Мой сон

Помнишь, я рассказывала тебе о сне, который привиделся мне прошлой осенью, когда ночь уже заканчивалась, и сквозь закрытые веки я наблюдала за тем, как светлеет за окном? Не открывая глаз, я рассказала тебе сон, и ты пообещала мне запомнить его. Не открывая глаз, я видела двух смеющихся людей, бегущих по кромке моря. В моем сне не было звуков и не было чувств, но я слышала их смех и чувствовала, что чувствовали они. Так могут смеяться только беспечные юные люди, забывшие время, свою смертность, свою боль и свои слезы. Так могут чувствовать люди, которые родились у моря. С рождения они смотрели на воду, готовя себя к настоящей жизни и будущей любви. Не открывая глаз, я видела, как идут они, держась за руки, не глядя друг на друга и смеясь. Мне показалось, что я вижу их в мельчайших деталях, их развевающуюся от ветра одежду, не знающую и тени несвежести, их глаза, никогда не видевшие смерть, их ноги, не знавшие другого холода, кроме того, которым делится с ними холодный, равнодушный океан. И только лиц я их не могла разглядеть, сколько не старалась и, чувствуя боль в глазах, я попросила тебя запомнить все, что я рассказываю, и ты обещала, что запомнишь. Мне казалось, я забыла тот сон навсегда, и забыла то ноябрьское утро, когда увидела его, забыла ту боль и никогда уже не вспомню о своем обещании обязательно узнать, что это были за люди, никогда не увижу их лиц. Год, прошедший с того утра, был не труден, он принес свою боль и свои слезы, но, наверное, не больше, чем все остальные года. Моё желание спасти людей от нежелания верить в лучшее осталось, главного я так и не научилась верить в это сама. Я не стала мудрее, не стала богаче, не научилась почти ничему новому, чего не умели бы другие живущие смертные люди. Я не понесла серьезных потерь, если не считать потери целого года, но разве мы когда-нибудь жалели о таких пустяках. И я забыла тот сон и то утро. Не только его, я забыла и многое другое. Например, забравшись сегодня в почту, я уже не помнила, что надеялся там найти, и поэтому, найдя там это письмо, пришедшее с неизвестного адреса с ссылкой на эту странную музыку, вызвавшую во мне необъяснимую тревогу и дрожь в сердце. Но я не в силах была остановить ее, мои глаза закрылись, и я увидела океан и кромку моря, и двух людей, которые, держась за руки, смотрели туда, где холодное утреннее небо сливалось с исчезающим горизонтом. Я не слушала Ave Maria целый год, ровно год. Господи, чем же я занималась все это время. Мое сердце разрывалось, от музыки и от того, что я снова не видел их лиц. Я подумала, что не увижу их уже никогда, и когда я буду слушать эту божественную музыку в последний раз, я тоже не буду видеть их лиц, и их самих тоже я не буду видеть, а только холодный равнодушный океан и холодное утреннее небо, сливающееся с ними очень далеко, там, где нет смерти, нет боли, усталости и слез, там, откуда льются эти волшебные звуки