Одарённые пашут, бездарные пляшут

    Выпускник пединститута, двадцатитрёхлетний парень приступил к работе в сельской школе  преподавателем русского языка и литературы. В конце сентября проверял тетради 9-ого класса с изложением. Его удивила безграмотность девчонки, которая в каждом слове допускала ошибки, а то — и две, и — три. Он проверил всего одну треть страницы, насчитал 16 ошибок, дальше исправлять не стал и остаток перечеркнул наискось красной пастой. Под последней строчкой работы педагог поставил единицу с жирным минусом. На уроке девчонка, раскрыв тетрадь и увидев единицу, грубо вульгарно закричала:
— Ты что мне поставил?! Единицу! Возьмите тетрадь себе, а мне дайте другую, с хорошей оценкой. Я умная, учусь хорошо, — и она бросила тетрадь на стол перед учителем.

    С того момента за неуспевающей ученицей закрепилось прозвище Умница. С молодым педагогом поработала администрация школы, и он не стал ставить плохих оценок.

    Умница окончила школу, поступила в профтехучилище. И в училище такая же беспринципность — плохих оценок не ставили, и вопиюще неграмотной девчонке удалось приобрести по документам специальность для работы на металлорежущих станках. И вот она на заводе, у фрезерного станка. Ей поручили первое несложное задание — выточить шпоночный паз длиной 2 см на валу диаметром 4 см, снабдили чертежом, инструментами, объяснили технологию работы и дали  саму шпонку. Минут через двадцать подошёл мастер к Умнице, чтобы проверить качество выполнения первого задания. Трудно описать удивление мастера, проработавшего почти тридцать лет в этом цехе, когда он увидел, что новенькая работница  сделала шпоночный паз перпендикулярно оси вала и не по размерам чертежа, то есть испортила дорогую деталь. Услыхав сквозь гул станков возглас мастера, к ним подошли рабочие, разглядывали вал с необычным расположением шпоночного паза и хохотали, и возмущались. Мужчины, поглядывая маслеными глазами на молоденькую Умницу, старательно ей объясняли, для чего предназначена шпонка, и как она должна располагаться на валу. Очень долго говорили, перебивая друг друга, и спросили:
— Ну, теперь, красавица, вам понятно, как располагается шпонка на валу.
Умница чётко ответила:
— Мне всё понятно. Я очень умная и сообразительная. Шпонка, она и в Африке шпонка, поэтому совершенно безразлично как поставить её: вдоль или поперёк вала.
К концу дня Умницу выгнали с завода. Она записалась на курсы шофёров. На первом же занятии преподаватель, возмущённый до белого каления, сердито ей сказал:
— Пошла вон, дура!

    Умница вернулась в село и вышла замуж. Через месяц муж от неё сбежал и поклялся друзьям, что теперь никогда не женится. От брака у неё остался сын. Она пробовала работать в колхозе, но и оттуда её выгнали за тупость и лень. Умница пристрастилась к спиртному. Её лишили родительских прав.

    Специалист сельского хозяйства с высшим образованием потерпел крушение в семейной жизни и вынужден был жить один. Летним вечером, сидя на лавочке около своего небольшого дома, он читал газету. Мимо проходили два небритых алкоголика в замусоленных пиджаках. Один из них, повыше ростом, отвернул борт своего пиджака, обнажил бутылку водки, посоветовал специалисту не скучать, а идти вместе сними к Умнице, которая безотказно принимает мужчин. Сельский интеллигент много слышал то ли анекдотов, то ли былей о тупости Умницы и ради любопытства согласился пойти вместе с ними к ней и по пути тоже купил в магазине пол-литра водки. Спустя минут двадцать все трое сидели за грязным столом в мрачной с запылёнными окнами комнате, наполненной вонью от кошачьих куч под кроватью. Неряшливая хозяйка была очень горда, что уважаемый на селе человек, специалист с высшим образованием, трезвенник, находился у неё в гостях, и торопливо нарезала хлеба, огурцов, луку на закуску и ещё поставила тарелку с солью. Алкоголик налил водку в четыре стакана. Все, кроме специалиста, выпили, зажевали хлебом с луком и солью. Потом пили ещё несколько раз. Умница пила наравне с мужчинами, быстро опьянела и начала ломать голову, чем удивить интеллигента и придумала. Сказав «Мальчики, подождите», она включила магнитофон на всю оглушительную громкость с танцевальной музыкой, сама зашла за занавеску и появилась совершенно голая. Пьяная женщина встала одной ногой на табуретку, пошатнувшись, поднялась, шагнула на середину стола, раздвинула ступнёй куски хлеба и принялась танцевать. Мужчины в оцепенелом изумлении вытаращили глаза на неё. Специалист сделал жест рукой. Алкоголики, сидевшие по обе стороны от него, приблизили свои головы вплотную к нему. Он вполголоса спросил:
— Как можно назвать такой танец?
Высокий ростом алкаш, пошевелил бровями, глядя на дряблое трясущееся тело голой женщины, ответил:
— По-моему, такой танец называется — смерть мужчинам.
Его друг возразил:
— Пожалуй, более точно можно назвать это выкомаривание: жёны, берегите своих  мужей.
Специалист сказал:
— Такой танец означает гибель Помпеи и всего живого.
Умница, заметив, с каким интересом на неё таращили глаза мужчины, закончив танцевать, гордо спросила:
— Вам понравилось?
Трезвенник ответил:
— Хорошо. Спасибо.
Голая хозяйка мгновенно парировала:
— Из «спасибо» сарафан не сошьёшь — нужны денежки.
Сельский интеллигент выложил на стол все деньги из своего кармана и направился к выходу. Два друга — за ним. Уходя, специалист сказал: «Одарённые женщины на своих работах пашут, бездарные — голые перед мужчинами пляшут».