Все с нуля

03102011

         Прошел ровно год. Я улыбаюсь. Я живу и очень рада этому. И собираюсь жить еще лучше, не потому, что так надо, а потому что так хочу. Слишком мало, чтобы подводить итоги, и слишком много, чтобы хотеть оставаться прежней. Вообще я пообещала себе, что больше никаких самоанализов, надрывов, глубокого философского взгляда на жизнь. Но подумав, решила, что сегодня я себе это позволю, после долгого молчания. Даже самой интересно, что же я сейчас думаю, какая я теперь. То, что я собираюсь сейчас повествовать, это своего рода терапия, психотерапевтический сеанс «освобождения» своего «я» от груза пережитых мной событий. Чтобы не происходило в жизни, какие бы трудности и превратности тебе ни приходилось встречать лицом к лицу, обязательно должен наступить тот день, когда ты захочешь освободиться от этих воспоминаний. Я дала себе эту возможность(а точнее 5 минут на то чтобы) пережить их еще раз, встретиться лицом к лицу со своим страхом и прочувствовать свое бедственное положение, насладиться им и забыть о нем. Мне известно, что грусть - это полнейшая капитуляция. Гораздо легче грустить, чем прыгать на одной ноге и размахивать единственной рукой.
Я не хочу копаться в прошлом, тем более рассуждать о правых и виноватых, нет и еще раз нет. Я бы хотела подчеркнуть и заострить внимание на том, что как здорово черт побери, что я нашла таки в себе силы жить дальше, и мало того оставила  на том берегу огромный мешок бесполезных для меня вещей. Я не стану перечислять содержимое оставленного мною добра, дабы ни у кого не возникло желания сбегать  и заглянуть  внутрь. Скажу в 2х словах, ребята там  очень темно и мрачно, боюсь, что даже с фонариком вам не разглядеть  всего. Рада, что мне не приходится теперь носить это с собой. Хотя остались там и дорогие для меня воспоминания. Но они ведь остались и в моей душе…
     Запомнился мне один момент, когда я сижу на вокзале, ожидаю поезд. Куда я еду? Да так, небольшое путешествие после.. ну..в общем..после моего «возвращения»). Было ощущение, как будто я не являюсь ни частью этого мира, ни частью этого города, ни частью этого вокзала, ни даже частью этих людей, ожидающих рядом со мной своего поезда. Самое ужасное было в том, что я не была уверена, являюсь ли я частью себя, и где она эта моя часть? Где начанаюсь я и где перестаю быть? Казалось, что то, что я вижу, это уже не я, значит я, это то, что я чувствую…? Возможно, от этой мысли могло что-то встать на место, но дело в том, что я ничего ни чувствовала, ничего…т.е. абсолютно ничего(( Мне стало страшно. Внешне, наверное, это было совершенно не заметно, обычная девушка, сидит в зале ожидания, пьёт чай, смотрит телевизор на стене, как и сотня других людей, находящихся в этом зале. Но никто и не догадывался, что эта девушка …. т.е. кто эта девушка? Чай только согревал поверхность ладоней,губы, но холод был гораздо глубже, им пронизано было все тело, каждая его клеточка, холод шел изнутри. Как Герда, подумала я…! Чай нужен не губам и желудку, в тепле нуждалось сердце. Видимо богатая душевная жизнь вызвала опустошение в организме. Нужно научиться контролировать эмоции, как положительные, так и отрицательные, в равной степени, и те и другие забирают очень много сил и энергии. Тогда я еще так не думала, не умела. Кажется, я вообще не думала в тот момент, мысли тоже были заморожены.
         Когда поезд тронулся, у меня началась паника. Было ощущение, что меня с мясом отрывают от чего-то, с корнями, такая жуткая ноющая боль…. Я была не готова уехать куда-либо. Поторопилась. Ощущала себя крохотной песчинкой, такой маленькой и беззащитной,  было страшно, вдруг меня не заметят и наступят на меня, раздавят. Мне опять будет больно. Я так боялась боли. Я забралась на верхнюю полку, свернулась калачиком и в маленький просвет между окном и полкой смотрела, как мелькают пейзажи за окном. Я думала, что теперь уже поздно, поезд в пути и выходить на ближайшей станции, возвращаться обратно еще труднее, чем двигаться вперед. Это был мой первый маленький шаг вперед. Пусть и не очень удачный.
