахайтесь дальше, а любить буду я, и уж точно не вам говорить об опасениях на счет морального разложения общества, ведь вы бОльшая причина его деградации. Если ты еще что-то имеешь против, попробуй, возрази…я налью тебе твоей любимой пепси колы, ведь я действительно загружена твоими предрассудками, но, слава богу,  освобождаюсь  от своих.
И кстати, Я лесбиянка, приятно познакомится)


История одной галактики

         Перечитываю вступление, которое может напугать любого смельчака своей критичностью, и даже удивляюсь себе, насколько же сильны эти защитные механизмы! Хотя, откровенно говоря, сейчас иначе и не выживешь. Нельзя к себе подпускать людей настолько близко, насколько они могут сделать тебе больно. Вот и превращаешься постепенно в такое угловатое создание. А с кем ты еще можешь быть откровенным? Я не знаю, какая реакция последует на мою жизненную позицию. Казалось бы, меня и не должно это волновать, но все же не смотря на всю свою уверенность в себе, кому будет приятно услышать в свой адрес, не лестные однако выражения? И пусть реакция посторонних не подействует, как обрушающаяся бомба, на твое плотно укомплектовпанное Я, то есть большие опасения, что твои близкие выпустят ее  за других. И что тогда? Доверие разобьется о рифы непонимания? На смену приятному ощущению «белой вороны», последует столь губительная мысль о своей неправильности, о своей невозможности существования на этой земле? и отношения могут приобрести неправильную форму… Так стоит ли игра свеч?....Каждый раз я задаю эти вопросы себе, и каждый раз убеждаюсь, что откровенна я могу быть лишь здесь – где никто не узнает - где моя правда, где никто не различит мою ложь. Лишь единицы читают между строк.
Сама же в собственной жизни откровение я встречала лишь один раз. Это потрясающая история, и что сподвигнуло, ту девушку на столь открытый разговор, для меня до сих пор остается загадкой. Действительно рассказ, напоминал исповедь. Углубляясь в воспоминания, я могу отчетливо представить ее образ, крупная овальная фигура с такой длинной шеей и массивной грудной клеткой, увенчивающей ее большой грудью, обтекаемые бедра на длинных ногах, потрясающие белокурые кудряшки на голове, взлетающие при первом дуновение ветра, и эти большие, зияющие глаза. Ее звали Женя. Одевалась она чудоковато странно, и до этого момента для меня была обычной заурядной женщиной, женщиной кокоткой, ветреной и безумной. Она просто смотрела в окно, куда – то далеко  в небесную даль, в стаю летающих звезд  и синих галактик. Я даже не заметила как она начала свой рассказ, и так и не посмела прервать ее, даже, временами, сбивающимся дыханием.
«Он ухаживал за мной еще в первом классе. Когда сам был в 6. По-детски таская мой портфель, нежно теребя меня за косички – все это невинное и первое. Однажды провожая меня, домой, мы попали под сильной дождь, и он достал зонт, и нес его надо мной, укрывая меня от всех непогод. Эту историю моей жизни, удивительно, но тоже звали Женей. Наша любовь сменяла года за годами, и она казалась непокорима. Я была уже в 11 классе, а он только закончил университет. Это было так нежно, и так по-настоящему, он грел мои руки в своих перчатках зимой, целовал меня в веснушки, дарил цветы и был только моим, моим всем, моим защитником, моим небом, даже моим воздухом. Но, все омрачал, тот момент, что рыцарь хотел перенести отношения на следующую стадию. Устав глядеть на добро в шкатулке, непременно хотелось его вкусить. Безусловно, его не в чем винить, как и меня. Просто я была не готова. И просто однажды я пришла в квартиру, в которой уже не пахло мной, там пахло плесенью наших отношений и чужими духами. Непомерный шар обиды и боли, горло, обмотанное колючей проволокой - мне было не удержать комок моей раздробленной души. Она истекала слезами. Истекала неделями. Чем больше ты взращивал свое чадо, тем больнее тебе при его смерти. Мой рыцарь, так быстро переоделся в моего же врага, стал по ту сторону баррикад, и больше я не хотела, чтоб он проникал в мое сердце. Тем временем Женя просил прощение, и клялся в любви ко мне. И возможно в тот момент, мне надо было учитывать все обстоятельства, алкогольное опьянение, наши ссоры, и то, что он до сих пор приходил ко мне с теплом в руках – но моя гордость мне бы не простила этого. И его она тоже не простила.
