Блонд...

                Жириновский  на  голубом  фоне  рядом  с  увядающей  блондинкой.
Странно,  зачем  ему  эта  тощая  баба, когда  он  сам  говорит,  что  около  него  целое  стадо  молодых  девиц,  готовых  в  любое  мгновение  запрыгнуть  к  нему  в  постель... Но  уже  сыт  всеми  ими... Хочется  чего-то  такого...
экстравагантного... непривычного..Неужели  старуху  захотел ?  Во  даёт !!!

               

                АНЕКДОТЫ

 Идет публичная лекция про секс.
И тут, как полагается, вопрос из зала:
-Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
-А вам сколько лет?
-68, а что?
-Тогда только бицепсы




Парочка занимается сексом. Она:
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!


Он был настояшим неудачником.Во всем.И в сексе тоже.
Даже когда он позвонил в службу"Секс по телефону", ему ответили:
-Не сегодня. У меня ухо болит.


- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.


Новая версия анекдота:
Игра "О счастливчик". Дибров:
- Где любит заниматься ваша жена сексом?
а: в кровати
б: на деревьях
в: в туалете
г: в канализации
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!...
Дибров внимательно смотрит на его  жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.


- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!


Женщина пpишла к вpачу с волдыpями на лице.
- Что с вами случилось? - спpашивает вpач.
- Мой муж pаботает в циpке глотателем огня. Только я собpалась его
поцеловать, а его в этот момент стошнило!


Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.


Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.


Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как и ты меня.
- Ну, знаешь!!!


У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, а  за  ней  выходит  Иисус. Апостолы спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.


Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И
зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемьдесят! Почему?!
- А ты, когда работала, в рот брала?
- Брала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.