Мой выход был на станции под названием «все с нуля». Я как будто выпала на перрон, неожиданно для самой себя в разгаре жизненных взлетов, и разумеется падений, плавно чередующихся между собой. Это было похоже на пинок под зад. (я подумала и правда, судьба гонит в шею пинком под зад). А вслух сказала: - Надо было сразу думать о людях хуже, чем они есть на самом деле, не пришлось бы сейчас вот так стоять здесь!  Это конечно похоже на бред душевнобольного, но когда я оказалась на станции «нулевой точки отсчета», когда оборачиваться нельзя, потому, что в этот момент ты понимаешь, что ноль – это еще цифра, по сравнению с тем, что ты уже пережила. Жизнь в фантазиях и иллюзиях имеет свои плюсы и свои минусы. Никакая ощутимая реальная прелесть не может сравниться с тем, что способен накопить человек в глубинах своей фантазии. Я жила в своем мире и наслаждалась им до тех пор, пока… пока не повзрослела. Перестала судить о своем величии по своей тени при заходе солнца.))
Удивительно устроен человек - он огорчается, когда теряет богатство, стабильность и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни. В жизни стоит впитывать в себя все самое прекрасное: прекрасные фильмы, прекрасную музыку, прекрасные мысли и двигаться к цели, ах да чуть совсем не забыла, непременно иметь  мечту, свою собственную, не краденую. )) И ни в коем случае не гонитесь за красивой жизнью, и тогда вам не придется испытать разочарование, потеряв ее. Кроме того, это опустошит вас. Повесьте дома отрывной календарь, и вы заметете, как летят дни, если еще не заметили. Так же проходят года. Поймайте себя на мысли в течение дня, о чем вы сейчас думали:
-«Кто-то наступил вам на ногу», а может и вы;
- «Кто-то стал директором крупной фирмы, но не вы». Вот досада.
- «Кто-то купил новую машину, но хуже чем ваша, - хорошо»;
-«Кто-то переехал в новую квартиру, но лучше чем ваша - плохо»;
- «У кого-то дела идут хуже не придумаешь, и это хорошо, потому, что не у вас».
Остановитесь. Это колесо будет крутиться  бесконечно, пока вы не проснетесь утром, не потянетесь за стаканчиком с зубным протезом, не оденете очки, чтобы найти собственную клюку от хромоты и не оденете слуховой аппарат. И даже теперь хочется жить. Даже еще больше хочется! И есть ли вам дело, до того, у кого хуже машина, квартира за границей, любовница? Думаю нет. И тогда- было ли? Вы не в силах ничего сделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной.
Настанет день, когда вам захочется забраться на вершину горы, погрузиться с аквалангом на глубину, взять любимую девушку за руку, улыбнуться и обнять родителей, поехать в экспедицию, выучить испанский, отправиться в отпуск с друзьями, сказать кому-то: я тебя люблю! А ведь на это у вас было столько времени! Целая жизнь.  Зато теперь время в избытки для того, чтобы сожалеть о не сделанном. Так пусть так не будет!!
В жизни мы  бессознательно выбираем людей, которые нам могут что-то дать. Я не имею ввиду материальную выгоду.  Это может быть душевный или интеллектуальный выбор. Если мы выбираем себе такого партнера(гуру или наставника) мы впускаем его в себя, как-бы даем ему возможность влиять на наши поступки, мысли, действия. Влияние может продолжаться до тех пор, пока мы этого хотим. Затем, обмен опытом прекращается, люди насыщаются др. другом и все: отработанный материал))) да, да так это и происходит в жизни, немного цинично, но зато чистая правда. Но смягчая ситуацию, люди это привыкли называть так: остыли чувства, оказались разными людьми и тд. На самом деле вы бессознательно или осознанно выбирали себе того, именно того человека, качествами которого вы не наделены, но они вам нравятся, естественно хозяин этих качеств идет в нагрузку, и делали этого человека своим «Гуру».
Я благодарна своему «Гуру». К тому же я оказалась хорошей ученицей, вбирала в себя все самое лучшее. Научилась многому. Это был самый сильный «Гуру» для меня до настоящего периода времени. Любой опыт бесценен, главное делать правильные выводы. Спасибо тебе мой друг, что поделился тем прекрасным, что у тебя было, теперь это есть и у меня. Уходя, ты мне сделал бесценный подарок. Я поняла одну замечательную вещь для себя,  что все гениальное просто и узнала как эта фраза работает в жизни, научилась этим пользоваться. Все просто: если хочешь быть умным надо научиться разумно спрашивать, внимательно слушать и перестать говорить, когда нечего больше сказать
Это было прекрасное время - это были бабочки в груди, время нескончаемой весны и наше желание быть счастливыми. Мы это делали, как могли. Это должно было сгореть, и оно сгорело, наша страсть. Огонь был слишком большим, прости, я все спалила до тла и ушла. Ушла с пеплом в груди. Только это было так не справедливо, приручить меня и отпустить и долго, долго позволять биться в закрытое окно. Это было больно! Но я жива!! И буду жить еще лучше, не потому, что так надо, а потому, что хочу!!