Больной

                Кажется,  наш  Жириновский  заболел.  Уж очень  у  него  бледное  и  перекошенное  лицо.  Прямо  не  узнать  и  даже  жалко  его. Он  болен  или  это  у  него  такой  вид  от  перепоя ?  Бедный  мужик ! Ему  бы  отоспаться,  а  он  идёт  ораторствовать... Не  позавидуешь ! 

               

                АНЕКДОТ


К хирургу заходит мужчина.
-Знаете,у меня такое дело...
Хирург-говорите,не стесняйтесь.
Мужик:-Знаете доктор,мне кажется,что я моль.
Хирург:-так вам не ко мне надо,а к психиатру.
мужик:-ЗНАЮ.НО У ВАС СВЕТ ГОРЕЛ!


Доктор, мне плохо, дайте мне больничный.
-Вы совершенно здоровы, можете работать.
-Нет, доктор, дайте мне больничный, иначе я умру.
-Нет.
Больной выходит из кабинета, падает и умирает.
Врач: - Это  ж  надо,  как  не  хотел  работать !


Приходит один пьяный в церковь и начинает интенсивно дуть на свечи.
Священник, не выдержав, говорит: Вы что?
Пьяный: А у меня сегодня день рождения!




- Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы...
- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!!


В роддоме новоиспеченный отец
изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет,пока только один, - успокаивает
его медсестра. - А в следующий раз
приходите трезвым.


Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает..


Сидят на детской площадке под грибком два алакаша, распивают пол-литра.
-Вася, а ты коня на скаку остановишь?
-Hет.
-А в горящую избу войдешь?
-Hет.
-Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!


- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!




Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.




Идёт пьяный мужик.Упал на пень.Встал и держится за попу.Потом говорит.
-Блин я кажется себе жопу на две части порвал!