По прошествии нескольких лет, мы так и не раз больше и не увиделись. Разумеется, у меня началась другая жизнь.  Она не могла не начаться. Мы встретились случайно, спустя три года. В вагонетках метро, сквозь эту толпу людей, миллион реклам и звуков я ощутила единственный родной взгляд. Женя пристально смотрел на меня из другого вагона. И рядом, словно ни кого не было. Это и есть миг вечности, который стремительно несется, забирая с собой все, перемешивает все твои чувства, поднимает от самых уголков запыленную, изодранную, но светящуюся звезду  и заставляет тебя тянутся к ней…тянутся и больше никогда не отпускать. Но это всего лишь танец, танец людей, которые больше никогда не будут вместе, танец в память им, погребенным душам.
Я лишь прикоснулась рукой к стеклу. Мы оба тянулись за звездой. И нам обоим ее недостать. Станция метро безжалостно объявила выход. Я была рада, что он не вышел за мной. Именно о таком расставании я мечтала. Это история действительно засыпана горсткой пепла, и лишь осталась в страницах моего альбома. У меня уже есть другой…пускай и не рыцарь, которого и люблю, не так возвышенно, но все же люблю.
Судьба играет с людьми злые шутки, возможно, она знает как лучше. Возможно, она предоставила второй случай, поскольку первым мы не воспользовались. За столько лет  пребывания вместе, конечно мы имели общий круг знакомых. И однажды случилось непоправимое, один из наших знакомых разбился на байкере. Получив это известие, на меня нахлынула буря эмоций, и первой мыслью была именно страх, а ведь с моим рыцарем  могло случиться тоже самое. Кокон лопнул, и из него заструилась горячая начинка, сладкая, ни с чем не сравнимая любовь, которая пряталась годами.
Через три минуты после звонка, трель телефона заиграла вновь. Это был Женя, и первым его вопросом было «С тобой все впорядке? Я к тебе еду!» Какая космическая связь между нами? Почему он думает о том же что и я даже на расстоянии?  Это  просто жар, непонятный жар…ту ночь мы провели вместе. Нет никакого секса между нами и быть не могло, это все та же невинность, с которой к утру я его крепкие руки меня обнимали. За всю ту ночь лишь одно движением было фривольным, поцелуй в мочку моего уха. Я не могла поверить в то, что бывают люди, которые не пользуются моментом. И мы вновь возобновили общение. Только я  Обожженная, я обугленная. И это все портило. Мы ругались и мирились, и все повторялось по заданной линии. Измотав друг друга вконец, решили прекратить это, больше не видеться, не изматывать друг друга. К тому же у меня уже был мой..хоть и не рыцарь, зато любимый. А Сережа кстати на это все реагировал очень остро. Он никогда не был романтиком, и особо выявленных эмоций ко мне не проявлял. Но в тот момент, он совершил, пожалуй, первый подвиг своей жизни. Хотя оценить его адекватность, все же не получится. Напился, наелся каких – то таблеток, хотел свести счеты с жизнью. Его друг, позвонил мне, и мне пришлось приехать к нему. А потом мы вместе ехали ко мне домой, в электричке слегка покачивавшейся под стук собственных колес. Сырость серого дня впилась в мои ноздри, и я жадно вдыхала ее, казалось, словно капля дождя упала на меня после жары. Он положил мне голову на колени, и сказал только одну фразу «Я люблю тебя», а  я предложила «Давай поженимся?» 
На этом пианистка отыграла свою симфонию. Она всем своим рассказом в раз всколыхнула во мне миллион эмоций. Что за крик отчаянья, был этим «Давай поженимся?», какая – то сознательная безысходность, отчаяние и одновременно счастье своего положения. Почему люди заслоняют своей гордостью самые искренние свои чувства? Почему они позволяют, героям покидать свои истории. Ведь это так…так..жизненно?..Да наверное жизненно. Нам нужны истории для ностальгии, те о которых мы сможем рассказывать. Возможно, придя они когда-нибудь в исполнение, они не оправдали бы ожиданий, и потеряли свою ценность навсегда. Это как книга, которую ты пишешь, но боишься закончить, ведь после конца – продолжений не бывает.
Оторвавшись от своих мыслей, меня хватило на один вопрос:
«А ты не боишься, что ты его встретишь?»
«Я не боюсь, я этого жду». Томный взгляд, при котором были сказаны эти слова, означал одно, это история действительно боится окончаний.
А насколько вообще можно заработать такую гармонию? Ведь нет разницы, кто ты мужчина или женщина, мы одинаково пишем свои  истории. Насколько реально то, что точки соприкосновения будут найдены? Что ты найдешь именно того человека, которого без опаски можно впускать в свою жизнь, слиться с ним в одно?...хотя кого я обманываю, однажды в моей жизни была девушка которая стала частью меня. И эту часть она забрала с собой навсегда.








