На рынке

      Жириновский  прогуливается  по  общественному  рынку  и  хочет  показать  себя  покупателем-знатоком...Юродствует !  Это  наподобие  того,  как  Путин  покупал  мороженное  и  вместо  50  рублей  заплатил  500 рублей... Жирик  уже  сто  лет  всё  покупает  через  своих  слуг  и прислуги...и  давно  уже  далёк от  народа  и  его  повседневной  жизни...Но  Жириновский  любит  пиарить!

               
                АНЕКДОТЫ



В общем, эту историю рассказал мне знакомый. Дело было так, его друг
вылетал из аэропорта в германию, всё вроде нормально шло и тут вдруг
новому русскому (НР) сидящему со своим охранником неподалёку от друга
начал говорить стюардессе, что он, мол, хочет спиртнова, та же ему говорит,
что пока вы не пристегнетесь, мы не взлетим, как только мы взлетим, то
она сразу принесёт ему спиртное. Тот ни в какую не хочет пристёгиваться
и уже начинает орать, как он хочет выпить (наверно Брата 2 насмотрелся).
Дело доходит до того, что приходит борт инженер и пытается объяснить
новому русскому тоже самое, что и стюардесса, а тому до фени упёрся как
осёл и всё. Туда сюда все уже нервничать начинают, и тут начинается самое
интересное приходит капитан (К) самолёта, как оказалось потом, капитан
воевал в Афганистане и попал в плен, где ему подрезали язык и естественно
он шипилявил, но мужик бывалый. Короче он подходит к этому упёртому ослу
и характерным шипилявием говорит ему:
К: Я задам тебе четыре вопроса и больше тебя трогать не буду. Значит,
вопрос первый, с какой скоростью самолёт выходит на взлётную полосу?
НР: Не знаю
К:100 км/ч!
НР: Значит 100 км/ч
К: Правильно!( не забывайте что всё капитан говорит характерно шипилявя).
Теперь вопрос второй, с какой скоростью мы едем по полосе?
НР: Не знаю
К:200 км/ч!
НР: Значит 200 км/ч
К: Правильно, вопрос третий, с какой скоростью самолёт едет когда почти
уже начинает взлетать? тот, наверно, 300 км/ч
К: Правильно! и вот представь мы едем 300 км/ч я дёргаю за штурвал и твоя
голова летит пробивая стену и попадая прямо мне между ног. Так вот теперь
последний вопрос, скажи мне зачем мне твоя голова у меня между ног при
скорости 300 км/ч
Там все выпали просто, новый русский со своим быком охранником, ни сказав
ни слова, пристегнулся.


Приходит Новый Русский в салон красоты:
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
- Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто,
ногти на ногах подстричь надо.


Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон,
костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь
удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше,
у "голубого" ломается запорожец. И он с жалким
видом стоит, тормозит машины.
Н.Р. смотрит - стоит  мужик, голосует, рядом - запор-развалюха, ну он
и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит:
- Ну че, толкнем твое говно?
Голубой, растерянно:
- А с машиной что будем делать?


Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.


Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят,
значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы
определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения,
я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: -
Итак, мальчик, как тебя зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Не знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: - Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу...
НВ: - А давайте мы еще раз завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день:
Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько тебе лет? С: - Восемь! Д: - А  кем ты хочешь стать? С: - Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!


Купил Новый Русский (Украинский) детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему
товарищу.
- Вот на нем написано от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.