В голубом

                Каждый  раз  наш  Вольфович  разный  и  непредсказуемый  и  не  оттого,  что   как  английская  королева  по  несколько  раз  в день  меняет  свой  наряд,  а  оттого,  что  он  в  самом  деле  разный,  как  по  настроению,   так  и  по  внутреннему и  внешнему виду.. Никогда  не  угадаешь,  что  у  него  на  уме  и  как  он поступит  сегодня, сейчас,  в  сию  минуту.  Кажется,  ог  и  сам  не  знает  этого...


                АНЕКДОТЫ


               
- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму!


В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система
настолько проста, что на ней может работать даже депутат".


Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести
страниц!


Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в
ответ:
- Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на
свете хочется застраховать свою работу в Думе!


Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают"
- Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе не
прихлопнули...


Между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.


- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия
прикажет.


Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!


Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!


Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и
предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано
своекорыстием, коррупцией и расточительством.
- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом
участвовать.


Депутат парламента обедает в ресторане.
- Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар.
- Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное
большинство, а мясо - всего лишь слабая оппозиция.