Капля моего вечера

Небо снова  затянуло твердыми тучами, оно такое властное, такое могучее, грозное. Этот синий небосвод медленно плывет, лишь кое- где распластывая свои бездонные, напитавшиеся дождем облака. Он движется над моей головой, так иронично подмигивая мне молниями, оглушая раскатами грома, и заставляя содрогаться все частички моей души. Я на своем балконе, скукожилась в объятия  теплого одеяла, отчаянно борюсь с непогодой воспоминаний. Как ты думаешь, почему у него такие разные оттенки, от грозно синего, до нежной фиолетовой лазури? Почему все воспоминания не такие нежные, как мне хочется? За что ты так беспощадно поливаешь дождем мое трясущееся тело…
Ты знаешь, мне нравится эта ассиметрия мира. Эта милая глупость однородности времени, и разрозненности объектов пользующихся этим временем. Я ведь, как сейчас вижу, тебя, улыбающуюся всему миру, такую живую такую мою, беззаботную, компанейскую. Разница лишь в том, что теперь я смотрю на тебя с  вселенской высоты моего балкона, смотрю как на город, который ложится спать, на город с мерцающими огнями, покачивающимися деревьями, готическим светом фонарей, шумом машин, миллионом пролесков и дорожек. Он  радует мое сердце, но он всего лишь картина, на которую  я могу любоваться, всего лишь фон за которым я могу наблюдать. Я больше не горожанин, и меня нет рядом. В однородности времени, меня всегда огорчала пространственная разрозненность двух измерений, в одно из которых по условиям жизни попала я. И ты приходишь ко мне лишь с дождем, лишь с его запахом, ты лишь моё воспоминание.





Безбилетная (ЗАЯ)

Стук сердца набивает трамвайную трель, выкладывая рельсы прожитой жизни и возвращая в память вагон, наполненный людьми из моей пьесы.  Я водитель и везу их вместе с собой к назначенному месту, а потом они выйдут, выкинут свой билет и навсегда забудут кто я такая. Пассажир, желающий остаться со мной  в пути еще круг, просто находка. Но я продала билет в часть своей жизни девушке, которая уходила и снова возвращалась. Эти ее большие глаза, непринужденность разговора, детскость, влюбчивость – они сразили меня. И свела ли нас случайность поломанных рельсов, или одинаковые остановки судьбы не имеет значения. Это была та женщина, с которой я выкуривала сигареты в окно улыбаясь прохожим, могла часами разговаривать и идти за руку назло всем завистникам, ,я наверное, могла бы завоевать нимб у ангела для нее, но вместо этого всего лишь ……приобрела опыт. Этот опыт вобрал в себя все – в том числе и гармонию. Между нами была та неуловимая цепочка объединяющая нас.
Есть события утопического характера, они добавляют щепетильности, неизбежности, и странной истомы – в любом случае они нужны. Без них давно был бы утерян смысл радости. Потому дождь и является чудом в пустыне, а в Африке сезон  дождей всего лишь неотъемлемая часть жизни горожан. 
Она так часто покупала билеты в мою жизнь, что вскоре они ей перестали быть нужными, Зая  заскакивала в нее уже даже без спроса, зная, что ей будет самое вакантное, самое приближенное место. Пользоваться этим все равно, что отбирать у голодного альтруиста последнюю еду, из – за доброй души – желудок в пролете.  Но не устраивать это должно было только меня, а меня устраивало, она рядом и все прекрасно. И все якобы «умные» советы, обходили меня стороной, самый умный совет – я даю себе сама, хотя и из набора ваших слов. Просто люди  не могут, есть одинаковую пищу, в любом случае каждый перерабатывает ее по своему, для себя.
Мы могли молчать пол года, не видится, а потом встретится и закрутить все заново. Специфика нашего романа обуславливалась моим безумством, отчасти стремлением к самоубийству, ее нерешительностью, и на почве всех этих недостатков нашей самой невинной любовью. Так бывает на самом деле, она поедала меня, а я отрывала самые сочные и нежные куски от себя, больно, но я любила, и она любила, в биологии это бы назвали паразитическим симбиозом. Кроме меня у нее был мужчина.


Л.Лосев В трамвае.(послушать)



Философия

Конечно через мою жизнь, проходила не одна она, и любовь которую дарили мне и которую дарила я, имела так же огромное значение, оставалась слезами и печалями в шкатулке моего опыта, на страницах моего дневника, и в моей памяти. Но та любовь всегда имела окончание, логическое завершение, исход, а любовь к зайцу всегда оканчивалась началом. И почему бы нам давно уже не жить вместе, наслаждаться нашей маленькой лесбийской любовью, строить дом и рожать детей… Но что – то всегда давало ей прыжка, и она спринтовала по всем дорожным магистралям, обгоняя даже спортсменов. А как известно олимпиады круглогодичны.
Я не хочу говорить здесь все время о любви, о любви говорят все, а обо мне некому! Так что вот она моя скомканная и маленькая история жизни, ничего значащая и ни о чем не говорящая. «Мне особо нечего оставить – несколько вещей и почти никакой суммы денег. Я покину этот мир так же, как и пришел в него – в одиночестве и пустоте. Все что у меня есть – это моя история, которую я и записываю сейчас, пока еще помню» Я конечно не хочу умирать в одиночестве, но мемуары пишу еще при жизни – если что будет время дополнить!
Ты спрашиваешь меня, как я до такого докатилась? Как я вообще стала лесбиянкой? Что ж, подруга, здесь все очень просто, стоит только разрешить себе, только пустить эти мысли к себе в голову, только представить их. И вот уже ты позволил вытереть об  себя ноги, тебя бросили, как хлам, ты ничтожество. А через пару минут силой и волею сознания, опустошив по дороге домой, в чье нибудь помойное ведро, все свои эмоции, разбавить все стопкой алкоголя и вуаля, на утро ты просыпаешься  в одежде,  с помятой рожей, сверху тебя лежит пепел и летают пары алкоголя, и ты понимаешь: Черт возьми, а жизнь то прекрасна. А все почему? Потому что с утра меня разбудил не маньяк и не вор, и не труп моей собачки, а луч солнца. И просто следуя законам подлости, и врожденной справедливости я не могу позволить чувствовать своему биологическому телу, себя как мешок для удобрения органических растений, вопреки всему я тоже буду счастлив.  Только сколько должно пройти недель, или дней, до этого знаменательного утра вопрос действительно требующий рассмотрения.
Как луч света с утра проникает в спальню, протискиваясь между шторок, прочного сплетения нитей и узоров, так и в твою голову попадают мысли рождая самые необузданные желания. А она тем временем сжимает тбя в страстных обьятиях и уже как полчаса ты понимаешь что засосала это девчонку. И назад сдавать смысла нет. Ты перешла границу, границу чего то раннее недозволенного, сломала эту планку, и теперь это стало можно, и еще через пару лет для тебя это станет обыденно. И вот тогда я начала говорить себе, я лесбиянка и мне это нравится. Я просто разрешила это себе, и приняла это, и секира в этот момент была в моих руках. Сложность системы состоит в том что она не может существовать в неравновесии, и убирая одни границы, мы ставим другие, закрываем планшетами мысли, которые теперь нам кажутся аморальными…И все же я думаю, что секс все портит, потому что просто трахаясь всю ночь с этой девочкой – ты не станешь лесбиянкой. Ты не станешь трахнувшись еще с сотней таких девочек, ты сломала всего лишь границу морали, а влюбившись в нее ты сломаешь границы себя, и занятия любовью гораздо приятнее чем секс по ночам.
А теперь начался новый жизненный путь, новый этап. Путь Лесбиянки, нужно это принять, осознать или отвергнуть, обьясниться с друзьями, мамами, папами, с собой. Когда заходишь далеко, дорогу назад видно очень плохо, утром ее закрывает туманами, днем дорожной пылью, смогом, вечером заревом и тьмой, а маршрут в голове обьезжают собственные мысли. И почему я люблю женщин обьясняется только тем что не они меня привлекают, а я в этих женщинах себя привлекаю, ведь только в любви познается человек. И может на моем пути встретятся мужчины, которых я полюблю, а может это будут женщины – понять остальным будет труднее, но мне будет с этим легче как только я приму себя сама и не буду ставить не единой рамки ни по отношению к женщинам, не по отношению к мужчинам.







Эпилог

Я незнаю, что это короткий эпос в жизнь лесбиянки, или моя личная философия, а может просто бред больного или умалишенного и все эти мысли я могу перечислить в обратном порядке с совершенно другим исходом, во всяком случае они написаны и будут кому – то нужны.
Знаешь про меня очень часто говорят, что не понимают меня, и я говорю что не понимаю себя, и раз уж это книга обо мне, Клементине 28 летней женщине, проживающей в Австралии и кормящей с рук Кенгуру, такой нескладной по фигуре, многодумающей и многоговорящей, я назову ее словами моего друга обо мне.
«Эта не женщина, это космический пришелец, она скоро откроет еще пару процентов своего мозгового вещества и станет провидцем словно Бог, я боюсь за нее, как бы она не сошла с ума. Сознание страшная штука. Но это женщина черт знает что, и Я НЕ ЗНАЮ КАК ЕЕ НАЗВАТЬ»